Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00. Приносим извинения тем, кто в это время работал.
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по вине индийца Миталла... Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для устранения этого вредного Миталла?
Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для мочения иракских моджахедов. Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва), если:
1. Когда слышите слово "мясо", в первую очередь, Вам на ум приходит название любимого клуба. 2. Уже назвали или обязательно назовете своего сына Егором. 3. Когда слышите слово "кони", ехидно улыбаетесь или даже бьете в морду в зависимости от того, что именно вы услышали про "коней" 4. Помните, кто такой Маркао. 5. Очень хотели, чтобы Черчесов стал главным тренером и чуть меньше обрадовались, когда его назначили спортивным директором. 6. Красный цвет - ваш любимый, даже если вы родились в год быка. 7. Если живете не в Москве, ездите на выездные матчи в соседние города (как я из Новосибирска в Томск:)) 8. Свято верите, что в этому году Спартак наконец-то выиграет чемпионат...
Поздравительная телеграмма: Кому: В правительство и ГД Текст: С вознесением!
25
Гуляла Сороконожка по лесу, и завязалась она вся в тройной узел,.... и истоптала она себя всю своими грязными ногами....................................
Продюссор на телевидении беседует с певцом: - Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню? - Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи. - Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам. - :-(
Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому дворцу. Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из них за позолоченую пуговицу. - Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ??? kmatros
Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию Музыкальное приветствие гостей хозяевам. На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав делегаций... Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!" Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..." на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и "ВовЭчка". В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь дела".
Судят чувака за убийство. Судья спрашивает: -Как же так случилось? Вы же с убиенным с самого детства дружили, вместе и в школе, и в институте, и работа в одном учреждении, и семьями..." Подсудимый: -Выпили мы с ним по-пивку, он и взялся анекдоты про яичный ребрендинг травить!..
Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы - для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор. Ссышься служить в армии? Отруби себе руку! Ссышься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!
А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее вглядеться в его "черный квадрат".
Старушка поучает свою подрастающую внучку: - Любовь зла, полюбишь и козла. С кем не бывает? Но помни, что выходят замуж за козлов и рожают от них козлят только овцы, тьфу, т. е. козы.
Продюссеры объявили о начале съемок продолжения фильма "Бумер". На это раз в роли транспортного средстве главных героев фильма - надувная резиновая лодка BOOMER. :) http://internet-portal.ru (
Первым избранным был Штирлиц. А как еще можно объяснить его неуязвимость и любимую песенку: "Не думай о секундах свысока. Настанет время, сам поймешь, наверное. Свистят они, как пули у виска – Мгновения, мгновения, мгновенья".
Петруха
20
Яйцом к яйцу яйца не увидать, большое видится на расстоянии. (С. Есенин о бренде МТС)
Гамбургер этот нехочешь ты! Я не хочу этот гамбургер!!!!!! Картошку еде жилаешь отдать!!! Да забирай!!! ПЕПСИ не хочешь ты!!!!!!!!!! вопще-то хочу. А ПО ЕБАЛЬНИЧКУ НЕХОЧЕШЬ????
Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась, то обязательно прочитайте книгу "Код даЛай Ламы", которая должна вам понравиться еще больше. Из этой книги вы узнаете, что Будда тоже был не бездетным, что у него было очень много детей -108 сыновей и 108 дочек. Кстати, по этой книге уже собираются снимать фильм, для главных ролей уже приглашены кинозвезды - Джеки Чан, Дмитрий Нагиев и Анастасия Заворотнюк.
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють .
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет! Так в Средиземье орки и появились...
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы" называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на яркой стороне!"?
Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...! И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?" А они мне и говорят, снявши маски: - Слушай, здесь не только нас колбасит!
Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под сидением с головой согнутый. Сзади интеллегент сидит. Подходит контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну берет с одного 100 рублей с друго, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллегент возмущается! - Как это, почему с одного 100 рублей а с другого 50 рублей! - спрашивает он. Тот алкаш который еще сидит гордо выпрямился и говорит - Я-а, потомучто п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением) вот это багаж!
В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25 этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха. Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков, Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение - пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад... Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС. Евангелие от козлов, псалом 1.
Да-а. Погорячился старик. Не просек исторического момента. - Сказал не громко правнук Тараса Бульбы. Вздохнул и наложил резолюцию. " НАТО на Украине быть!" И подписался: - Ющенко.
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков, почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и надувая в своей комнате резиновую женщину.
Петруха
18
Ксении Собчак более пристало бы руководить не строительством "дома" в одноименном шоу, а строительством конюшни с соответствующим названием шоу.
Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как еще можно про яйца сказать.
14
А я иду шагаю по Москве... Это свежий скиндевский альбом. Лысина в подарок
Однажды Фрейда спросили: - Какие чувства вы испытываете к своей жене? Самый великий фрейдист хотел ответить: - Любовь, любовь, любовь! Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось: - Либидо, либидо, либидо!
Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления, то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем ожидал, правда, чужого производства.
Вслед за МТС Би-лайн тоже преступила к подготовке к ребрендингу, еще не решено что должно стать символом компании но есть уже пару идей: 1. Гнида вши 2. Кокон гусеницы 3. Плацента человеческая
Утро на морском берегу. - Девушка, разрешите с вами познакомиться. - Только вы отойдите, я при вас выйти стесняюсь. Третий номер, не меньше. - Еще, еще.. Неужели четвертый.. - Еще, вон за тот камень. Не может быть... kmatros
В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед" считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф оштрафовать и отчитать.