Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что способно заставить полюбить Америку самого ярого Америко-Ненавистника? Гринкарта на его имя... Не надо завидовать Джону, Ваня!
Вовочка: - Плевал я на Вашу геометрию... Кстати, а где урна? Марья Ивановна, мы же сбрасывались с ребятами и подарили Вам на 8 Марта урну... хрустальную...
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!" 3."Вас не слышно" 2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос, глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним" 1 место. "Скорая психиатрическая!"
"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!"
"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль, что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на любовные шалости.
Петруха
9
Смотрю я на баннер с надписью "Слуцкой надо ставить памятник" и думаю, какие же у нас люди заботливые. Она ведь живая еще, а некоторые уже о достойных похоронах обеспокоились.
Если бы фильм наподобие Кода да Винчи, снимался на основе российского сюжета, то главная интрига была бы вокруг Ленина и его дочери... Чтобы подогреть интерес масс, Кристина Орбакайте должна будет оказаться его (Ленина) правнучкой, ну а внучкой кто – сами уже догадались! И страшно даже подумать: кто бы оказался в противниках. Зато, сразу бы стало понятно: Зачем нужно удваивать ВВП к 2008 году, и зачем отменять и запрещать некоторые платежеспособные иностранные слова...
Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать производство обогащенных бубликов.
12
Тому в гостях хорошо, у кого дома жена дура и сын наркоман.
Армянскому радио был задан вопрос: Можно ли получить пожизненно за дачу взятки сотруднику ГАИ? Ответ: Можно, по совокупности и если подсудимым будет Шамиль Басаев.
Встречаются два мужика на работе. Один - только что из отпуска вернулся. Зеленого цвета, шрамы, синяки... Второй ему, с поддевкой: - Круто отдохнул! - Дык кто ж мог знать, что слово "отдохнул" не от слова "отдых", а от слова "дОхнуть"!
В четырехлетнем возрасте маленький Миша Горбачев неосторожно взялся за оголенный провод, получил сильный удар током и потерял сознание. Мама сразу вызвала сельского врача. Врач осмотрел Мишу, сделал ему какие-то уколы, но ничего не помогло. Мальчик только что-то бессвязно бредил, и в 7 часов вечера того же дня, так и не прийдя в сознание, выжил. kmatros
Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не индус) и тетка из HR.
Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.
С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.
Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и умирает в чудовищных судоргах.
Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке выбрасывается из окна.
Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые нельзя поменять.
Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки загадочно исчезает, и все думают на него.
Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах, полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.
Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого дома, где проживает семья пользователей-реднеков.
Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой. Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.
Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле", и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.
Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность, где его тут же пожирает Годзила.
Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка: Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции - новым генпрокурором.
Предлагаю продолжить: 1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ; 2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС 3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин); и наконец самую главную провести рокировочку - 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а Фрадкову занять место Медведева...
Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации "Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу отмены моратория на смертную казнь в РФ.
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей. Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Женщины - Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя. Они поют, когда вспоминают, обожая себя. Они плачут, когда вспоминают, жалея себя. Они смеются, когда читают лесть про себя. Они борются только за то, что им очень выгодно. Они выступают всегда только за себя. Они не довольствуются ответом "Нет", когда уверены, что есть более выгодное им решение. Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком. Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у них. Они любят без условий только себя. Они плачут, когда не их дети добиваются успеха. Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе. Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка. Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее. Они скорбят о потере наследства от члена семьи. Они сильны, когда хотят чего то но только себе. Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже. Женщины - черные белые красные. Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом и посылать вам сообщения по электронной почте, чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас. Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются растопить поколения мужчин. Женщины не просто дают жизнь. Они этим процессом как правило и зарабатывают. Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и друзьям. Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать. И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
От главного санитарного врача России Онищенко хочется услышать главное: что в Госдуме завелись вирусы, которые характеризуются стремлением к объединению, гражданской патриотединтичности и просто гадят на душе...
Похоже скоро грузинское "вино свободы" перебродит в "уксус свободы". И от одного глоточка этого напитка выражение лица будет точно как у Саккашвили - баааальшого фаната этого напитка.
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко: певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил на них большой Болт с прибором.
В соответствии с новым законом вместо "S как доллар" следует говорить "S как рубль".
33
После того, как Верховная Рада полуострова Крым объявил Крым зоной без НАТО, постоянный представитель Президента Украины в Автономной Республике Крым Геннадий МОСКАЛЬ предлагает объявить Крым, территорией без секса. Т. е. по Москалю - НАТО - это СЕКС для Украины...
Вредный совет: Если вы примите во время обеда (напоминаю - для аппетита!!!) грамм так пятьсот, то вам не только не нужно будет бороться со сном после обеда, но и не придется себя заставлять вставать по утрам (в такую рань!!!).
Навеяно тем, как глава Газпрома пытался решить проблемы поставок газа в Украину, ведя переговоры с главой украинского выставочного павильона в Германии.
== По приезде в Киев глава Газпрома Миллер подошел к киоску Спортлото и провел плодотворные переговоры о стабильности поставок газа в Европу.
