Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Редкая птица долетит до Кремля. ( Публий Елдыгей Назон)
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$??? - А что так дорого??? - Она девственница... - Тогда я вам продам Аню за 1000$... - Не поняли... - За неопредленность!
Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.
5
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что говорил эти слова не за бесплатно.
17
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
23
Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в литрах вместо килограммов? Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах обзавидуются!
На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
После заявлений США о размещении системы ПРО в Восточной Европе, лидеры ЕС добавили, что это будет самая крупная партия фейерверков, ввезенная в этот регион. Poly Abdul
Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение, меняет цвет в зависимости от погодных условий, оснащена парашютом. Закажи нашу ракету и получи пульт управления. Помни, она всегда рядом!!!
"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому. - Начал заниматься биатлоном – занял первое место. - Начал заниматься метанием ядра – занял первое место. - Большой теннис – первое место. - Прыжки с парашютом – первое место. Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает: - А хочешь занять еще одно первое место? Первый: - Конечно! А где? Второй ебашит бутылкой по голове первому и отвечает: - На кладбище.
36
"Цирк со звездами"! Не пропустите! Наконец-то мы увидим то, о чем так много говорили! Джигитовка: Лолита и Ксения Собчак.
У водителя маршрутного пазика спрашивают: "чо эт у тебя все лобовое стекло обвешано магкими игрушками: собачками да кошечками, а на моторе лежит большой белый заяц? Их пассажиры забывают?" - "НЕЕ... это я сам покупаю, на память... , (и с блеском в глазах)... а заяц, гад, резвый попался, я его чуть не упустил, пришлось аж от маршрута отклониться".
В российской армии намечается внеплановая инвентаризация. Оружие будет переведено в другую группу основных средств - в мебель, и будет реализовано в таковом качестве по остаточной стоимости. Индия, Китай и "Аль-Кайеда" уже высказали свое желание приобрести по несколько партий гарнитуров.
18
Слишком мало денег - головная боль. Слишком много денег - опять головная боль. Куды бедному крестьянину податься?
32
Броузер для просмотра "Секретных материалов" FireFOX Mulder
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии? Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты, которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
"Зимние бабочки. Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить? Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу лучше этим не заниматься." " Аргумент эксперта. Зачем в хозяйстве яйцеварка? Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг друга - не загромождайте ими свою кухню."
" С кем спите, господа? Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах - и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать. Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд, значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит. Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце летом. И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."
Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели от 1 февраля 2007 года.
На самом деле блондинки не так тупы, как кажется. Просто это у них такое эволюционное приспособление - чтобы обманывать по настоящему тупых "горячих" и волосатых самцов, быть для них "своими в доску". Зачем? Чтобы доить их кошельки. Каждый биологический вид выживает по-своему...
Блондинке начинают рассказывать анекдот о блондинках. Она начинает слушать, но потом прерывает и говорит: я опять не пойму. Ей отвечают: ничего он легкий, на этот раз поймешь.
Лидер Нового Молодежного Движения "Сидящие Вместе", не опровергает свою принадлежность к партии "Справедливая Россия", он не отказвается признать, что "Сидящие В." по названию слегка похожи на "Идущие В.", - для СМИ удобно экономится словарный запас. (C)- www.98.ru
13
На самом верху Мавзолея Ленина есть небольшое помещение. Интересно - в этом помещении для кровавых жертв достаточен ли диаметр труб для кровостока в подвал? И - куда деваются многочисленные скальпы?
Неофициальное объяснение МИД России Петру Порошенко: Бог с ним, с твоим кумом. Черт с ними, с твоими карамельками. Но за все "Чеснi Новини" ты ответишь!
