Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мысль, пришла, В ГОЛОВУ?!!! Это же наверное очень больно. Блондинка.
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати! », «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и подтирается апельсиновыми корками.
Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям поднимает настроение в читательской.
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!) - Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал мне ногу?!
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
- Дедуля, ты здесь сторож ? - Я, касатик, я. - А когда открывается кладбище ? - Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно. Покойся с миром !
Коллектив ученых учреждения К230ЛП под руководством профессора Иванова получил премию в размере двух месячных окладов за разработку систем "ВИХРь 1" (0фициальное название "Катрина") и "ВИХРь 2" (0фициальное название "Рита"). Tchevic
Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его таки съел? Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох... Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".
Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре: - Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм? Через полчаса тяжелых размышлений: - Дайте два по сто пятьдесят...
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу. Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
Два алкаша у здания Cуда. - Спорим на бутылку, что Ходорка посодят? - Спорим, что нет? На следующий день. - Посожен Ходорок. Гони бутылку! - А вот и нет! Он не посожен, а посажен. - Не один ли хрен? - Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.
Муж жене: - Дорогая, кушать хочу! - Так свари себе пельменей! - Так их нет! - Так поди купи! - Так магазин закрыт! Жена ядовитым голосом: - А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не останавливало!
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?
В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу "Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".
-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ? - Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот они и решили переключиться на лимоновцев.
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?", мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.
В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив два красивейших трехочковых броска.
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
Cмотрел фильм "Мумия". Идет толпа зомбированных за монстром и гудит: "И-мо-теп, И-мо-теп, ..." Поймал себя на мысли что не хватает плакатов: "Имотеп - Так".
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на стратегическом бомбардировщике.
Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и владейте нами". Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.
Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте нами". Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики, интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным. ... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем. Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа. В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России, то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла такую важную роль в развале Российской империи
Холмс, читая газету: -Ватсон, оказывается не только в правительстве РФ татаро-монголы, но и в правительстве Греции – турки. Ватсон: - С чего вы взяли, Холмс ? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Россия – мировой лидер по продажам своего сырья, однако правительство РФ продолжает грабить россиян ценами и разорять страну «реформами». В Греции наци собираются проводить фестиваль под благородным девизом, приятным для всех истинных греков, - «турки – вон из Европы!», однако правительство Греции этот фестиваль собирается запретить.
По последним данным исследований, проведенными аналитиками отечественного рынка сотовой связи, ЧерноТонкоМото - это афрорусский, которого переехал мотоцикл.
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.