Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем Россия отличается от Сербии? Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней. kmatros
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
USщенко приказал выгнать за неделю из страны участников антинатовских акций, компания "украинские железные дороги" ответила, что она не cможет перевезти за границу половину населения страны за неделю.
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя себя на его месте?
Некоторые люди обращаются с государством, как альфонсы: сначала заигрывают, потом клянчут деньги. А получив их, делают вид, что незнакомы, а то и вовсе норовят смыться за границу.
Ну вот я и на пляже. Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение, максимально близкое к горизонтальному. Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой анализ. Итак: Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение. Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку, помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода "Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ". Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный, т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не нашлось, поищем альтернативные варианты. Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним примкнувшие. А старушкам все равно. Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком. Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука, вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если нет двух этих предметов, вали на пирс. Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море. А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления мазолей и мастерах педикюра.
Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы. Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.
На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В окне запыхавшийся Пятачок: П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят! В: Какие-такие кака-клизьмы?? П: Побежали к нему скорее, покажу! И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик жалуется: О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из перьев.
В: А Че такое? О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня месячные пошли!
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа: - Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда.. Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова: - Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее. Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик: - Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее.. Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма: "Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска перешли границу Польши. Строго секретно. Лично в руки. Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю." kmatros
Гулял как то Оператор Сотовой Связи по лесу и вдруг видит: на полянке лежат пачки баксов! "10 миллионов!"- прикинул Оператор Сотовой Связи и бегом собирать их. Но присмотревшись Оператор Сотовой Связи заметил что там купюры не по 100 долл, а только по 10. "1 миллион"-разочарованно вздохнул Оператор. На следующий день пресс-служба Оператора Сотовой Связи заявила: " В связи с убытками, которые только вчера составили 9 млн долл, мы вынуждены поднять плату за исходящие звонки и ввести плату за соединение."
Карпатское село. Умирает у гуцула теща. Говорит: - Сынку, принеси воды... Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась: - Тьху! Це ж горилка! - Отож мамо - давай на коня и вйо!..
Новая скороговорка: Тридцать три олигарха лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, да не вылобировали.
В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию. По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня: "И ненакрашенная страшная и накрашенная"
Обманутые дольщики "Дома-2" митингуют на Кузнецком мосту. Организаторы проекта до сих пор не могут ответить когда же наконец закончится этот долгострой. http://topstar.pp.ru
Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она показывает Америке новые цели.
С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война. Его спрашивают в чем дело, а он в ответ: Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
23
Реклама: Устал от работы? Хочешь расслабиться? Прими Пурген!
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Реклама Мистера Пропера. Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр. Пропер Пропер: Чего желаете? Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!
В Европе кругом одни развалины. Выйдешь на улицу и ты в музее, потому в День Музеев все европейцы выходят на улицы. Весь день они ходят в тапочках и ничего руками не трогают. Есть примета: если тебе достались белые тапочки, то День Музеев - это не твой день. www.zabor.zp.ua
Бесплатные путевки. Питер, МО, Грозный, Владивосток. Забронированное место в отеле, 3 разовое питание, спорт зал. тел. 240-хх-хх Полковник Машенькин. В. В Военкомат.
Кто может быть циничнее проститутки, адвоката и врача-проктолога, вместе взятых? ... Только желто-прессный журналист из семьи врача-проктолога, чья сестра-проститутка к 30 годам вышла замуж за адвоката по уголовным делам. ъ
Напрасно Лужков не разрешил проведение гей парада...... в день десантника. ОМОНу лишний рабочий день пришлось оплачивать. И пидарасы (мазохистская фракция) до сих пор чем-то не довольны, видно мало получили.
"Коламмбия Пикчерс" не представляет как ее кинули в очередной раз на бабки, наши советские пираты.
46
Чемпионат мира по футболу. У каждой сборной свои приметы.. Сборная Украины например, переиначив фразу"у нас что здесь медом намазано?", перед матчем втихоря натирает ворота соперника салом..
Заседания Совета Федераций РФ прекращаются на время трансляции ТВ-шоу "Дом-2" не из-за того, что его все смотрят, а из-за того, что из-за громкой икоты представительницы Тувы работать все равно невозможно. ЗЫ: Для тех, кто не знает: представительница Тувы - та самая мать Ксюши Собчак, которую поминают чаще самой Ксюши.
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета, большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями трамваев, троллейбусов и автобусов.
Жена мужу: Ж: - Ну что ты у меня за муж такой – алкаголик, руки из жопы выросли, денег домой ни копейки не приносишь. Вот смотри, я подохну, тебе даже похоронить меня не на что будет!!! М: - Не беспокойся, на благое дело деньги найдутся!
Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче чем угодно, только не футболом.
После отмены права голоса "против всех" в политическом лексиконе России к выражению "Басманное правосудие" добавиться фраза "Тверские депутаты". Ну просто политмальчики с Тверской. Очень боялись они народной оценки их работы, видимо неспроста.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Усть-Пусть. Трое подозрительных в фуфайках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа советских интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер газеты "Правда".
Ферарри выпустила новый спортивный автомобиль, который может развивать скорость до 360 км/ч за какое время днем можно проехать на нем пробку на кутузовском проспекте если средняя скорость потока там 5 км/ч, средняя скорость на разделительной полосе (+40 или - 40 )км/ч, а средняя скорость на встречной полосе (+80 или - 5) км/ч
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней а то в жопу трахнут!" ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
Законопроект в Гос. Думу: 1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех"; 2) приравнять голосование за оппозиционные партии к анти-государственному терроризму; 3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в колонии строго режима. 4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу? Да по сути ни в чем... за исключением того что Тринидад вышел в финал Чемпионата мира, а Россия нет.
Даешь флешь-моб-акцию - Болеем за Тринидад!
PS. Срочно куплю символику сборной Тринидада.
Лесник
12
Почему Россия запретила импорт грузинских вин? А что может экспортировать страна, во главе которой стоит ССАКАшвили?
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного разведчика - 5 ноября". - Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот день. - Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой день.
Во время недавнего визита Михаил Саакашвилли продемонстрировал президенту России непреодолимую озабоченность проблемой неyдовлетворенности спроса российских потребителей грузинским вином. Владимир Путин тоже не остался в долгу и продемонстрировал Михаилу бросок через бедро, подсечкy спереди, а также три секретных приема *****, ******* и ***** ** ***.
На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка. Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в битых джинсиках и в маечках на бретельках. Бугай: - Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть? Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках: - Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся? kmatros
В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.
- Привет, Подружка! - Привет, Подушка! - А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах? - А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.