Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Володя Путин был маленький, он всегда помогал старшим - распилить юкос, нарубить бабок.
- Пока мы тут, вертикально, на государственные дела ходим, дела шьем государственные - братки совсем обнаглел, кого попало мочат, дружка вот моего замочили, пора с ними разобраться. Вертикально. Для начала закон проведем, чтоб выбирать авторитетов только по моему представлению…
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу, за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый американский суд? - Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!
(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)
В публичный дом заходит молодой человек в Levis Antiform и демонстрирует ошарашеной хозяйке сорокасантиметровый хуй. Хозяйка: пососать? Молодой человек качает головой. Хозяйка: э-э-э, подрочить? Молодой человек молча разводит руками и собирается уходить. Хозяйка: Так что же Вы хотели??? М. Ч. : я просто хотел показать Вам его... Придумал сам GUX!
В августе в Минске с успехом состоялся чемпионат Беларуси по сборке компьютеров. Уже в сентябре состоится первенство по сборке тракторов «Беларус», а в октябре - по сборке автосамосвалов «БелАЗ». (С)
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
Объявление Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у руководителей групп - чеченских шахидок.
- Как переводится с японского языка слово «Камикадзе»? - Священный Ветер. - Правильно! А как переводится с арабского языка слово «шахид»? - Упакуй себя взрывчаткой, зайди в самую гущу врагов, скажи «Аллах Акбар» и нажми на кнопочку.
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик в воздухе по кубу ходил.
Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто принимал участие в съемке.
- Какая конечная цель России ? - Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд, страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).
По недавно проведенному ислледованию итальянские ученые выяснилиб что многие итальянские женщины обладают способностью "слушать" грудью. И это не удивительно: многие итальянские мужчины "говорят" руками.
- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например, проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся фракция уходит вдаль мелкими шагами...
КАК ГОВОРЯТ В УКРАИНЕ - острословы: «Дебiл, там i Клiнтон»; - филологи-оптимисты: «Скоро Ukraine будет как UK без rain! » - любители-потребители: «Щи да каша - пища наша, борщ да сало - все нам мало! »
RE: По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз". RE: На самом деле существует слово с семью буквами `о`: RE: "ОбОрОнОспОсОбнОсть". А как насчет 8-ми букв: ОбОрОнОбОеспОсОбнОсть ?
О плюсах иметь женщину в доме... Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание седалища унитаза - оно и так опущено :)
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru
Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову - бесплатно.
Добрая традиция водится у корабелов г. Придонска. При спуске со стапелей на воду нового судна, о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника Василия Рыбкина. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, то жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
Собрал премьер Янукович всех украинских силовиков на совещание и говорит:
"Братва, у меня есть для вас две новости - одна х*евая, а другая - п*здатая. Х*евая - про меня и про вас этот... как ево... народ, бля, рассказывает анекдоты. А п*здатая - не расстраивайтесь. Анекдоты все равно непонятные".
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в большом городе», а то может получиться и того запутанней».
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень маленьким. А сейчас он большой. Ну очень большой. А раньше он был маленьким. Ну очень маленьким. А сейчас ничего, уже большой. Но сейчас. А маленьким он был раньше. Когда не был большим. Но раньше. Сейчас-то он уже большой. Это он раньше был маленьким, не сейчас. Ну очень маленьким. А сейчас он большой. Не то, что раньше, когда он был маленьким. Сейчас не то, что раньше, сейчас уже большой. Ну очень большой.
Встречают два компьютерщика. Один говорит другому: "Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?". "Да, а что?" "Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".
Выбегая из посольства США и запоминая последние инструкции, знатная правозащитница Политковская села на самолет и полетела в Беслан. Там ей стала плохо, и, просидев безвылазно сутки в туалете, она обвинила во всем Кровавую Гебню.
