Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл? - Пол мэтра, как сэйчас, Вахо. - Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
... До недавнего времени считалось, что мозг женщины состоит из веревки, которая держит уши. Но последние исследования показали, что на самом деле в голове у женщины полая трубка...
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате больным: - Разрабатываем легкие, надуваем шарики. - Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
5
Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать родила"?
- Братва, в натуре смотрящего в сборной надо опускать и другого ставить. А то сливают матч за матчем! - (Реплики с мест) Конкретно базаришь, бугор! Правильно! В натуре! - Есть такая тема. В Голландии есть такой местный авторитет - Хиддинк. В натуре реальный пацан! - Какие за ним дела? - Дела, братва, крутые. Развел начальников как лохов, попала тамошняя налоговая на крутые бабки... - (Реплики) Круто! Реальный пацан! Канает! Смотрящим его в сборную! - Что ж, братва, быть по сему. Разрешим поработать ему здесь за долю малую. Делаем подход...
14
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.
По мотивам фильма "Ганибал" ... ганибал, ганибаю и буду ганибать!
12
І вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь... - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Нет, вы меня не дослушали: - У меня жена, блядь, полная дура!
ІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик вашей жены – я с ней должен поработать.
ІІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили сифилис, а у меня сегодня гонорею...
14
- Доктор, я совсем не сплю по ночам! - Почему? - А не с кем!
И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.
Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса- Это каменное изваяние в виде существа с телом льва и головой человека является выражением того, что гуманный рабовладельческий строй в Египте был настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ! www.tao.nm.ru
На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому: - Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит. - Давай, - согласился второй. Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт. Один спрашивает: - Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет. Второй: - Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
1
Вчера был задержан чиновник, дрочивший в своем кабинете на фотографию Путина. Имя чиновника не разглашается.
Разговор двух олигархов. - Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в Польше и Чехии... - Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется? Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...
9
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. 5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Установка американской ПРО на территории Польши и Чехии ни при каких обстоятельствах не угрожает России. С таким заявлением выступил премьер-министр Польши Ярослав Качиньский, сообщает Associated Press.
В тот же день, министр обороны РФ выступил с заявлением, что факт нацеливания ВСЕХ российских ракет на Польшу нисколько не угрожает Польше или Чехии.
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
К слову о запуске "Зенита"... Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем российской футбольной команды? Примета плохая...
Как изменились анекдоты. Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж дрожит. Василий Иванович, американцы на Луне!!! Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним! Сегодня: Американцы в Польше! Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Слан
В России специфическая национальная политика: представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя "самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться "проявлением национальной гордости и самосознания". А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться национализмом...
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто эти анекдоты сочиняет.
20
Путин - Бушу: - Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе? - Исключительно против ракет Северной Кореи. - Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу. - Так там же диктатор Ким Чен Ир! - Ну и что? - Как что! Стоит ему только мигнуть - и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!
1
2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы встали и радостно зааплодировали. 2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы завиляли хвостами и радостно залаяли. 2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты поправили гривы и радостно заржали.
На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной баллистической ракете.
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Victor
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%... за прокачку 1 тонны на 100 км
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.
25
Прочитал вчерашнюю новость о забастовке рабочих на питерском заводе Ford.
Почему-то сразу в голову пришла мысль, что только иностарнцы-идиоты могут построить свои автозаводы в единственном в мире ГОРОДЕ ТРЕХ РЕВОЛЮЦИЙ...
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы. - А чего так дорого, Вов? - Не поверишь.. Очень деньги нужны.
Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
Ну и тормоза же эти эстонцы! Уж полвека прошло после Нюрнбергского процесса, а они все продолжают и продолжают союзничать с фашистской Германией! www.tao.nm.ru
Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.
10
Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек, промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван склонными к черному юмору купцами Соловьем.
Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?" "Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...