Самые смешные анекдоты за месяц!

В Киргизии открыли первое интернет-кафе, по киргизски звучит как
"интернет-хана"

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...

По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/

Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "

© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

в Петербурге бесплатный туалет макдональдс не вынес нагрузки....

Встречаются русский и русский. Первый русский: Я вступил в партию "Наш
дом Россия". Второй: А я - в партию "Ваш дом Израиль"

(Придумано жителем Канады):
Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в
понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь
понимать, что сходство не случайное...

Жила-была серая мышка. Сделала она себе обрезание и стала...
дистанционной.

В квоте без ограничений на иммиграцию в Великобританию появилась новая
графа: " Дети подполковника Литвиненко".

Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира
по футболу. Могу доказать.
1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает.
2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи.
3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков.
4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий
- вылитое футбольное поле.
5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании
режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина.
6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают
европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.

Сражается трехголовый Иван Царевич со Змеем Горынычем...
А вот эту сказку придумали после аварии на Чернобыльской АЭС.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

МЕНЯЮ H5N1 на C2H50H

Наши отношения разбились вдребезги, как фужер, упавший на пол.

К счастью!..

Н. Гора

- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось
быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок,
последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну
значит, весны не будет!"
- И че?
- Не смешно?
- Нет.
- В том то и дело, что не смешно...

www.elgera.narod.ru

у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся
тушенкой?
- как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства

В метрополитене:"Вас ждет интересная работа и стабильная зароботная
плата"- немножко не докумекали.
"Вас ждет стабильная работа и интересная зароботная плата"
Вторая завлекуха была бы лучше.
( Публий Елдыгей Назон)

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?

Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы
олигарха.
Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный
зал – все как надо.
Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину.
Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры.
Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим
благосостоянием.
Филя (показывая на свой пиджак):
- Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски,
единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в
мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой...
Олигарх, засмеялся и грит:
- Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски,
специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не
было. А ты говоришь пиджак...

Andrew (c)

если бы эти умные ботаники хоть иногда смотрели бокс, они бы уже
давно перестали спорить, скрещивались кроманьонцы и неандертальцы
или нет.

В древней греции раба не способного работать делали учителем для детей.

В современном мире человек не умеющий работать становится СисАдмином.

Звездочек на флаге стало больше, и они стали сливаться в сплошное
золотое кольцо на синем фоне. " Ах, ты моя прелесть ",- прошептал
председатель еврокомиссии, близоруко щурясь.

Фраза:
- Сначала хотел обидться, но потом подумал, что и без меня дураков
хватает...

- А я Матвиенко пожалуюсь.
- А кто она такая? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Губернатор С.-Петербурга!
- Ты смотри.. А по ней и не скажешь.

Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для
здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении.
А в Козьем Болоте от него икают.

- Алло! Кто это?
- Привет! Это Ходорковский.
- О-о! Привет! Не узнал, БОГАТЫМ БУДЕШЬ!

Анекдот для киевлян.
"Журнал "Крокодил" предложил заместителю мэра Ирэне Кильчицкой $1 млн.
за одну фото-сессию.
Она не согласилась. Она потребовала 3.8 раз больше."

папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©

Эпитафия №2
"ЗаЯбал, довыЯбывался, получил в Ябло крестообразным предметом...
Угадайте, кто?"
Oleg_Veshii

Рекламный слоган:"ЯБЛОНСКИЙ И ВИГУШИН.ПЕТРОСЯН ПРОСТО ОТДЫХАЕТ."

"К вотчине и холопам всяких американских французов и прочих немцев
голенастых и порхастых не пущать и всем самим владети" - основной смысл
сувереной демократии.

Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко:
Наша фирма гарантирует появление хаоса в стране и новой конституции по
очень низким ценам, а за хорошой кунилингус главе фирмы, то и вообще
бесплатно!

-Твоя жена перекрасилась? Жаль: она была
очаровательной блондинкой.
- А что толку? Мозги остались те же...

- Видал у Лужкова фингалы?
- Видал. На очередной срок пиарится.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"

на тему свадьбы Димы Билана:

новый хит-римейк в его исполнении:
"моя попка болит... мучается кается..."

Ник

В московской риэлторской конторе:
- А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров?
- 100 квадратных метров!
- Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров?
- Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!

Все в мире неспроста...

Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?

В новой редакции "Словаря пАдонкафф" фраза "Аффтар, выпей йаду" имеет
вид "Аффтар, проглоти пАлонию"!

Жила-была принцесса и все у нее было розовое. И платье, и туфли, и
кроватка. Надоел принцессе розовый цвет и решила она носить все голубое.
И платье, и туфли и.... Пришла пора выходить принцессе замуж. А голубых
принцев в их королевстве не оказалось!

"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.

Держаться от греха надо подальше, но так, чтобы все было видно.
Григорий Яблонский. Одесса

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в
праааативном случае угрожает их убить.

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую !

К вопросу о скандале с Белоруссией.

Забрать деньги у проклятых белоруссов, чтобы еще большие суммы направить
на поддержку нашего братского чеченского народа!

