Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скинхед просыпается с криками, запуганный: - ААААААААААА!!!!!! Подруга скингерл: - Что с тобой? - Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы афрокитайцев-ваххабитов...
Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку. Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет. "Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000 рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и вот вновь второй ребенок".
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?... Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не пожалеете! Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!! я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..." Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью. “Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час. ... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на нецензурные выражения.
49
Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки, т. е. эдак 120-160-120. P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы! ( Публий Елдыгей Назон)
Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное. (Публий Елдыгей Назон)
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители, которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею второго съезда РСДРП. ( Публий Елдыгей Назон)
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу. Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает: Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит выскочил!
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как полагается.
Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из всех шутников.
Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.
Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый известный мальчик на планете после достославного поцелуя.
Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и оскорбительными высказываниями.
Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и получал стабильный оклад и мед за вредность.
И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило народу отвернуться.
А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал людей в живот, то бодал их туда же.
В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой разврат!
Водятся ли в крупных городах совы? Это сложный вопрос. Одни люди умеют видеть в городах сов и знают, что они там есть. Другие уверены, что сов в городах нет. Первые из них правы. Вторые тоже, по-своему, правы.
Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане. Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил бутылку водки. - Что с тобой? - Меня изнасиловали. - Кто? Маньяки? Пидоры? - Какие там пидоры. Ревизоры!
(c)ova
6
- В очаредь сукины дети, в очаредь,- кричал дед Мазай, лихорадочно работая веслом. ( Публий Елдыгей Назон)
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
Сильвио Данаилов потребовал аннулировать результат партии Карлссен - Топалов (1-0), ввиду того, что игравший белыми Карлссен (12 лет) использовал памперсы, и засчитать последнему техническое поражение.
джо. снится путину будто они с ивановым после продажи всех новых самолетов за рубеж летят в платяном шкафу во время инспекции войск. и тут у шкафа стала дверца отваливаться. путин до иванова, исправляй мол. а тот руки в стороны, типа я только по железу могу. так и разбились. после холодного пота по пробуждению. на следующий день все поменялось
Внимание! Не пропустите! Скоро презентация новых песен группы Holly Dolly:
Хуй-ли Holly и Dolly с Пиздой-ли
47
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Бомбардировщики ВВС России будут оснащены новейшим вооружением - тумбочками, шкафами и табуретками. "Мебельные бомбардировки" - весьма эффективная современная тактика...
Дорогой Джордж: планы развертывания ПРО США в Европе не направлены на сдерживание наступательного потенциала России. Дорогой Владимир: ну и чудненько.
26
Канадские психологи попытались закрыть спор на тему "кто умнее – мужчины или женщины?". После обследования 100 тысяч человек они выяснили: мужчины умнее. Однако точки не получилось: оппоненты сетуют на нерепрезентативность выборки. Как выяснилось, у мужчин мозгов примерно грамм на 100 больше, и они этим бессовестно пользуются!
Вопрос Чукотскому Телевидению: - Скажите, Вы за какого преемника - за Медведева или за Иванова? - Чума на оба ваших чума!
1
Не, чисто конкретно жаль чувака... Толян Сердюков - реальный пацан. Просто оказался в ненужное время в ненужном месте. В неадекватных обстоятельствах благодаря неадекватному решению. Типа того...
21
Почему все нынешние олигархи имеют комсомольское прошлое? Дык.. партия скажет: надо - комсомол ответит: есть!
По многочисленым просьбам директоров предприятий и ВОХРовцев, 9 марта в этом году оставлен рабочим днем, с целью выяснения количества пьющих женьщин на предприятии с целью их последующего увольнения.
Некоторые пункты из новой конституции которую разрабатывает Ю. Темошенко: 1. Украина - империя. 2. Юлия Владимировна Темошенко - императрица с правом передачи власти по наследству. 3. ...
Деревенские частушки распевают фраера потому, что нет на свете деревенского вора (С) kat_kat
4
> Здравствуйте, а Вы сами откуда? > Из Москвы. > Cтранно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете... - А-а-а, так значит ты москвич, что-ли?!
Новый UFO-объект: летающая бутылка. Событие: много позже пытался отмыть след на двери рядом с бочком для использ-х пластиковых бутылок. Догадки: дальность полета-7м, след - кефирный. Направление полета: от дивана. Энергия, с помощью к-й объект летает: моя лень, когда шибко занят. Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.
Телепроект "Зона-2". На сходняк собрались все авторитеты колонии. - Итак, сегодня мы переселяем Горбатого на vip -шконку. Кто "за"? Единогласно. Также, есть предложение за хорошее поведение выгнать Копченого за периметр. Тоже единогласно? Хорошо. Слово берет начальник зоны. - Увы, паханы, Копченый не уйдет сегодня за периметр. Я даю ему "иммунитет"...