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика? Ответ (О): Дюймовочка. (В): Чем питается Мальчик-спальчик? (О): Хлебными крошками. (В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика? (О): Блошиные бега. (В): Хобби Мальчика-спальчика? (О): Коллекционирование анекдотов... про себя. (В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика? (О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат Полумальчик-полуспальчик. (В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика? (О): Слухи о его члене. (В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика? (О): Капля водки. (В): Друзья Мальчика-спальчика? (О): Семь гномов. (В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик? (О): Молча. (В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком? (О): Придумали его существование.
Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”, ”Пила-2” и ”Пила-3”.
Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае усидеть нельзя", - сказал Путин. А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот, кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового министра обороны..."
Педерастия – это половое влечение к людям своего пола. Передастия – это влечение людей передать всем, кто еще не знает, ЧТО такое педерастия.
28
Оператор сотовой связи МТС с 1 марта переходит на оплату в бутылках.
"Как мы выяснили, бутылка является более устойчивой валютой в России, поэтому мы переходим оплату в бутылках - заявил директор МТС. - бутылка - это просто!"
И сразу был введен новый тариф "Студенческий": Минута разговора - всего 0,5! Одно смс - вообще 0,33!
И тариф "Анлимитный": Абон. плата - 1,0 в день. и весь день можешь звонить куда хошь и кому хошь.
Голосуйте за участников супер-проекта ОНТ "Звездный цирк"! Вы можете отдать свой голос в поддержку одного из номинантов, отправив SMS на номер 9922. Если вы голосуете за Сергея Савицкого - набирайте "1", если хотите, чтобы в шоу осталась Светлана Белозерских - отправляйте "2", если хотите, чтобы Александр Григорьевич Лyкашенко остался президентом на третий срок - отправляйте "3".
23
Украина, 1 апреля 2007 г. Верховная Рада, на трибуну поднимается сам спикер ВР А. Мороз. - Шановни депутаты! Надоел этот Ющенко! Теперь я хочу быть президентом Украины! Завтра объявляем досрочные перевыборы президента. К трибуне подходит Юлия Тимошенко и на ушко спрашивает у Мороза: Сашко, а махнем-ка завтра на охоту?
Блондинку спрашивают: - Что такое черный юмор? - Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно. - Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!
Русский народ живет как в кузнице: между молотом "атлантизма" и наковальней "евразийства"...
24
На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий, толкал свою пламенную речь. - Доколе? Я вас спрашиваю, доколе все лучшее будет доставаться однополярному Центру? Мы ведь исправно вносим дань в Стабилизационный Фонд Рейха, мы здесь пашем на Восточных рубежах, чуть ли не в боевых условиях... Боремся с русским фашизмом, добываем нефть для державы в суровых условиях Дикого Севера... Почему нас не ценят? Почему не дают нашим доблестным офицерам СС отдыхать спокойно с девицами в Куршавеле?..
"Ну, разошелся, Вальдемар... Нет, это же война... Вальдемар объявил мне войну! Уж я не допущу, уж я добьюсь от Рейхстага, чтобы его не назначали гауляйтером в Москву на следующий срок... Да, это война, холодная как и вся эта московская оккупационная зона..." - думал Адольф Алоизович, срочно прилетевший на это Мюнхенское совещание по борьбе с партизанством...
11
Анатолий Сердюков - герой, но зачем же стулья ломать?
19
А какой у министра Сердюкова стул? Будем надеятся, что не жидкий...
20
подходит мужик к бабе:-можно у вас пощупать баба-да мужик- начинает баба-аааааааааа! да не это же!
Из программы Палата №6 Нельзя ничего копировать!!!
45
В магазинчик "24 часа" вваливается очередная проверка - торгинспекция, ОЗПП, СЭС и прочие контролирующие органы. Старшая, самая толстая тетка, командует: "Продукты на контроль!" Продавщица смотрит как на тупых, потом показывает стоящую на витрине табличку: "Warning! Product placement!" - ??? - Какое на контроль, вы чего, тетки, не спикаете? Простым же языком написано: "С ПРОДУКТАМИ ИГРАЕТ МЕНТ"