Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Песня Березовского: "Эта музыка будет вечной, если я заменю Президента".
"Бей ж...в, спасай Россию"? Ну есть же такая народная мудрость - "бьет - значит любит"...
14
Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О подробностях не сообщается.
Если учесть, что колличество колдобин на наших дорогах приблизительно равно колличеству выбоин, то в среднем... В общем в России остается всего одна беда.
-Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами, неужели хотят контракты урвать?! - Боинг уже вкурсе, что в следующем году США станут частью Китая вот и валят самые большие самолеты...
Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
2
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П) С. П.-Куда прешь? Кто такой? П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю! Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок: C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства. Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию. С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа! Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии! Гони его в шею!
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!
Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года. В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
Даже нет смысла обсуждать, кто поедет представлять Украину на Евровидение. В зависимости от развития политической ситуации - или "Экс-президенты", или "Премьер-министр".
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти дикари доросли и поняли. ( Публий Елдыгей Назон)
Bugtraq Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit, выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно рекомендует апгрейд до новейшей модели.
Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они трахнули нас. ( Публий Елдыгей Назон)
Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции. Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.
Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей нетрадиционной ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)
.... это просто американцы решили официально признать, что их президент пидарас.
- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было.. - Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...
- довожу до Вашего сведения, что после задержания и нейтрализации доктора Зло, на нем обнаружен, нанесенный и равномерно распределенный по всех значимой поверхности тела сильнейший антидепрессант нового поколения:
Ученые Гарвардского университета установили, что люди, у которых было мало секса в последние несколько дней, читают анекдоты, держа одну руку на "мышке".
P.S. Руку можете не убирать -- поздно...
5
Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно секретно).
- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи? - Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так замечательно вышло! - Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный переворот! - Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это непросто! - Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве - пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного... А мы уж сами поработаем с генералами.
Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке: - Ты кого больше любишь, меня или Анечку? Брюнетка: - Тебя. А ты кого? Блондинка: - А я - Анечку. Брюнетка на нее кидается с кулаками. Рыжая: - И кто такая Анечка?! Брюнетка: - Анальный вибратор!
Встретились как-то американец, еврей и русский. Хотели они было о чем-то поспорить, но не было у них с собой переводчиков...
5
Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...
12
Дед с бабой все-таки сами, без мышки разбили золотое яичко. Еще бы – 100 лет пиздячили...
Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались, заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром - подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"
15
Шекспир - Microsoft'у и российской прокуратуре: "Понос на оба ваши дома!!!"
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и осторожно ступает проверяя каждый шаг. - Мужик, а чего ты так медленно идешь? - Да ну, упаду - разобью еще.
Трое ученых решили провести эксперемент: взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!! Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!! Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!! Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан дерьма ученых сносит!!! Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!! Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!? Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть пыталась!!!
Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354. Найдено в интернете.
В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", - лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", - задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", - сообщили нам в пресс-службе. "Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки. Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная, и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода. Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней. (с) nabassu's JJ
До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный натуралист Сидорыч. "Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма пользительно"- утверждает зоолог- любитель.
Принц надвигался стремительно и беспощадно. "Уж Герман близится, а полночи все нет", - прикинула Золушка, лихорадочно перебирая альтернативные варианты отступления...
На детской еде указывают содержание белков, жиров, углеродов и прочей крайне важной технической информации. А вот на упаковках продукта "Дюймовочка" постоянно забывают указать на сколько именно дюймов рассчитано.
Все слышали известное утверждение "Женщины любят ушами", но мало кто знает, что у этого утверждения есть первая часть: "В дополнение к тому, что они любят глазами..." Strangemagic
5
> Реальность строится из обломков иллюзий.
Потому что иллюзии обычно проектируются без учета расходов на строительство и эксплуатацию.
Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает резюме. - Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите. - Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"! - Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых, если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.
13
Мурзик украл и съел бабусин творог, а семей ка пусть ест магазинные эмитаторы
2012 год. Двое беседуют по Google Talk:
- А ты уже смотрел 9-ую серию 9-го сезона The Lost?
- Не.
- А знаешь, что там происходит??
- Не-е. А что?
- Они на острове!.. И х#й его знает, что там происходит!
Кстати, тут в одном из объявлений один гей написал, что хочет, чтобы его отодрали, тем самым осуществив свою давнюю мечту - понять, что чувствуют женщины, когда их трахают. Ну, разве не дебил? Лучше бы съел в сухомятку батон белого хлеба, а потом через недельку на толчке "рожал" бы долго и упорно. Может всю глупость свою и высрал бы... :)
Рука Москвы. Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы. Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до восточного побережья Соединенных Штатов Америки.
20
Самым трезвым из выступавших оказался П. Мамонов. Грустно, что не все это поняли. ZADUMKO
Идут по Красной Площади пионеры - Салют Ктулху! Летят над Красной Площадью самолеты - Салют Ктулху! Едут танки на параде по Красной Площади - Салют Ктулху! Проходят масоны - Спи вечным сном в Мавзолее, Великий Ктулху!
32
Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.