8
Неологизмы украинской уголовной терминологии - "Кабмин в законе"
У женщин выделяют целых два качества. Красивую девушку называют коза, а глупую - овца. А у мужчин только одно. Глупого, но умного мужчину девушки называют козел, а глупого и глупого - баран. Интересно отметить, что слово *коза* в отношении друг друга девушки практически не используют, а мужчины не используют слово *козел*.
... На шестой день Бог сотворил женщину... На седьмой же день Бог не творил, но он не отдыхал: Женщина устроила ему скандал, впоследствии которого Богу пришлось принять, что не он сотворил женщину, а наоборот...
Работает на шефах. Чем крупнее шеф, тем лучше работает. Патаму что, чем крупнее шеф, тем больше вероятность того, что произойдет следующая ситуация: когда в следующий раз начальник решит поиметь ваш моск, на тему того что, мол хуево работаете, то не сделали, то сделали но хуево, это сделали вроде пиздато, но этого делать вообще не надо было, бла бла бла, понимаете ли, хуе мое, мне сверху видно все, ты так и знай... В тот момент (от 5 минут до 3 часов, зависит от мудаковатости начальника), когда он уже подумает, что мол, нихуйово я вставил пистон подчиненному, будет теперь меня бояцца и любить, нужно встать в полный рост, посмотреть ему в глаза, направить на него какую нибудь железку (нагрудный крестик, часы, мобильный телефон) и сказать грозным голосом -
Можно ли простить женщине измену? Если затраченые на нее время и деньги в совокупности больше нанесеного изменой морального вреда, то пожалуй можно. В противном случае прощать нельзя, так как дальнейшие взаимоотношения приведут к тому, что затраченые время и деньги окажутся несоизмеримо больше морального ушерба. Измены, которые теперь обязательно будут, с каждым разом будут приносить моральных страданий все меньше и меньше. А затраченого времени и денег будет становиться все больше и больше. Вот тогда уже пинка под зад ей точно никогда не дашь. А рога укрошают только оленей!
Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн на сайте ццц.ООН.ком
Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I.
Директор международной правозащитной организации Human Rights Watch Кеннет Рот - у каждого гея берет в рот, так он защищает их права человека!!!
12
Недавно была успешно защищена диссертация на соискание степени доктора психологии по революционной теме "Перекрестная мания величия". Ключевыми экспериментальными данными послужили разговоры пациентов, услышанные соискателем "Ты - Наполеон!" - "Нет, это ты - Наполеон!"
Вовочка спрашивает: - Папа, а я как родился? - Естественно, что не через жопу! - Да не, я имел ввиду кто меня родил? Папа вытаращил глаза: - Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще, отъебись, не видишь, я занят! Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают: - Ну как, ответил папа? - Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой... Димон
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист: - Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое сделали... кароче... предложение!!!!!! - Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть... Надоело... - Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви! - ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!! Потом бросает оружие и орет: - Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски - ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
С официального сайта правительства Украины, из биографии Министра топлива и энергетики Украины:
"В августе 2004 года за полное урегулирование задолженности Украины за газ перед Российской Федерацией Юрий Бойко был удостоен звания "Герой Украины" с вручением ордена "Держава""
19
Новости. 16.02.2007
В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить женщин".
Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить пить", применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений, непреодолимой тяге мужчины к женщинам. В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин невозможной.
Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга, который разрушает мужские жизни.
Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира. Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в жизни.
Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами. Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и начинает что-то повторять: - А а.. ааа а аа... а а Продавщица в недоумении: - Чего вам? Что вы хотите? - А.. а ааа.. аа а ааа.. Так, ничего не поняв, продавщица уходит. Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле того же прилавка и что-то выдавливает: - В вээ.. ввээ вэ в... вэээ Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает: - Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете вэкать!? - Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ - Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит. Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только что-то другое пытается выговорить наш "друг": - Е еее... ее.. е ее.. еее.. - Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не выдерживает продавщица! Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит: - Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас разучиваем русский алфавит...
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут тратится исключительно для изготовления мебели. ( Публий Елдыгей Назон)
Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки. ( Публий Елдыгей Назон)
Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый авторитетный хер по прозвищу Дед). И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак). Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу). Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он Рэпу...) Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть не может да и не хочет). Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу – разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все такое... ну а Рэпа все на нарах..). Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на нарах...). Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе). Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше. Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха, разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на нарах..). Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут – вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила – продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться, чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе). Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку, дружно поели и легли спать-почевать).
9
Харизматическому лидеру необходима представительная внешность и владение ненормированной лексикой. Это следует из фонетического анализа словосочетания "быть харизматом": "Харя и з матом". От Бога
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.