Алекс.

Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент
-русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский
Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!

Данон выпустил новую линейку йогуртов для подростков "Отрастишка".

Vitaliki

Костику на №31 от 12.02.07
Нехорошо, Костик! Будучи сперматозоидом ты оттолкнул более умного и
менее говорливого! А общество страдает.

А у меня водителем был сам король!-хвастался Путин.

Фонтан "Писающая девочка", установленный на центральной площади
поселка Заполярный в течение нескольких минут чудесным образом
превратился в скульптуру "Писающий мальчик".

Спящий Кросавчег (Ктулху и не снилось...)
Ни для кого не секрет, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Но,
мало кто знает, что вечно живой, но спящий в Мавзолее на Красной Площади
Ленин, спит лишь пока... Пока кто-нибудь из российских Президентов не
решится поцеловать Вождя бледнолицых пролетариев. Желательно в животик.
Ленин проснется и выйдет из своей ацтекской пирамиды и тут-то и начнется
настоящий "Апокалипсис". А вы говорите - Мэл Гибсон...

Из ленты новостей:

"Иордания подарила несколько гектаров своей територии для строительства
"гостинницы для христианских паломников из России"... Президент России
сердечно поблагодарил короля Иордании за сделанный подарок и сказал, что
гостиница будет образцом супер-модернистской архитектуры: пять этажей
под землю с усиленным арматурой бетоном, персонал будет подобран только
из лучших сотрудников российской туристической компании "Аквариум", а за
общее управление проектом будет отвечать всемирно известная
консалтинговая компания "Государство-Россия-Управление (ГРУ)".

MaxiMix

Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и
закусовкой.
(c) Sj aka Sj

В детстве маленький Юра зимой откапывал качели лопаткой, качался на них,
а затем снова закапывал. Своим привычкам он не изменил даже став мэром

По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени
ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее
пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как
предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа,
протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным
газом!

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

Падонки с udaff.com это люди, которые умеют выражать свои мысли через
жопу.

Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...

В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...

После "мюнхенской речи" на Западе теперь Путена называют "бароном
МЮНХЕНгаузеном"...

в детстве у меня была сильно развита педофилия.
я любила маленьких мальчиков.

Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.

Только шизофрения, способна объединить – манию и величие, в одно целое.

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©

Когда блондинки начинают думать они темнеют!

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

к №6 от 19.02

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать

После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое
дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному
желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.
(c) Sj aka Sj

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?!
Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу.
Готовлю им кашу, одну на двоих.
В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю
кашу, мать нашу.
Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу.
Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу.
Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!

verstak

Спартак в последнем матче с Сельтой, проиграв, подтвердил, что наш
чемпионат круче чем чемпионат Испании, их Сельта все время утверждала,
что кубок УЕФА им не интересен, наши же доказали, что нам он еще более
не интересен.

Подсудимая, Юлия Тимошенко, вы приговариваетесь к 15 суткам ареста за
хулиганское отключение электричества в здании Верховной Рады!
Я невинона!
А будешь пиздеть, то продлим срок на 15 лет!

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. И мебель - не покупает!

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Кустурицца. Не все знают что это не только фамилия режиссера, но еще и
обычное занятие некоторых мелких лесных зверьков - прятацца по кустам.

Бритни Спирс наконецто повезло снятся в культовом фильме "Чужой"! Все
видели финальную сцену в парикмахерской!

Счастье, оно не во дворце и не в шалаше. Счастье, оно в трусах!

У армянского радио спрашивают: Как бороться с гей- тусовкой в подъезде?

Армянское радио отвечает:
- Во- первых, не с гей- тусовкой, а с пидорами
- Во- вторых- не в подъезде- а по всей стране
- В- третьих- их уничтожать надо!

Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке — на нее на полном
скаку будут заскакивать казаки и махать шашкой.

Человек без мечты – как птица без крыльев.
Зато человек с мечтой – как птица с крыльями.
От самолета.

Роберт Куперман, Бруклин

Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает:
``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы,
молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я
же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать
всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.

За что посадили Ходорковского? - За то, что он пытался открыть и так
широко открытые глаза Путина на окружающих его воров! Пример - Зурабов,
все знают, как и сколько он ворует, но Путин молчит.

После встречи премьер-министра Украины Януковича с интеллигенцией
Львовской области на стене туалета дворца Потоцких загадочным образом
возникла надпись: "Здесь был Витя".

Федор Бондарчук представляет.... в смысле, ему кажется

Прическа "Полоний-210"

Эпитафия:
"Г. Яблонский награжден [+]... Причина: ОПЯТЬ ПЫТАЛСЯ ШУТИТЬ"
Oleg_Veshii

Интересно, обидится ли шотландец, если назвать его скотом ?

Если Вам не понравился фильм-значит это не Ваше НЛП
(нейро-лингвистическое програмирование).

Дьявол носит PRADA. Это PR ада.

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru

В суровом мире Интернета выживаемость зависит только от упругости
ягодиц.
Firstonx

-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!