Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем, войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим, римские легионы... Так и играл. Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
Встречаются два приятеля. Один другому: - У меня в доме уже не одна змея, а целых две! - А почему теща переехала?
22
Первый канал, программа "Минута славы". На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000 $/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит: "Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Два друга разговаривают. Мы с ней уже вместе живем 7 лет, а она так и ни разу не сделала мне минет. Так какие твои годы в свои семь лет ты уже многого захотел, тем более она твоя сестра...
Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте? Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов. Не спешите удивляться. 2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности. Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами 3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.
Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною в раю".
Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы? - При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" - стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!
Новая версия Windows Быдло. Новый корефанский интерфейс. Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова. Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил. Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое. Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела. Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать. Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не картинки и все на халяву.
Первое, что произносит умерший человек, достигнув света в конце туннеля: "бляяяуаааууааауууаааа"... а потом все начинается сначала: пеленки, хотелки, слезинки, туннель.
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по отношению к тем, кто пашет.
Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем последнего дня. verstak
Пришел дровосек к властителю зеленого города. - Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза? - Это чтобы, лучше видеть тебя. - А зачем тебе такой большой топор? - Это чтобы легче рубить. - А зачем острый такой? - Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
дополнение к от 10.02 Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. но и на санитаров объявляют охотничий сезон
Приходит Россия на прием ко врачу. - Что-то мне плохо, не здоровится... - Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще опухоль - в районе Кремля... Плохи дела. - Что же мне делать? - Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится. - Доктор, а, может быть, не надо? - НАТО, Россия, НАТО!!! - Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг
Встретились Арон Вигушин и Костик Коган и решили обсудить, чьи афоризмы глупее. Арон говорит Костику - твои, Костик не соглашается и говорит - твои. Решили спросить того, кто им гадости в "обсуждение" пишет. Думал он думал, да и умер ор разрыва головного мозга, как тот осел с двумя равноценными охапками сена умер от голода. Жаль однако осла, а мудаков совсем не жалко!
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова. - Да, Марья Ивановна! - Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках? - Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон, нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни всегда есть место для случая!
- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл бы войну еще быстрее... - Почему? - В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с "Газпромом" и "Роснефтью"...
4
из рубрики "Маленькие хитрости": если вы хотите отучить стучать вашего ребенка по клавиатуре,-наденьте на него варежки... на него всего, целиком... и пусть падла знает, что по клаве не надо стучать, отморозок маленький!!! :-)
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите? - так я ручку КПП ищу. - вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка? - дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста" (http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость 2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста". После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
Прогуливается группа скинхедов... - О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним! - Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!
15
Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут, кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России каждодневно не пьют и не колятся"
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru
ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА: Один день из жизни западного корреспондента
Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и тому же негативному выводу о президенте Путине?
Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие процессы: http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html
Процесс первый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент женского пола 3. Встречашься в Путиным на конференции 4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в хорошем состоянии 5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине 6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик" по-русски 7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс второй:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав человека 9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс третий:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от Dean&Daluca 9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе 10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату 11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов 12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс четвертый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Твоя жена в Америке 4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом 5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще одним сеансом ор. с. 6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя 7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей 8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте 9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак экономического бума 10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ 11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком фашизма 12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша советует уволиться 13. Увольняешься 14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры 15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом дохнет батарейка 16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за третьим кольцом 17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется 18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и предложила за него 250 зеленых 19. Маша отключила сотовый 20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом 21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу 22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских пробках 23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в секретных бумагах, - что вы здесь делаете, спросил Мюллер - трамвай жду Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете нет, дождался подумал Мюллер.
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место: и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины; и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы; и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы... Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса, Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов - например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...
13
Объявление. Кавалерист-девица ищет кавалера-всадника. Ксюша С.
16
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
Видеоанонсы: 1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД: "Двенадцать друзей Оушена" 2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число Слевина" 3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и другие приключения Джорджика.
Умом Россию не понять. Отсюда извечно русские вопросы: почему во всем виноваты дураки и дороги, в то время как гении мрут как мухи, а дураки так долго живут ?
для единоросса наши худруки над страной-мальчики-ангелы, с голубыми глазками, с голубыми крылышками, в голубых рубашечках... для остальных-ну, бля, пидорасы!!!!
19
Новый текст известного саундтрека: - "Опять скрипит потертая в седле..."
Москва, 2057 год... В аэропорту "Домобабово" приземлился звездолет с дружественной миссией жителей Плутона. Президент Америки уничтожил очередную азиатскую страну. Китайцы прекратили размножатся. Остатки людей на Земле забыли, что такое снег, мороз, атмосфера... Рома в очередной раз поссорился с Бузовой... Мдя.