Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Писня Валерии: Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом накорми, свою хату и машину на меня запиши, а потом уходи, Часики идут тик-так, мой доход считая
Меряет новый русский в элитной оптике очки. Все ему не подходит. Продавец бегает перед ним, одни принесет, другие... - А вот хорошая модель "Прада", вам подойдет! - А, ПРАДА! Типа ческое стекло, давай померяю...
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
1. Надо было научиться играть на флейте 2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино. 3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть. 4. Шутите о сбросе пианино с балкона 5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что писнино само играет. 6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый этаж начиная с первого...
История про Малыша и Карлсона. Комната Малыша. В центре Малышь трахает Карлсона в задницу. Трахает, трахает, потом останавливается и задумчиво произносит: Но вообще то, мне бы хотелось собаку.
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".
Привет ! Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по московскому времени ! Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени $$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!! Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения, однако Вы не можете претендовать на его использование. ** Для граждан РФ достигших 18-го возраста *** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего сотового оператора.
Звонит теща с работы домой и попадает на зятя. - Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке. Это говорит... - Узнал! Узнал. А в чем проблема? - Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу сообщить... - Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по телевизору показывали.
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему - 3 желания - Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь женщину-генсека. Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу. Едьте в Ивано-Франковск!!!
Новости для зрителей REN-TV Всероссийский совет телевизеонного вещания в Москве заевил: Ren-tv получает новые инфопрограммы: В День Должны выйти в эфир 4, по выходным 3 выпуска программы "24". К этому поевляются новые программы: Обзор недели "Неделя" с Марианной Максимовской переименовается в "168". Новые информационные программы канала REN-TV: Обзор месяця в конце месяца: "744", 4 раза в год вместо этой программы выходит программа "720". А в февраль будет программа: "672". Раз в четыре года в место этой программы REN-TV показывает программу "696". Обзор Года показывается 31.12 и называется "8760". Раз в четыре года в место этой программы Вы увитете программу "8784". Хорошего просмотра.
Экстренный доклад Путину. Владимир Владимирович! Эти грязные чеченские террористы захватили очередную школу в...(прерывает жестом) А, хватит, что ли - докладывать только о захвате салонов сотовой связи!
Москва, площадь трех вокзалов, 7:00 утра. Ходит мужик с кошельком в руке, ищет обменник. В один сунется - там закрыто, в другой - курс 27.2, в третий - комиссия 250 рублей. Подходит вокзальный меняла: - Ну че, сколько тебе менять? - Да вот, двести баксов. - Давай, я у тебя без комиссии по 29 возьму. Мужик отдает 200 баксов. Меняла достает из кармана котлету всяких денег и начинает пересчитывать. Вдруг подбегает напарник менялы и толкает его в плечо: - Ну вы бы еще тут ломбард устроили! Меняла быстро сует мужику две бумажки и убегает, а мужик спокойно поворачивается и уходит. Напарник находит в толпе растерянного менялу, который вывернул карманы и держит в руках кучу каких-то бумажек. Подходит ближе и видит, что это ворох автомобильных наклеек и визитка: "Менеджер по выплатам страховой компании РЕСО-Гарантия Пупкин Сидор Сидорович".
Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Ну уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Короче, утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идуть ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко: - Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть. Филлип: - Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...
1 сентября. Приходит ребенок из школы, первый раз в первый класс. Друзъя родителей спрашивают: "Настя, как зовут твою учительницу?" Та силится вспомнить, и смотрит на маму: "Мама, какая первая буква?" Мама подсказывает: "А" Дочка: "А вторая "Б"?" Возмущенная мама: "Да, твою учительницу зовут АБВГДЕЙКА!" (имя учительницы Анжелла Ивановна)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно, у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды, например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл жидо-масонский заговор на водокачке.
Игра "Кто хочет стать Миллионером?" в форуме первого канала с Галкиным в качестве модератера. Галкин: В этом топике первыми отметились трое и быстрее всех первонахом оказалась КАТЯ!
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ». - А при чем тут диабет? - А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив." "А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его творчестве?" Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й... вместе с черепахой" Нет, это ремейк не про того Буратину.
Встречаются два старых друга Петр (П) и Василий (В). У Василия все лицо в старых и свежих порезах. (П) -- У тебя что с лицом Вась? (В) -- Понимаешь, купил крем для бритья "Ардо" и теперь когда намазав лицо этим кремом я приступаю к бритью, какая-то дура орет под руку "АРДО"
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьмах своей родины... считают, что украинцу можно предложить лишь Юща и тарелку борща. Жы-денького такого...
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
-Не потерплю!- кричал Вовочка и ножками топал, когда нехороший мальчик проехал по луже на велосипедике и его новый костюмчик забрызгал. -Ну, Вовочка, не плачь, это ж просто водичка, она отстирается, ведь он же не по нефти проехал... - перестал Вова плакать и задумался.
Сентябрь. Вечер. За окном неторопливо идет дождь. Муж лежит на диване перед телевизором вслух размышляет о жизни. (М) - Вот Вечер, он чем хорош ? Из кухни выглядывает жена и говорит: (Ж) - Если не нравится, то можешь идти спать. (М) - А старость?... (М) - А Родина?..... Тихо. Не слышно даже дождя. В Канаде в сентябре все время идет дождь.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был дядька в Киеве. Бывало, огород у Володи весь зарастет бузиной, а Володя все дядьке по телефону звонит, и часами обсуждает проблему выборов по партийным спискам.
