Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он был настолько крут, что для лохов в кармане постоянно носил Parliament Extra Light.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет голосовать на следующих выборах.
Избирательной кампании Ющенко Березовский помогал исключительно идеями. А 15 миллионов долларов он потратил на украинскую демократию. Она гораздо дешевле, чем «Челси».
- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов. - С чего вы так думаете ? - А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?
Еще одно утро в Арктике: На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом. И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех и начинает разделывать. Второй: - Да ты людоед! - Да...
Зачем Меркель подалась в политику? Хочет сняться в немецком римейке "Юлии". Зачем она вступает в коалицию со Шредером? Ни у одного другого мужчины она сильных чувств не возбуждает!
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Cейчас, в США, когда власти бездействуют, когда полиция грабит супермаркеты, мертвые негры гниют на улицах, голодные люди бродят по руинам, каждый истинный американец должен оказать посильную помощь своей стране- идите в макдональдс, только сейчас! распродажа гамбургеров из Нового Орлеана!
Бежит мужик по перрону - опаздывает. Электричка уже трогается. Мужик влетает в вагон, и ему дверьми по башке. А, там проводница стоит. Он ей - Девушка скажи машинисту пусть дверь откроет, - дверь жмет сильнее, - быстрее сука!!!
Жена чувствует, что муж потерял к ней интерес. Она и так и так старается - ноль внимания. Пошла в салон, сделала макияж, прическу... Приходит муж с работы домой, она ему дверь открывает: "Милый, ты ничего не замечаешь?" Муж молча разглядывает. "Пластическую операцию что ли сделала?" Жена кокетливо: "Ну вроде как... Что скажешь?" "Ну и поуродовали, гады.."
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель. "Красивые у вас деньги" замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а где ты видел некгасивые деньги:?"
Некрасивые деньги за копирайт высылать в Хайфу до востребования тому самому Изаксону (читай Довлатова).
В целях безопасности перевозок Министерство транспорта настоятельно рекомендует пассажирам пользоваться услугой бронирования билетов. В зависимости от категории бронирования билет при необходимости сможет защитить пассажира от различного типа оружия (от пистолета ПМ до АКМ и СВД с термоупрочненным сердечником).
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
- Этот гамбургер не хочешь ты. - Дался мне этот гамбургер. - Эту картошка не нужна тебе. - Зачем она мне? - Этот напиток хочешь ты мне отдать. - Нет, Пепси я все таки хочу. БАХ - А мне по*уй.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные» революции – и на Украине, и на Кавказе и в Азии, а вот в самой России нет. Почему ? - Ничего, после того как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги в 2006 году - то революция в России гарантирована…
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
Фирма Microsoft разработала новый смысловой (контекстный) переводчик с русского на немецкий. Оказалось, что название газеты "Аргументы и Факты" в этом случае выглядит как "Фелькишер Беобахтер"
По Черномырдину: - И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера, которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не поддержал.
2050 год. Заседание Верховной Рады Украины. Выступает член фракции социалистического духа Дурновко. - Сегодня, в день 50-летия со дня убийства журналиста Гонгадзе мы твердо уверены, что в этом, пока еще не раскрытом деле замешан 11-й президент Украины Сидорчук Ч. А.
Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.
Re:"- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы? - Разумеется, да! - И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии Тимошенко» - Б’ЮТ? - Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с «побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ." А вам не приходит в голову, что с ТАКИМ названием блока у многих женщин (которых, как известно 62% от населения Земли) она скорее вызовет зависть, чем жалость?
Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт. Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на. По-русски писать научитесь. На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.
Вот нас все спрашивают: - Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское?? - Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у подъезда... - А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я угощаю!!!" - Говорил.... Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
Студент-Ты Солдат-Ты Турист-Ты и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....
На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше телевидение.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
Выпусками новостей о предстоящих выборах навеяло: для краткости предлагаю именовать представителей "Единой России" ПЕдРосами. Например "Педросы заявили что будут бороться за все места в Мосгордуме"
Англия. Раннее утро. Входит дворецкий со свежими газетами: - Сэр, на Украине в очередной раз черте-что творится. - Этого и следовало ожидать Джон. - Но почему, сэр? - Потому что перед выборами из фамилии нынешнего президента Украины убрали приставку "ХУ". Но изменение фамилии ему не помогло. Как был "...щенко", так "... щенко" и остался. - А если бы президентом стал его оппонент? - То же самое, Джон. Приставку "ХУ" убрали и из его фамилии тоже.
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.
Идет Дом2: Ксения Собчак говорит: - Кто из вас согласен купить ночь со мной за вылет из проекта? - Я согласен. Уходят. Голос за кадром: «Помоги парню, отправь смс на короткий номер и он еще долго останется на проекте».
К вопросу об эволюции. Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"
Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Ivan Fuckov
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету. Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"
Чему нас учит психология. Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет просить это еще рьянее и будет впадать в истерику. А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу» (С)анек
Китайский синдром - это когда вместе с китайцами захватываешь военно-морскую базу террористов и удерживаешь плацдарм, отбиваясь от морпехов "Аль-Каиды".
Рейтинг, крылатых фраз и выражений нашей шаражки: 1. ТУК ТУК ТУК (стук в стену с требованием «К ноге» из соседнего кабинета Начальника) 2. Я все понимаю, но.... (Будет по-моему, то есть уйдешь поздно, сделаешь много, а главное бесполезно) 3. А еще , А еще .....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.........(неве эндлес стори в конце рабочего дня) 4. А нет, нет, вот все он уже вошел...(говориться бодрым веселым голосом держа телефонную трубку в руках) 5. Раскидай, по быстрому вот это ... и это (обычно затягивается часа на четыре) 6. Не хотишь поработать? :) (вкрадчивым голосом, обезоруживающей улыбкой, протягивая стопку документов) 7. Нет, нет ты тоже посиди послушай (Опроблемлюсь хоть не я один) 8. Алло, зайди 9. Надо, да?! (Вот ответ на любое предложение поработать) 10. Ой че то я ниче не понимаю (комментарии в принципе те же что и в предыдущем пункте)
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.