Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
Джорджа Буша как-то спросили: - «Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами? » - «Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации. » - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Принц уже битый час рассказывал своему оруженосцу о Прекрасной Принцессе. Оруженосца это уже совсем достало и улучив момент он произнес: - А знаете, Ваше высочество, принцессы тоже срут. Принц задумался. Легкая улыбка тронула его лицо. Он представлял как выглядит принцесса, которая никогда не срет.
На вопрос, существует ли в России демократия, министр иностранных дел Лавров сказал:- Одну минуточку… - позвонил по сотовому, и продолжил - Конечно, существует! Мне только что это сказал сам Великий и Могучий Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Ура-а-а!
Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили, деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина "Приплыли": - Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать? Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил? - Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот радиоприемник? - Ну да... - Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю все наоборот! З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!
Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник? Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще и как выкапывают.
1
Встречаются два одесских бизнессмена - Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна зерна?! - Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!! - Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!
В связи с "яичным" инцидентом на Украине были закрыты все птицефабрики, т. к. появились подозрения, что курицы-несушки - стороннники блока В. Ющенко "Наша Украина"....
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Компания Сименс выпустила специальный телефон для мужчин, FromMen X4. Из изюминок календарь женских "критических" дней на 4 персоны. Так же в ближайшее время появиться модель FromMen X16 с фонариком и кислородным баллоном.
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович позавидовал Александру Григорьевичу"...
В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты: - Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость - Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо видна в электронный микроскоп. - Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски. - Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор "сувенир", "взятка", "рубоп"). - Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника. - Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам слабо?"
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... :)
Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается. В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади треугольника. Училка: - Как найти площадь этой фигуры. - S= 1\2*a*h - Так это же квадрат. - А, квадрат. - Правильно, а квадрат.
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу: - Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять хоть до двух. Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав, говорит: - Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой. - Спасибо, папа. И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5 часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает: - Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра? - Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по сэндвичу… - По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? » - «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как. Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки? - От работы, внученька! - Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы? - От холода, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? - А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!
Навеяно случившимся: Получить на День рождения в подарок собаку, которая вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать что вы беременны и сразу же родить.
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.
Комара: Не убий. Файла MP3: Не укради. Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира. Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
. Выступает Ющенко перед избирателями: - Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую воду! А из зала вопрос: - Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка? - Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно не ругали.
Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так, как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл - Косорыловым. На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание: Кокосов. Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий, получили их прямо по месту жительства: Кокосовы. Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.
Сообщение ТАСС: Сегодня, в 2 часа ночи, российские ВВС нанесли превентивный удар по базе международных террористов, скрывавшихся в подвале жилого дома на Ленинских Горах в городе Москва. В ходе операции уничтожено 2 нелегальных иммигранта с Кавказа. Сейчас криминалисты устанавливают их личности. К сожалению, есть жертвы среди москвичей...
На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра - уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
РепатриантПетров собирается вешать на дверь мезузу. Он снимает упаковку,вынимаетдетали,а свиток выбрасываетю Сосед Рабинович:"Что ты делаеш?" Петров:"Че,я два шурупа без инструкции привинтить не смогу ?"
С сайта RBC http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/09/10/59045 "... К примеру, на вчерашней конференции сразу несколько производителей кур и яиц заявили о необходимости создать организацию, альтернативную «Росптицесоюзу», которая бы более эффективно отстаивала права отрасли в правительстве." Так я не понял, это петухи что ль права качают???
именем Ельцина назвали университет. Задумалась Дума, назвать страну какнить, чтоб с именем Путина было связано. На рассмотрение внесено два варианта: Ро-тина и Пуссия. Американы голосовали за второй вариант