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ - все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
Сначала это была эротическая новелла с откровенным названием. Потом вмешались общественность и цензура. Так появилась сказка "Принцесса на горошине"...
"Сегодня кандидат в президенты Украины от бандитов попытался встретиться с избирателями. Встреча прошла под свист и улюлюканье. На последок, кандидат в президенты был обплеван, получил по яйцам и оказался в реанимации. Врачи говорят, что теперь он сможет петь в детском хоре."
Сюжет в украинских теленовостях:
"Сегодня кандидат в президенты Украины от власти встретился с избирателями. Встреча прошла в теплой и доверительной обстановке. Но под занавес встречи, подстрекаемые опозицией несознательные лица совершили хулиганскую выходку, бросив яйцо в самого конструктивного кандидата, после чего его пришлось срочно госпитализировать в реанимации. Врачи говорят, что здоровье кандидата в президенты не вызывает беспокойства."
После операции "Яичница" 24.09.04 в Ивано-Франковске, программа "Народный артист" объявила победителя. Им стал Премер-министр Украины, кандидат в Президенты, Виктор Янукович.
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран : (1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил . (2) - Я миллионы арабов уничтожил . (3) - Я миллионы чеченцев замочил .
Да уж... - вздохнул 4-тый : - У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .
По неподтвержденным данным, в результате подготовки к нанесению превентивных ударов по базам боевиков выяснилось, что во всех предполагаемых лагерях в подготовке боевиков учавствуют двойные агенты одной очень известной разведслужбы. Вот так всегда - Моссад взрывает, а мирных россиян собаками травят.
Скорее всего в дальнейшем приемником Президента Путина В. В. будет никто иной, как Путон "Батькович". Один чего то вкладывал и вкладывает, а следущий будет просто ложить на.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся СНГ и в ознаменование вечной памяти о великой дружбе народов СССР переименовать славный город Миргород в г. Харкiв Секир-Башкирского района Мордовской АССР.
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык - улучшатель по кличке «Дон Педро», как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
В товарищеский суд литейного цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" тов. В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику тов. А. Куркуль стукнул его по голове железо-батоном сыра «Имперский». Товарищеский суд проверил жалобу по- существу. Оказалось - ничего подобного! Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не тов. А. Куркуль, а его гражданская жена, в-третьих, не железо-батоном сыра «Имперский», а плавленным сырком "ДРУЖБА". Как говорится, у страха глаза велики!
Законодательная, исполнительная, судебная власть... Разделение - но как же обеспечить вертикаль власти? - думал Володя, студент Петербургского уеиверситета. И пришла к нему в голову свежая мысль: разделение - это правильно, но доложно это быть разделением добычи! … А через много лет пришел учиться на этот же юрфак другой Володя.
Очень "хорошии" переводчик: http://babelfish.altavista.com/tr "President Bush set out his vision for a second term in office Thursday with the theme "nothing will hold us back." In a speech to the Republican National Convention and televised nationwide, Bush outlined his ambitions on compassionate conservatism issues and traditional Republican values, and vowed continued strength in the war on terror" Перевод: "Президент Кустик set out его зрение для второй термины в офисе четверге при тема "nothing будет держать нас back." В речи к республиканский общенациональный съезда и переданной телепрограмму общенародно, кустик конспектировал его гоноры на сострадательных вопросах консерватизма и традиционных республиканских значениях, и поклялся продолжаемая прочность в войне на терроре"
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника - охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта - официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: "Я вам не мешаю?". Молодые люди, естественно, хором отвечают: "Неа... Нет... Нисколько!". И продолжают пить "Старый мельник"...
----------------------------------------- Идет г… на выборы. Навстречу другое г…: - Ты куда идешь? - Голосовать за Ющенко. - Я - тоже. Идут вместе, навстречу им понос: - Ребята, куда вы идете? - Голосовать за Ющенко. - Я - с вами. - Не-а, нам крутые ребята нужны! - --------------------------------------
Автор приносит свои извенения! Он не хотел считать больше половины населения Украины г... и п... ;-))
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех. - Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити... - Ні, не могли, Тому Що Послідовні....
Продолжение 14 сентября 2004 (все анекдоты дня, речь шла о рекламе) ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными лозунгами кандидатов в президенты Украины начали выпускаться презервативы 1) Янукович: Тому що Я! 2) Ющенко: Так! (Да!) 3) Юрий Збитнев: Нова сила! (Новая сила!) 4) Анатолий Кинах: Третя сила! (Третья сила!) 5) Наталья Витренко: Выполнить волю народа! (http://www.vitrenko.org/start.php?lang=1&part_id=3) 6) А. Ржавский: Сила народа! http://www.edina-rodina.org/ukr/public_html/article.php?id=41&activepage=analitics
К анекдотам про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили" и "замечательно, что его не посадили на кол" Вообще классно, что его не разорвали лошадьми, не закидали камнями, не утопили, не закопали живьем в землю, не отравили в газовой камере, не сажали на электрический стул, не расстреляли, не отрубили голову и слава богу не четвертовали.
Сначала этот ураган набирал обороты и назывался "Иван"(Евроньюс), достигнув Гаити превратился в "Айвана"(1ОРТ, РТР), и в конце-концов сошел на нет под именем "Иван Грозный"(НТВ). Какой изменчивый ураган.....)))
К истории о том, что только в украинском есть слово, значение которого не меняется, если к нему дописать частицу не-. Не только. Есть в русском. Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше. - Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. - Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты. - Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего кинконга. Дима