Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все. Он и справшивает недоуменно: - А где же люди? Мухи ему отвечают: - Мы - люди - что, не видишь? - Да? А где же печень, почки? - Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!
Эволюция... А возьми обезьяна вместо палки автомат Калашникова и, что было бы?.? ... Родиной "демократии" стала бы Африка?!? Или так оно и есть...? Мангуст
33
Почему Ксения Собчак не снимается в рекламе МТС? Потому что кобылы с яйцами не бывает...
7
Если у вашей подруги ноги растут от ушей, то вполне вероятно, что лицо она бреет намного чаще чем остальные девушки
А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через неделю там вылупится тамагочи?
10
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак (Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало. И она основала молодежное движение "Все свободны! " Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе. Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит сигару. Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай, что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что лично я могу сделать для нашего общества". Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!? Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. – Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут нам навстречу". Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое ранчо с лошадками тебе обеспечено. Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома, чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью радио "Свобода". Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс. Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике! Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
У нас обычно собранные деньги распределяются как: все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в карман! все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на ерунду, надо забрать себе в карман!
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно. Беседа: "Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам". - А без греха?! "
Помнится, когда Путин был приемником, то террористы чеченские вдруг решили дома взрывать в Москве и не только... На фоне этого, Путин легендарно вошел в Кремль и замочил террорюг... И что же делать теперь его приемникам? Современные террористы, с которыми еще предстоит разобраться, пока только поставляют некачественные продукты в Россию, да в Крым НАТО хотели привести... И никого не взрывают, культурные, блин... А до выборов то всего ничего осталось. Украинцы, грузины помогите нашим преемникам!!!
Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице. Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш! - Чудо, однако, - подумал диакон!
Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей. Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились испытания нейтронной бомбы.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о пересмотре газовых соглашений?
Армянское радио отвечает: Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах продают спиртное, сигареты и парфюм?
Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту и начинает падать, то у пассажиров есть три последних желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать толстых, пьяных и прокуреных теток.
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит: Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло. Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я тоже. Не помогло. Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
Вопрос армянскому радио: В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?
Ответ: При капитализме - можно воровать! При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать. При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.
На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм" заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев: указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
Я начал худеть. Катастрофически. К осени еще более похудею.
Ох уж эта Европа со своим ростом экономики! Ох уж эта Россия со своим золотеющим рублем! Ох уж этот Иран со своей нефтью!
Сколько не рассказывай сказки, что диета полезна для продаж своих товаров - не верят. В меня перестают верить! Кошмар! Я дитя веры и не более. Помню в начале я был золотой. Но привез, этот чертовый француз Де Голь, меня, бумажного для обмена на золотого и я стал просто бумажным. (Ну нету меня столько золотого) А теперь с толстого - худой.
Люди верте в меня. Не сбрасывайте меня. Храните меня, и я подымусь. Для Вас и для Америки.
Боже храни Америку!
baaaaks@mail.ru
9
В конкурсе *Лицо года конюшни Макларена* победила.. победила.. kmatros
Перекличка в Серпуховской налоговой. - ООО "Ромашка" - здесь! - ЗАО "Подорожник" - здесь! - Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" - здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!
Начинающему поэту. Если у вас возникли трудности с рифмой, достаточно использовать частицу "Ху" с любым словом, и тогда даже такие чужие иностранные слова как "егурт" и "сникерс" становятся понятными и родными.
Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием траурных венков: - Слушай, а ты идейный? - Идейный. - А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и организуем тут партячейку. - Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.
Врезается запор в мерин!!! Водитель мерина в недоумении.. не понимает что случилось. Вдруг из запора выходит мужик и подходит к окну мерина. Стучит. Тот открывает и вьезжает в ситуацию!! Водитель запора вдруг говорит: Мужик ну ты попал!!!
Вчера в порту Феодосия, при проверке контейнера с продуктами питания для американских пехотинцев, были обнаружены тщательно спрятанные и замаскированные под обычные продукты 10 тыс. куринных яиц. Партия регионов Украины и лично В. Ф. Янукович, заявляют решительный протест и выступили с заявлением о недопустимости ввоза в Украину НАТОвского оружия.
Американский скульптор Луис Джименез, который считается пионером в области использования для создания скульптуры стекловолокна, скончался при трагическом стечении обстоятельств в собственной мастерской. Как стало известно, Джименез и двое подручных занимались транспортировкой очередной скульптуры в мастерскую при помощи подъемника. Крепления подъемника не выдержали и многокилограммовая скульптура упала, нанеся смертельные ранения 66-летнему Джименезу. //Новости Америки
- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке, которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется *Микхаил, ю а бест*. kmatros
Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых киевлянах. Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву. Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".
Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят: - Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы по этому поводу думаете? Он отвечает: - Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и Васи, и Сережи...
-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит "анекдот.ru"? - Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты. - Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон. - Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа... - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.
14
Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания не всегда совпадали с нашими возможностями.
Хроника театральной жизни. Модным моветоном в последнее время стало забрасывать плохих актеров не тухлыми яйцами, а использованными SIM-картами МТС.
Петруха
34
Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь себе в жопу, заходишь по пояс в воду. Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на берег.
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер. Эфир украинского ТВ. Корреспондент: - Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в Украину. Что планируется сделать в ближайшее время. Секретарь НАТО: - Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже завтра он вернется снова. - А затем? - Затем снова покинет. - А затем? - А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения обеими из сторон. kmatros
Штирлиц делал недоделанное. Обычно он выделял отделимое и делал все по отдельности. Сделав дело, Штирлиц подумал: - Пора пополнить запасы "травки", а то корней уже совсем мало осталось...
В повестку дня первого заседания новой Верховной Рады внесены три самых актуальных вопроса государственной важности.
1. О импичменте президента, предании суду министров обороны и иностранных дел за незаконный ввод в страну иноземных войск. 2. О государственном статусе депутата "Нашої Україны Русланы Лижочко. 3. О формировании Кабинета министров.
Самые серьезные дебаты ожидаются по второму вопросу как судьбоносному для страны. Оппозиция настроена решительно, но, ради будущего страны и коренных интересов ее народа согласна на компромисс: оставить президентское кресло в пользовании прежнего сидельца, снять вопрос о русском языке как втором государственном и согласиться на вступление Украины в НАТО, если Руслана наденет трусы.
В ответ на вчерашний № 20 компанию проктер енд гембл заставили изменить текст рекламного ролика, что бы он более полно отображал свойства продукта. теперь текст выглядит так:
"Новый шампунь Джонсонс Бэби! Джонсонс Бэби - нет больше глаз!"
33
Из выступления одного из политических лидеров Питера: "... Ну че стоишь, че уставился. SMS прислал? Башли заплатил? Все, ты свободен! Скачи отсюда! Некогда мне, мне еще брюлики из ломбарда выкупать надо, ... и этих, как их там, молдован-эксбиционистов, строительничков проверить, что они там в Доме натворили...."
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.