Вначале только синоптики удивились, да зеленые тревогу забили. Мол, все, кранты, допрыгались, зайцы, кутайтесь в простыночки, прячьтесь – не прячьтесь, запасайтесь лопатами, занимайте лучшие места на кладбище. Парничек хренов. Получите-распишитесь.
Какой, нафиг, парничек, блин? (Это ученые). Все ж не так должно быть. Уж этот парниковый эффект моделировали-перемоделировали... Не так... Должно... Быть. (Чешет репу). Виданное ли дело – по всей планете туман. Туманчик, впрочем. И видимость имеется. Вполне себе. Так, тюлевой зановесочкой слегонца зашторило. Весь шарик... И потеплело. Что да – то да.
Один хрен! Мы предупреждали. То ли еще будет! Это Ж не спроста. Полная Ж. Ха-ха. И с альбедо у планеты из-за этого повсеместного тумана что-то стряслось. То ли поднялось, то ли упало. Но долго точно не протянем. (Зеленые. Радостно так. Злорадненько.)
Но в целом настроение удивительно улучшилось! Президенты шутили остроумно. Особенно российский. Путиросян. Сказал, что Ленина похоронил. Не сказал где. Коммунисты долго искали, не нашли. А тот себе в Мавзолее лежит, как лежал, в уголке только, за шторкой припрятанный, улыбается. Ха-ха.
Баб всюду красивых стало немеряно. И карнавал. Бразильский. Везде. Самба! Ди Жанеро! Пам-пам-парам... И караоке! Танцуем-поем... Не в такт, не в тон, не в рифму, как умеем, но зажигательно, блин! От души! На-учите тан-цевать мустанга танго! (Парам-парам!)
А Кайли Миноуг (дал же бог фамилию!) бегала голая, глупо хихикая.
От Антарктиды откололся почти правильной кубической формы айсберг – прозрачный, как слеза – и поплыл в Бразилию. Глупый пИнгвин, сидя на этом деле, долго и вдумчиво смотрел на удаляющийся родной берег. Потом на приближающийся чужой. Потом на этих безумных людей в дымке. С безопасного расстояния, в километре от пляжей Капакабана. Пока не утонул, когда ледышка, наконец, растаяла. Жалко птичку.
Аварий, правда, сильно больше стало. Но, на удивление, почти без летальных исходов. Все больше ушибы, царапины.
Зато Украина выиграла Чемпионат Мира По Футболу. Влегкую. В финале тем же бразильцам закатили восемь. Шева – бог. Правда, туман к тому времени сильно окреп, судья многого не видел.
Путин вошел в раж, отдал Курилы японцам, но те их даже искать не стали – туманище уже такой стоял, что недайбог.
Потом разозлился почему-то. Дико захотелось отомстить за Комманданте Че. Почему-то американцам. Это уже плохо помню, но Буша, кажется, сильно отметелил. И зачем-то посадил его в тюрьму Гуантанамо к пленным иракцам. И отца, и сына, и... Он к тому времени уже двуедин был. Как минимум...
Из Америки плыл домой пешком, кажется, заблудился, уснул в Гольфстриме.
Солнце погасло, стало зябко. Смеркалось...
...Тот, кто придумал Этот Мир, впервые так напился...
ЗЫ. Рассвело рано. С утра было стыдно. Особенно, почему-то, перед Кайли Миноуг.
А слабо Путину послать Устинова в Читинскую область, руководить колонией, где Ходорковский сидит? И Ходору будет приятнее, и опять же всегда на виду будет, под личным присмотром, чтобы "от рук не отбивался"...
26
Навеяно рекламой:
- Осталось последнее желание - Хочу то что никогда не пробывал - Вот говно из ближайшего туалета - Мм... вскусно как орбит гавно
Умер Жириновский. Пришел к вратам рая, просится впустить. Святой Петр доставляет его к Богу. Тот удивленно смотрит на Жирика и говорит Петру:
"Скажи-ка, сколько мы сделали и послали на землю жириновских?" Петр отвечает: "Да никак не меньше двух миллионов". "Гляди-ка, – удивляется Бог, – а заговорил только один".
Корни, "Ты узнаешь ее": "Она любит варенье из ласк"(с) Краткая справка: Ласка - самый мелкий хищник на Земле. Длина их тела обычно около 12 сантиметров и весят они в среднем 30 граммов. Жесткая девчонка, аха! (=
По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и туалеты.
Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные крымчане их и замочат.
Вечный российский анекдот..... - Мужик, ты куда идешь? - В пи...ду!!!!! - Слушай, мужик, шел бы ты лучше на х...й!!!!! Сайт может закрывать и не надо....
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Из предсмерной записки: В моей смерти прошу никого не винить. Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную трепанацию чужих мозгов.
Девушка в белом входит в белую дверь. Девушка в красном входит в красную дверь. Девушка в черном входит в черную дверь. Мне грустно, оттого, что девушка ни в чем никак не войдет.
Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона "Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.
15
Что такое "пятна на Солнце"? Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!
З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...
26
- Здравствуйте, это секс по телефону? Что? Вам уже звонили? А мы никогда не бросаем своих клиентов!