Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новая формула пожелания плохого: «Чтоб про тебя анекдотов накидали! ».
P.S. Кто подписан на fido7.ru.anekdot — тот поймет :-)
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он ее достает, смотрит, засовывает обратно. Второй: - Чего там? Первый: -Да так, ПМСка пришла.
17 декабря 1903. Америка. Братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". *** 2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим": "хлопай ресницами и взлетай".
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!" В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет наиболее популярной передачей среди телезрителей ? - Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
- слушай, у тебя корп. инет остался...? - нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует? - Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)? - хорошо, записывай логин: Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER - эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю. тейдлик
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
два фана Локо на трибуне перед началом матча: - так, ага, опять играем в три нападающих. - какие три?! Сычев да Руополо. - плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.
- В России будет революция ? - Как только правительство взвинтит цены - обязательно ! - А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ? - Она будет красно-коричневая.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Смотрите на ОРТ!!! Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и практической психонервологии
Моральный кодекс Украинского Журналиста 1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав 2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1 3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа. 4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись. 5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и несправедливостью 6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их жизни. 7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались. 8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти (очевидно) 9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл. 10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил). 11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность 12.Понятие «месть» чуждо УЖу. 13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался 14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации 15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих. 16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом, чтобы не выделяться. 17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном - делает себе харакири (общеизвестно). 18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как воздух. 19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766. 20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской корочкой. 21.При выходе из церкви щедро подают. 22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте). 23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же хуже. 24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской нации. 25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у "продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь 2. Вилками едят одни уроды и европейцы 3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в этом что то есть, но ты будешь полукитайцем 4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из дерева, то вроде как останешься китайцем 5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если 6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис 7. Отломал у вилки нах лишние два зубца 8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх 9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним" 10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке соевым соусом 11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке 12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики по дереву 13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China" европейцы упрямо признают называют палочками 14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на вилку гамбургер 15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками И последнее... Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами: "Эй, узкоглазый..."
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ. Решают как закончить реформу высщего образования. Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут себе пенсию заработать. Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо. Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный пояс/. Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не умеют. Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно закончат высшее образование.
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Приходит человек к психиатру на прием: - Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства ! Доктор: - и как давно ? Пациент: - Да с месяц, наверное. Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь. Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего нет! Ведь вы же женщина.
Новый Пемо Люкс с Йода-эффектом: воспользуйся Силой.
26
Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку: - Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся! - Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да еще этот «Контасекс».
Существует три типа интернет-пользователей: 1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru 2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru 3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем? - А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК! он им делиться не захотел...
Руководство пользователя RSM или 10 золотых правил работы с регионалами
1. Регионал всегда не прав; 2. Регионал всегда недорабатывает; 3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не будет; 4. Регионал – тупица; 5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти «точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.); 6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда врет; 7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают; 8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать; 9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта; 10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и воссоздания.
Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие стали, чо делать? А ты нарости! Так если подстрегусь - все отрежут и хана. Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос. Так это же глову разрезать надо!!!!
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по производству резиновых женщин". "Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".
Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец, отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит: - тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику... - так 10 баксов то не лишние
Герхрард Шлендра, Владимир Распустил, Жак Кое-как, Джордж Муж, Владимир Проворонил, Раздалбаев, Утуркмена Вши, Вайра Полвикенда, Владимир Погоняло, Брэд Пил, Анджелина Шо Ли, Ума В Трюме, Бил Полтергейст, Майкл Шмекер, Стивен Спилит Тайгер Трус Железный Пенис
ХХХ фильмы
72 метра 8-ая миля Ромео Джульетту Приключения зоофилоф в России Соси, рядовой, у Раяна! Двадцать лет сося Гардемарины, вперед! Как крестный и отец... Правда о кошках и собаках У Рембо первая кровь... Роки и 1 боксер Роки и 2 боксера Роки и 4 боксера Маструбатор, восстание мужчин. Мастер маргаритку Волк и семеро козлят! Трое! У тополя на Плющихе! Джентельмены на даче Иван Васильевич менеяет