Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вместо того, чтобы за всякими зверьми пол-дня бегать, нужно сразу было Кощею по яйцам дать!.. - впоследствии резонно рассуждал Иван-царевич...
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН? - В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно, запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого он ржет над всем, что говорят.
Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме МУДАЗВОН!
-Понаехали тут, москва не резиновая! - А Я ПРИЕХАЛ СЮДА, что бы мои будущие дети тоже так же отворачивались и с таким же возмущением говорили приезжим:"Понаехали тут, москва не резиновая!"
Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими историями про непорочное зачатье.
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы. Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться, и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит: "НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и уезжает, оставивь ее одну в лесу. На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет, покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
5
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи, экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления, грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то называют только Русских Патриотов.
2006 год - обьединение Москвы и Московской области; 2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2009 год - объединение Москвы и Европейской части России; 2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2012 год - объединение Москвы и Сибири; 2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока; 2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; ....
Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой? Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если она, конечно, блондинка...
23
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
22
У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие гадят в вашем сартире? Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это когда вы гадите в чужом сартире. kmatros
В целях политкорректности в США уже назначена новая партия долларов, на рисунке вместо одного из президентов сша изображены два афроамериканца с накрашенными губами. Сама банкнота выкрашена во все цвета радуги и хорошо пахнет.
Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin Читаем в словаре: Put in: - вставлять (ежегодное Послание) - сажать (Ходорковский) - выдвинуть свою кандидатуру (третий срок) - добавлять (пенсию пенсионерам) - входить, появляться (в Кремле) - назначать на должность (Медведев, Иванов) - выбрать кандидата или партию (ЕдРо) - вставать на рейде (на яхте Абрамовича) - устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в Сибири)
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать. Официальные лица лепят отмазки про учения. Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи для генералов.
Генпрокуратура Украины обнародовала новые факты насчет отравления Ющенко - оказалось, что диоксины в его кровь попали после дегустации элитного грузинского вина на приеме в посольстве Грузии.
останавливает гаишник нового русского: - Вы проехали на красный свет!!! новый русский в недоумении: - так он же мигал!!! гаишник почесал макушку: - тогда извините!
БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС. МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН. А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает. Он заказывает им всем траурную музыку.
- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"? - Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор. - А, понятно.
17
Вопрос к армянскому радио: - Можно ли после школы поступать в ПТУ? Ответ армянского радио: - Не только можно, но и нужно, если это высшая школа экономики (ВШЭ).
Вчера мэр Юрий Лужков заявил, что в вопросе объединения Москвы и Московской области конституция Москвы ни по одному пункту не противоречит конституции Российской Федерации. kmatros
В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.
1 июня – День Защиты Детей. В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все на деле!
Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и, женщин на такое серьезное мероприятие не берут.
У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50 детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50, традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо начинают искать женщин, либо стойко продолжают защищать детей. Во втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно два раза бегать.
Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"... либо в КПЗ.
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
3
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу в армию и давать отсрочки только беременным.
Если вам подарили бутылку превосходного грузинского вина, а вы не хотите его выбрасывать на помойку, то добавьте в него зелень, соль, какие-нибудь специи и получите превосходний ткемали.
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и мерседесов в гараже...
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы друшлак и выключила свет...
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
Диктор канала "Россия" "Американцы смотрели с НЕДОУМЕНИЕМ из окон санатория на протестующих крымчан..." По-моему, слово "недоумение" здесь лишнее, так как это естественное для амков состояние.
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся Стабилиздец. То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.
Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам, а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.
Не выбрасывайте его.
Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо. Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и он теперь сидит, как дурак, издает газету.
А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон. Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот человек внезапно умер от старости!
Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по политическим мотивам.
Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет сам.
Что делать, если Вы получили это письмо? Все очень просто. Перечитайте его 77 раз. Успокойтесь. Составьте список из 77 ваших друзей. При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей друзей и т. д. Успокойтесь еще раз. Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку. Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так до 77 раз.
Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо, сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить. Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут поделать. Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать. Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем счастья в Ираке.
Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз обогнуло земной шар. Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа "Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте", соблюдайте правила грамматики и знаки препинания. И будет Вам ЩАСТЬЕ...
Студент сдает экзамен по механике. Всю ночь учил, но нифига не знает. Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой". - Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод Студент: - МММ... ,уууу, ну когда дрочиш
Объявление. За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров НАТО в Феодосии.
Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о несколькиъ новых работах.
Повесть об алкоголике - БухLess. Повесть о однополой женской любви - LessБух. Повесть об отсутствии мух - МухLess. Повесть о несвежести - ТухLess. Повесть о равнодушии - ПохLess. Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess. Повесть о тополях - ПухLess. Повесть о грудях - ТопLess. Повесть о сушняке - СухLess. Повесть о неуслышанном - ГлухLess.
Из фронтовых сводок: ...19.06.06 в ходе продолжительного противостояния стражей "правопорядка" и мирного населения в Бутове под Москвой в результате мощного контрнаступления сводного войскового соединения, состоящего из хорошо вооруженных сил МВД, ОМОНА, судебных "приставов" и других "миротворцев" отечественного производства, удалось опрокинуть оборону мирных жителей деревни, взять штурмом оплот сопротивления повстанцев, руководимых членами сельской семьи Прокофьевых и одержать убедительную победу над силами реакции, контрреформации и традиционализма. Все нежелающие добровольно покидать свои хорошо обустроенные деревенские хозяйства, обрекая их на слом во имя торжества "демократии" и "реформ" и переезжать в однокомнатные многоэтажные трущобы, в соответствии с нынешним законодательством автоматически объявляются экстремистами, международными террористами и нацистами с расистским уклоном и выдаются на судебные расправы Гаагскому трибуналу.
Не зная брода, не хрен бродить по Москве во время дождя.
Петруха
39
- А че это гей-парад собирались проводить не в 2005 году, в год Петуха (что было бы логичнее), а в 2006, в год Собаки? - Так, видимо, хотели, чтобы их не петухами называли, а – сучками! - По-модному это нынче ребрендинг называется?
Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору!
Конферансье: - А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".
В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как Сталин, Берия и Саакашвили.
13
Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек, говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
- Ну, как сына назвали? Николаем? - Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем! - Опять мою коноплю курили?