Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.
Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...
В связи с провалом акции Московского ГИБДД "Пропусти пешехода", Московское ГИБДД начинает облегченный вариант этой акции: "Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора". Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции, но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я учу людей, как обходиться без них."
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать как моя мама, а она пьет как мой папа.
-Эта плеть не нужна тебе ! Далась мне эта плетка... - Эти наручники Йоде желаешь отдать ты ! Нафиг мне эти наручники... - Мастера Йоду не желаешь ты ! Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!! - Не хочешь!!!... Помогите!!!
Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в это положение ставит.
Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Это значит что в жопу пьяный Петросян опять полез в Интернет за анекдотами.
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит: - Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Бы первые шутить начали - ответил Путин.
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
"В конце концов, админ - он же не зверь! К нему тоже можно найти свой подход! Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату. Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."
В столовой за столом сидит эстонец и молдованин. М. – Дай хлеба! Э.- Ээээээ... М. – Ладно сам возьму! Э.-Я-аааа.... М. – Дай соль! Э. – К-а-а-а-к т-а-а-к... М. – Спасибо за компанию, не подавись, бывай! (ушел) Э. – Надо сказ-а-а-а-ть переда-а-айте паджалуста хле-е-е-б!
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" www.tao.nm.ru
Приходит муж домой, жена навстречу. "Почему от тебя чужими духами пахнет?" - Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я беременна." - "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!" Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и нечаянно в меня брызнул.
Пожалуй, стоит начать с того, что я натуральная блондинка, и размер моей груди плавно колышется между третьим и четвертым (и он настоящий!). Отсюда два комплимента, которые я ненавижу больше всего это про волосы, когда я одета, и про грудь, когда я раздета. Я слышу их с 15-летнего возраста и точно знаю, что они означают. Если вы не видите во мне ничего кроме этого, это Ваши проблемы. Возможно, Вам стоит сходить к окулисту. Я не сплю с несвободными людьми. Вы можете называть это тщеславием, страхом, снобизмом или глупой женской солидарностью. Мне все равно. Если у Вас есть другой постоянный половой партнер, я не буду спать с Вами. Я не нарушаю это правило с 17 лет, и еще ни разу об этом не пожалела. Мой IQ в 18 лет составлял 158, это выше (намного выше) чем средний показатель, в том числе и среди мужчин. Тряпки, мужики и сплетни про общих знакомых не исчерпывают все темы, на которые я могу с Вами говорить. Да, я ничего не смыслю в мотоциклах, самолетах и зимних видах спорта, но мы можем поговорить о религии, философии, литературе, музыке или кино. Я люблю читать. Я читаю в транспорте, в обед на работе, в ванной и, простите, во время оправления естественных потребностей. Если я говорю Вам по телефону, что я читаю, скорее всего, так оно и есть. За тем редким исключением, когда мне просто не о чем с Вами говорить, а потому на вопрос: «Что делаешь? » я отвечаю первое, что приходит мне в голову. Если я отказываюсь с вами встречаться шесть раз подряд, то, скорее всего, я просто не хочу Вас видеть. Это верно, даже если до этого между нами был умопомрачительный секс, и мы занимались этим всю ночь напролет. Я также, как и Вы, считаю, что хороший секс – это еще не повод для знакомства, или у меня сейчас есть человек, с кем секс еще лучше, или мне сейчас вообще не хочется секса, или на самом деле всю эту ночь мне просто не хотелось Вас обижать, и я все симулировала. Да, иногда, я веду себя неправильно и даже жестоко по отношению к людям, прежде всего это вызвано тем, что количество моих ежедневных контактов с людьми превышает сотню. Это нормально для моей работы, но плохо для моей нервной системы. Если я Вас обидела, но Вы мне дороги, я позвоню Вам и попрошу прощения. Если Вы обиделись, но я Вам не позвонила, значит либо я не поняла, что Вы обидела, либо, увы, в моей жизни Вы только прохожий. Позвоните сами и Вы все узнаете. В моей жизни есть люди, которых я очень люблю. Я пройду за ними сквозь огонь, воду и медные трубы, отдам им последние деньги и буду сидеть с их собакой. Но их очень мало, попасть в их число очень трудно. Скорее всего, Вы к ним не относитесь, а, значит, Вам бесполезно просить у меня в долг, звать меня в разведку или отдавать мне свою собаку. Я противоречива, как и все люди, и я не собираюсь этого скрывать. Я курю, пью, иногда ругаюсь матом и люблю неполезную пищу. Мне 23, и мои привычки вряд ли поменяются. И уж тем более они вряд ли поменяются ради Вас. Внешность обманчива, иногда я вру или говорю что-то просто так. Я не всегда отвечаю за свои слова и временами делаю глупости. Для всего этого у меня есть одно оправдание – я всего лишь человек. И еще. Я люблю группу «Кирпичи». Я не люблю русский рэп и не слушаю группы «Многоточие», «Каста» и проч. Я просто люблю группу «Кирпичи».
Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках. Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии. Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе. Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!
...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)
Задача по макроэкономике для студентов экономических ВУЗов: Ураган "Катрина" оздоровит американскую экономику по причине выделения на восстановление 200 миллиардов долларов, что приведет к развитию самых разных отраслей. Какое количество ураганов аналогичных "Катрине" необходимо ежегодно для повышения темпов развития американской экономики на 2%?
- Владимир Владимирович, опять про вас пишут, что вы идете по трупам. - Глебка, это же наивные люди! Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло. 2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо. 3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим блюдом 4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом. 5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".
- Чем Юлия отличается от Юлия? - Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.
Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная вариация) Вам хочется разбить монитор...
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла: ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15,16 СЕНТЯБРЯ
Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон. Потом КилоТайсон, МегаТайсон, ГигаТайсон, а уж потом Ньютон.
Музыкой навеяло... Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют батарейки Duracell против... сборной России. Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!... Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!
В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским ценностям.
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают пробную партию мясных консервов "Мои друзья".
Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.