Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вариации на тему... В переполненном автобусе чихнуть и громко пробурчать: -- Ненавижу курятину!
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева спрашивают: - Как так эстонцам проиграли последнюю надежду? - А чо?10 баксов-то не лишние!
Что такое ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО? Это, например, когда ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА ТЫМОШЕННИЦА, хрупкая женщина с четырьмя личными БОИНГАМИ, во время ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ на УКРАИНЕ, одной рукой голосуя за ЮСЧЕНКО, другой рукой подсыпает ему ДИОКСИН в пищу, поскольку исзвестно, что диоксином Ющенко мог был отравлен только кем-то ИЗ БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. Потом же она его обзывала ПРЫЩАВЫМ! www.tao.nm.ru
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
2008 г. На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии. Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента. 2009 г. В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне безжалостный демократический террорист, Бен Ладен. В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с таким же порошком на улицах Кабула и Багдада. 2010-2011 гг. После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и Пакистане. Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены. 2012 г. В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с подозрительным порошком занималась крупная афганская сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого отношения к террористам они не имеют. След потерян. 2013 г. Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к "Оси зла". 2014 г. Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан, Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются. Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают Макдональдсы и ломают телевизоры. 2015 г. В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы перекачивают нефть из штатов в Ирак. 2016 г. После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое население (кроме террористов и их пособников), президентом США избирается Дж. Буш. 2017 г. В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех злых"
По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006 году по телеканалу культура.
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое происходит во всех остальных областях человеческой деятельности. Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу населения.
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом клитора и всего остального.... тейдлик
Путин дает интервью журналистам, отвечает на очередной вопрос: - Нефтегазовая промышленность - это курица, которая несет золотые яйца, и нам с вами нет никакой необходимости эту курицу ДУШИТЬ!
«Как же ты мог, Миша? - думал Ющенко во время просмотра фильма «Юлия». - Я-то, дурак, каждый отпуск... А это шкворчала ваша папироса... А эту... Жанну д’Арк - уволю! »
- Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.
По-своему трактовало миноборны известный факт, что именно вредная пища традиционно очень вкусна. Для улучшения вкуса солдатских пайков в них стали добавлять мышьяк.
40
На китайско-российских учениях, генерал Пи Ся Взад любил атаковать силы противника с тыла. В то же время, российский бригадный генерал греческого происхождения Хертеванус, одним своим средним корпусом смог заткнуть рот головным частям китайской армии.
Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю, хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня всего вывернуло наизнанку.
Ющенко в Верховной Раде: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека, Минтопэнерго - 2 человека... Входит Тимошенко: - Виктор Андревич! Я готова работать... - Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну альтернативу: пить или убить :-) Ivan Fuckov
Автошкола "Для тех кому за 80" Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за несколько занятий. Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные средства. Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку, агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная жидность). На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения: 1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!! 2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или самогоном).
И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по пацанским праворулькам!!!
Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом догадался: а... это они массово эмигрируют.
Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый унитаз. Установил и так его приперло!!!! Заходит заведующая принимать работу. Обсмотрела, и говорит:" Надо же, новый унитаз, а уже г@вном воняет"
- Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто снимали новый фильм о юном волшебнике - «Гарри Поттер в Новом Орлеане».
Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!
Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории. Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому яркая иллюстрация:
Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на пинноимаи свола не оатжтсреая.
Почему Пиво лучше, чем девушки? Неправда, Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.
Почему ломание программ лучше секса? Неправда, Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.
Почему автогонки лучше секса? Неправда, Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе – наоборот.
Почему футбол лучше, чем секс? Неправда, Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.
Почему парашюты лучше, чем секс? Неправда, Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в сексе - нет.
Почему кошка лучше, чем женщина? Неправда, Потому что женщина умеет предохраняться.
Почему кот лучше, чем мужчина? Неправда, Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку дома.
Почему секс лучше умных монологов? Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
2
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит, типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, - Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".
Вовочка: - МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых. Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во вреня Ледового Побоища. - Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба? - К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически погибла в том сражение.
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью Орлеане.
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Ш. – Путин сказал, что пойти войной на Персию Вам, мусье, не удасться, скорее он ожидает акт дефекации с вашей стороны... Б. – (интересуется у советников что такое дефекация)
Буш – Путин.
Б. – Гарсон мне сказал, что вы ему сказали, что я усрусь напасть на Иран... П. – Я имел в виду, что разве Вам интересно будет напасть на страну, которая по сравнению с США не больше отверстия в унитазе. А в сортире надо мочить террористов!!! Еще раз мои соболезнования по поводу WTC.
Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия - Португалия.
Тайсон слушает соболезнования Жириновского по поводу трагедии в Новом Орлеане и обрывает его на полуслове: - Слюшай, Вольфич! Митрофьянов у тебья работает? Покажи мьне эту суку. Кличько в Киеве мне сказаль что тот гарну дивчину обидел. Я ему за ето кое-чьто откушу! Не бойся, не ухо.
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом Гумаровичем Нургалиевым.
Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные мобильники конфисковали? Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли. А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович. Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем – отвечал Рашид Гумарович В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы. Читайте – сказал Владимир Владимирович Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:
C уведомлением Г-ну Путину В.В. Москва, Кремль
В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от 00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.