Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kenxzo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.
Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и прочая хрень.
Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?" Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным взором выдает:
"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml
Земцов Анатолий Иванович, Липецк
Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу, товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие бывают дипломированные специалисты.