Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По следам прошлого анекдота: "Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя."
Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Почти все российские новостные и политические передачи непременно ебут мозги своим телезрителям, но одни делают это деликатно и аккуратно (НТВ), другие - жестко и пафосно (Первый).
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Справедливость и настоящая демократия тогда наконец то придут в РФ, когда молодой прыщавый гаишник на своей гнилой ментовской девятке наконец то догонит на Кутузовском президентский кортеж и отберет у путенышевского водилы права за превышениz, пересечениz и пр. нарушения ПДД сделанные гаденышем.
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
Мужик звонит в редакцию газеты: - Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.
Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы лично понимаете выражение «битый небитого везет» ? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: - Гм. Не очень то понято. Разъясните поконкретнее. Холмс: - Куда уж конкретнее. Ну, ладно. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть, Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: - Кто бы подумал. А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
Одна блондинка говорит подруге: - Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. - Ну и как, выгнала? - Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак повернулся и на меня полез.
Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS), разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок прибор честно выдает: ты в жопе!
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в Америке цены на нефть опять поднялись! - Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров севернее Нового Орлеана.
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
- Папа, а что значит "убедиться в обратном"? - Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.
Бобик: - Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его облаем. Барбос: - Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить крышку, когда он залезет в бак.
Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Mоя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет: - Х... ты мне помеху создаешь!?
В штате Техас на побережье Мексиканского залива объявлена эвакуация жителей низко расположенного города-острова Галвестон из-за надвигающегося урагана "Рита". Дорогая редакция, передайте пожалуйста для жителей этого штата песню Вахтанга Кикабидзе "ЧИТА-ГРИТА, ЧИТА-МАРГАРИТА"! www.tao.nm.ru
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм "Броненосец Потемкин"? - Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты». Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать по тому же телеканалу сериал «Студенты». - Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ? - Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий – снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы», «Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
Успешный белый зарабатывает два миллиона долларов после 5 лет тяжелой т напряженной беловортичковой карьеры. Успешный черный зарабатывает 2 миллиона за неделю продажу рэп-сингла, где он, обкурившись, словесно опускает своего соперника.
О меморандуме Ющенко-Янукович: Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители. Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный самосвал, из нее торчат две громадные руки. - Что это? – удивился кореспондент. - Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. - А что обозначает этот символ? - Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.
Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана. Капитан: - А самолет заправили?... Второй пилот: - !!!!!!!! Капитан: - Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана. Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых, встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой корралов. Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин. Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..
Приезжают два турка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - давай спасем детей! - другой отвечает, ты представь нас показывают по телику. Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз а другой ловит. Первого, второго ловит а третий Афро американец его не ловит, гругой в шоке. Говорит почему не ловишь!? - А почему ты сгоревших кидаешь.....
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик. Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет! Мч: пошел ты на х. й, дядя! Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается! Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.
Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Привет oslik.ru!
Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.
Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.
Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни... - Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери? - Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!
Из жизни. - Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я учу людей, как обходиться без них."
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
В связи с провалом акции Московского ГИБДД "Пропусти пешехода", Московское ГИБДД начинает облегченный вариант этой акции: "Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора". Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции, но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.