Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старшина отчитывает салаг: - Совсем, бля, распустились! Никакой дисциплины! Не армия, а бордель! Ну что ты хихикаешь здесь, а?! Обленились, скоты! Я вам устрою сладкую жизнь! В нормативы мы уже не укладываемся, работать не хотим! Клоуны, а не солдаты! Кло-у-ны! Так вот! Кросс будем пе-ре-бе-гать! Да-да! И бегать вы будете до тех пор, пока не уложитесь во время! Ты все понял, рядовой Сычев?!
Жена сказала - "Иди помойся, побрейся, и смени одежду, а-то от тебя воняет как от козла" Я пошел помылся, побрился, сменил одежду. Теперь от меня воняет как от козы. Боюсь ребята не правильно поймут.
Известно, что боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Так вот, сразу же возник анекдот на эту тему: Больной, теребит рукав халата доброго доктора: Доктор, знаете у меня фобия (оборачиваясь по сторонам)- я боюсь длинных слов Докотор, снимая двумя пальцами руку больного с халата: Эээ, голубчик, да у вас гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия Больной, делает испуганные глаза и скорчив гримасу говорит: Ну и сволочь ты, Айболит
(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на www.anekdotov.net
Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней?
Правильный ответ: в четверг!
- Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(
С целью популяризации нелегкого, но благородного труда работника морга Союз работников морга РФ заказал производство своих версий телесериалов "Не родись красивой" и "Я хочу лицо знаменитости". Они будут называться "Похоронись красивой" и "Я хочу фотоовал знаменитости" соответственно. (смеяться замогильным смехом)
Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной компании...
5
- Доктор, у меня яйцо покраснело! - Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора! (прошла неделя) - Доктор, это снова я... - Что, не помогло? - Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!
6
Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей: - Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка. - А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.
Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру - все это сразу замечают. По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз: первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз - когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка на севере". Вот его, собственно, и перескажу. В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода. Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю, что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают медведи.
Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в послании президента Путина Федеральному собранию? http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.
5
"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце 2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента", - напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.
Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с..... А откуда ноги то обычно растут?
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.
В Новой Зеландии водяться сверчки "Гигантский Ветас": длинна тела 31 см. длинна челюстей 10 см.(и они острее бритвы!) и один такой "сверчок" сбежа л из экзотариума Московского зоопарка... Добрался до спального района, где было лежбище бомжей, а бомжи-то необразованные - Сверчка от Саранчи отличить не могут, А один бомж читал где-то что жаренную саранчу едят :-) и схватил сверчка, (Забыл добавить что у этого сверчка-убийцы на задних лапах 4-сантиметровые шипы) и шипы на сверчиных лапах ему сквозь руки навылет прошли. Остальные бомжи как это увидали, от смеха в канавы с грязью скатились. "А все равно я жаренной сараньчой полакомлюсь!" - сказал бомж и схватил Сверчка так, что тот не смог его шипами на лапах проколоть... И действительно полакомился... но не бомж сверчатиной, а сверчок бомжатиной(!)!
Все-таки фамилия человека отражает его внутреннию суть, а не внешную, иначе Ксюша Собак называлась бы - К. Лошак Всем "свободным имбицилам" из дурдома-2 к сведению
Знаете ли Вы, что форма куриного яйца отличается тем, что куриное яйцо НЕВОЗМОЖНО РАЗДАВИТЬ ГОЛЫМИ РУКАМИ? Это свойство особой прочности куриного яйца можно использовать для создания невероятно прочных пластиковых гробов для новых русских, куда они обычно берут с собой мобильные телефоны сети МТС! Точная математическая формула ЯЙЦА является особо охраняемым секретом фирмы МТС и приведена на http://www.tao.nm.ru/ovo.jpg
Где в вашей стране самые дорогие проститутки, спросили как-то гида иностранцы? Ответ: В Чечне - 50000 баксов каждой, по русскому парню для охраны, нахрен разбомбленный бордель, а они до сих пор трахаться хотят! И рожают по залету только пацанов!
ФСБ установило: После попадания сборной Украины на чемпионат мира по футболу - наибольшая угроза оранжевой революции в России, исходит от русских футбольных болельщиков.
вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза: - нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!
На сайтах знакомств анкеты девушек соседствуют с предложениями проституток. Следовательно, в духе нового времени, брак следует рассматривать как форму проституции.
"Строчит пулеметчик за синий платочек, что был на плечах дорогих", - напевал пенсионер Жопиков, бывший командир отдельного мотострелкового взвода, прошивая на швейной машинке накладной карман из синего плюшевого платка, сорванного поздним вечером в подъезде с плеч симпатичной ему старушки.
Петруха
24
Путин сказал что для повышения рождаемости нужно уже сейчас начинать мочить и зачинать в сортире...
Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать программы. А также буфер обмена!
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска. - А если Мерс 2006 года? - Ну есть же, тогда, девченки из 2029!
Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!
Президенты России и США много шутили и подкладывали друг под друга свои красные кнопки. Кто-то продолжал улыбаться, а кто-то бежал в туалет и шептал под нос: Rossia is not Ukraina!
"Сначала Бог говорил со всем народом. Евреи услышали 10 основных заповедей, которые впоследствии были записаны на скрижалях завета. Во время дарования Торы происходили чудесные явления: сверкали молнии, гремел гром, вся гора сотрясалась. Страх и трепет, испытываемый народом были столь велики, что они попросили Бога общаться с ними через Моше. Поэтому остальные части Божественного получил Моше и уже потом передал их всему народу."
Правильно. Мало ли что еще Бог надиктует - всем придется выполнять, а с Моисеем всегда можно договориться...
Приходи сын к отцу. Протягивает жесткий диск и просит разбить его на два логических устройства Отец с размаху винт об угол..... поднимает обломки и говорит:"а теперь логические диски, логически этак поразмысли и собери всю эту хуйню вместе...!!!!!"
31
Возьми от Windows все при наличии лицензии. Возьми от WIndows деньги, при ее отсутствии.
Совещание в Пентагоне: - Какие у нас новости о вероятных противниках? - Да в принципе никаких, все течет по старому руслу. - Доллар падает, нефть растет, люди жгут американские флаги и глумятся над президентом США, а вы говорите никаких? Все приходится делать самому.
Новости СМИ: Д. Рамсфельд призвал Китай, Россию и Северную Корею к большей открытости.
Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит: - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.
Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь. - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать. Сссссссссссссссссссс! - Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!! (Далее - говоря поднимающимся кверху рукам) - Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол, ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Петька, отступаем! - А пиздукуху брать с собой? - А кто это? - Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить! - Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"
Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года. "Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников, зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск. Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14 рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка), допущенной им при строительстве собственного загородного дома на территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе Александра Хинштейна.
Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К" была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО "Байкалинвест-2".
Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И. Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш" с "Регионами и Копытами".
Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся умная, белая и пушистая, а вы все дураки".
Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".