Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".
- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит! - Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро отдадут долг за 50 лет «оккупации».
иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером, сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать радио-примник.
Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої планети!!!"
- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать односторонним ? - Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл. Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские власти не могут взять под свой контроль. - Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в одну сторону, энергия генерироваться не будет ? - Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для властей уже совсем другое дело.
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...
- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных... Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40 анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.
Как стало известно, русский вариант мемуаров Клинтона "Моя жизнь" вышел в свет в сокращенной редакции. Изменено даже само название: "Моя жизнь без Моники - разве это жизнь?"
Англичанка гадит. Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в устье Темзы.
Армянское радио спрашивают: - Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по этому поводу? Армянское радио отвечает: - Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15 ТИРЕ +20) - То есть курс будет 43,40 - 48,40? - Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ (короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне поддержки на 63.40 RURUSD.
Из рекламы: Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!
В камере: - Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет? - Получишь бааааальших пиздюлей! - А если только маленькую крошечку? - Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!
Словарь некоторых русских: Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка, а бомба!", "Подруга - бомба." Президент - главный человек в компании, или типа душа компании. Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель. Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги. Секретная информация, Секрет - последние сплетни. Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво.... Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво. Лодка - хата с телками. Лодочник - хозяин хаты. Подлодка - заныканая хата с телками. Власть - моя територия. Народ - это типа ты и я, и все остальные.... ...................................................................... Примеры: "Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек завлек на хату подругу и переспал с ней. "Это была бомба." - класно провели время. "Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате. "Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные» революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России нет. Почему ? - Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и революция в России гарантирована…
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! ] - Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.
Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым. Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и драгоценностями и пирамида будет очень большой.
А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх, а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист (палец вниз): Ничего у него не получится
Гюльчатай, личико-то покажи-приставал боец к замужней мусульманке. А она все пела и пела. И что-же оставалось сделать обманутому мужу? Смысл вышеупомянутого в том, что: Кто отказался от излишеств, тот избавился от лишений.
Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в задницу -- Бац!!!! Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца. - Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не доведет!..
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови лифт. Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт! . . . Полковник: Что вы, с пальцами! Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!
Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто». Мало ли что напишут, а там дрова лежат. Нехорошо бабушка в щелку заглядывать. Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила. А на ней написано «чай байховый».
В ответ на анекдот №12 от 16 июня 2005 Новые анекдоты - основной выпуск http://v2.anekdot.ru/an/an0506/j050616.html#12 "Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками." СТРАННЫЙ НАРОД- ЭТИ АНГЛИЧАНЕ, ОДНАКО! Буква Я у них не в конце алфавита, как у русских, а в середине- I! И напоминает не пузо с ножками, а кол... А на пузо с ножками больше походит буква R- рояль( король)! www.tao.nm.ru
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне: “Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это просто... Это кошмар!
И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется — рука!
Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и обличают! Глаза просто лубяные!
Звонит Фридман Путину: - Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать, название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че делать-то? - Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем. Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это есть причины. Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо развеять. Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна проверка. Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех пор пока у вас не исчезнет желание проверять. После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого. Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу. Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала результат. Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло. Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов. В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим. Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это следует проверить - проследите за ним до самого дома! Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить - узнайте где он работает. Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите себе парашют. Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили себе парашют. Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться делом, сто пудов.
ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был убедительный: ЗАЩИТА жжот.
Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его поведет в прокуратуру.
Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас - уродов и недоумков. Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу чушь по всем лохам планеты! Слава СПАМУ!!!
Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки, постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом. И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола... что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри. Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела. Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар, с изменением краски лица и учащающимся дыханием. Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там там
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
сидит Самара Морган на краю обрыва и кричит "лошадка! лошадка..." сзади подкрадывается мама Анна, но, не в силах вынести видения в голове, падает в обрыв. Самара продолжает кричать: "мама! мама..."..
Новости музыки. Новый проект от Фабрики под девизом: "Наш ответ Украине!". Комманда из 3х юношей "Мы не ГРА" выступает со своим заглавным синглом "Пытка меньшинств в нацистских катакомбах №3875". Состав участников (трое юношей), мы полагаем, не требует комментариев.
RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча: -Брошка моя - я твой крошка. Тут уж Филя очень вежливо и говорит: - Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и твои сиськи. На что Макс N. вдумчиво так отвечает: -Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса. Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит: - Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море любви. Тут уж Филя и задал каверзный вопрос: - Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза. Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут. С заднего ряда раздается вежливый голос: - Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только, разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем. Дальтоники значит. Понятно... Филя обращается к Алле: -Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник. Алла, максимально вежливо: - Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена спрошу? А я кто? Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти ласково: - А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без соратников. То-олпа стона-ала... .
Разговаривают двое жижистов: - А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели! - А вы откуда знаете? - Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она – КАРАЛЕВА"
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?