Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламный лозунг - дарю! Качество в "Пятерочке", а Путин-то - шестерочка!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность, как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!
Однажды знакомая в разговоре по icq опечаталась и вместо "Не уверена." получилось "Не уеврена." Вот мне и подумалось, один жених скажет - "Озолочу", а другой - "Уеврю". Интересно, кому девушка отдаст предпочтение?
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал шпаргалки через SMS или на пейджер.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев, таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов, ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.
Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не грабил…
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд". Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик. Представительницы альтернативного профессионального движения "Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
Вызывает Янукович к себе помошника избирательного штаба и говорит: - Серега, ты видел какие на anekdot.ru смешные анекдоты про Ющенко?! - Еще бы, Виктор Федорович, я ж их писал!
"Клинтон" - ни капли на платье "Буш" - от папы к сыну "Бин Ладен" - взрывные ощущения "Жириновский" - не ебет "Путин" - мочить в сортире "Черномырдин" - получилось, как всегда "Янукович - 1" - тому що гандон "Янукович - 2" - дважды в говно и сосать "Лукашенко" - первый и пожизненный
Новый проект от экс-продюсера группы "Тату" Ивана Шаповалова!
На сцене сидит сам Иван Шаповалов в чадре, майке с надписью "Х@Й Вам!" и дрочит. Билеты на концерт оформлены в виде справок из психиатрической клиники.
Скука - широко распространенный вид эмоционального недомогания, передающийся неизвестным науке путем и впервые обнаруженный у аборигенов, съевших Кука.
- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом. - Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с сиськами - обязательно в драку полезет !
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
Математическая величина "до хуя" равна "бесконечность"в степени "хуй" ; Величина "до пизды" -это "бесконечность" в степени "пизда" ; Отсюда величина "до ебени матери"-есть сумма вышеупомянутых величин в степени "ебаная мать".
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !
Группа губернаторов регионов России вышла с предложением внести в Конституцию следующие изменения: 1. Перед любым упоминанием Президента РФ в обязательном порядке должны использоваться слова "Наш дорогой и любимый" 2. Президенту РФ автоматически присваивается звание "Четырежды герой России"
Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том, что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос, а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники, соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были. Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера, по-прежнему остаются на свободе. По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама. Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании, который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович: «Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу Виктор Федорович. Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того, чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.
Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла террористическая организация "Бригады Истамбули".
армянское радио спросили: - что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать тупые политагитки вместо анекдотов? - очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в москве
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома. Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской конюшни. Так с конкурентами не поступают.
- «Почему не ведутся работы по сооружению ветки метро в Солнцево и Переделкино, как было обещано? - спросили журналисты мэра Москвы Юрия Лужкова. - «Планы несколько изменились, - ответил столичный мэр. - Теперь вместо метро в Солнцево и Переделкино будет бетонный завод, который уже строится в самых быстрых темпах вопреки желаниям жителей этих районов».
Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с Россией?.." Путин отвечает... P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг. -------------------------------------------------------------------- А где же Катя из Тольяти, Эля из Марселя, Нэля из Брюселя, Лида из Мадрида, Лена из Вены, Марина из Берлина, педрила Миша из Парижа, педрила Юрка из Нью-йорка, педрила Лева из Могилева, Ира из Каира, Анна и Жанна из Тегерана (столицы Пакистана), Рима из Рима, Людмила из Нижнего Тагила, Инна из Пекина, Тома из дурдома, Дина из Медины, Софья из Преднестровья, Мурка из Санкт-Петербурга, Галла из Непала, Надежда из Будапешта, Симона из Габона, Тося из Феодосии, Тамара из Занзибара, Полина из Таллина, Варвара из Дакара, Светлана из Дагестана, Ксения из Кении, Оксана из Афганистана, Валентина из Сан-Марино, Клава из Варшавы, Нюра с Байконура, Яна из Абакана, Аза из Владикавказа, Глория из Евпотории, Маня из Казани, Таисия из Кутаиси, Любовь из Набережных челнов, Аня из Назрани, пидрила Ваня из Рязани, педрила Сеня из Тюмени, Алла из Гватемалы, Роза из Лаоса, Вика с Мозамбика, Валя из Португалии, Лаура из Сингапура, Натали из Сомали, Нина с Украины, Майя с Уругвая, Лариса из Туниса, Зина из продуктового магазина и еще три потруги из Калуги, три манды с караганды и две шмары из Самары, а так же их крыша - менты из Караганды
Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У него в песне есть такие слова: «Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »
Сегодня Путин дал указ парламенту принять закон "О создании комитета по борьбе с терроризмом". После продолжительных дискуссий и многочисленных поправок парламент принял закон "О создании комитета по борьбе с метеоризмом".
Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным обществом!?"
Чего особенно должны опасаться и не допускать заложники? Разногласия между боевиками. Так как это приводит к штурму…. а заодно а перевыборы ВВП на 3-й и 4-й срок.
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума "Камикадзе"
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является "Дорогая Маша Березина"? - С чего ты взяла? - Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой.
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец, порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности в России могут пропасть даром.
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь спасти их, говорит: - Мы с вами одной крови! С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит: - Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
Собирает Лев-резидент на вздрючку животных-агентов и начинает им мозги трахать! Ну что Заяц, как всегда бежишь впереди всех, событие не произошло, а ты уже про него разболтал, а ты Волк, все одну и ту же кость грызешь, все пытаешься мне старую информацию слить, а ты сова, что сидишь и молчишь все время? А мне по хую все, у меня выслуга 300 лет!!!!!!!!
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
Служба безопасности Украины расшифровала сигнал от внеземной цивилизации, полученный американскими учеными. Текст пока не оглашается, но срочно созданное Министерство инопланетных дел Украины с бюджетом в десять представительских мерседесов уже заявило, что инопланетяне вмешиваются во внутренние дела Украины и в ход предвыборной кампании. В район созвездий Рыб и Овна срочно направлена нота протеста.
Маленький Володя Путин был очень вежливым и грамотным. Ко взрослым он обращался на "Вы", не забывал, что Вы пишется с большой буквы, и на уроках русского языка приводил хорошие примеры: Четыре сбоку и Ваших нет, и Деньги Ваши будут наши. А когда вырос, стал он министров поучать делать грамотно, и утроил финансирование всех Четырех силовых ведомств.