В то же время, несколько хорошо одетых джентльменов в посольстве США от души хохотали
" -да, хороших ты холопов подобрал, Джон... сожрала гамбургер, который месяц валялся на столе, и даже не поморщилась! Ага, ага... Классный прикол, надо в следующий раз кого-нибудь из холопов местных кока-колой угостить, а начальник охраны пусть перед этим в ней свои носки сполоснет... "
14.09 11:39 Федералы оставили Шамиля Басаева без связи
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и предоставить связь для свободы слова
15.09 14:02 Президент Северной Осетии назначил новых министров
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и дать возможность министрам выбрать свою Северную Осетию
15.09 10:00 Сергей Лавров посоветовал США не учить Россию демократии
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и дать возможность США учить кого угодно и где угодно демократии и правам человека. Каждый человек имеет право на получение образования, даже если этот человек целая страна!
15.09 15:54 В Москве вводится паспортизация квартир
15.09 15:55 Б. Березовский выступил с осуждением мэра Москвы и призвал московскме квартиры игнорировать выдачу паспортов. ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне, а также права квартир в Москве. Что это вообще такое за нарушения прав человека?! Что мы тут вообще в тоталитаризме чтоли?!! Сегодня ожидается выступление Г. Каспарова с осуждением политики выдачи паспортов квартир и в особенности осуждения вписания национальности квартир в качестве паспортных данных.
15.09 19:34 На севере Москвы построят новый цирк
15.09 19:35 Г. Каспарову призвал Президента покаяться за грехи и придать гласности факты нарушения прав человека в цирках Москвы, в особенности в строящемся цирке. ПАСЕ также призвала соблюдать права человека в Чечне и цирках. Б. Березовский и К. Пауэл также видят ущемление целого ряда прав всех и вся во всем, и требуют от России отказаться от варварских планов по строительству цирка и наконец-то дать свободу слова.
15.09 13:31 С московского ювелирного завода украли более килограмма золота
15.09 13:31 Б. Березовский знает кто украл миллион и в ближайшее время опубликует "Сон Платона Еленина" в котором изоблечит Президента в краже. Г. Каспаров призывает демократов сплотиться вокруг идеи. ПАСЕ видит во всех заводах, на которых крадут золото, нарушение прав человека в Чечне.
Певица Надя Игошина (Ангина), сама о том не подозревая, описала в своей песне принципы и манеру игры, а также настрой российской сборной по футболу: Да и кому какое дело Я летела Пробежала - потеряла Опоздала ла-ла-ла ... Только время пролетело Я болела я устала И кому какое дело Не успела, не хотела Пролетела.
Да, гамбургеры в американском посольстве дают тухлые, зато много и демократично-бери сколько хочешь, думали российские правозащитники, сидя второй час на унитазах....
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как интеллигентно Эрот женщину обрюхатил.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил с кухни газовый баллон.
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
короче спрашивают освобожденных детей: - Вот вас террористы заставляли пить мочу! А каково это было? - Ну сначала было неприятно конечно - отвечает один из них - но потом оказалось что по вкусу она ничем не отличается от кока-колы.
Когда Володя Путин был маленьким, у него всегда были чистые руки. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского юкос, так сразу обязательно пойдет в сортир, и руки умоет!
По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть". На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: Начинается соревнование похоже. Вот еще одно скрещивание-доращивание. Теперь в слове 15 букв "О". "ОткОрОвмОлОкООтсОсООтбОрОспОсОбнОсть".
Объявление в прессе: В связи с возрождением анекдот-движения просьба вплоть именовать "Контору Глубинного Бурения" - Коллектор Глупых Баек. Заранее благодарны.
Сшила жена мужу варешки. Ну решил муж обмыть варешки с друзьями ну друзья хвалят его жену за такие красивые варежки. Ну налили выпили закусили, налили выпили закусили, налили выпили закусили смотрит варежки кудато проебались. Ну пошол дамой и думает про себя че бы жене такое сказать что бы напиздеть, что бы напиздеть. Ну заходит дамой Жена открывает муж ей слету в ебальник хуяк!!! Жена покатилась кубырем на кухню забилась в угол и от туды тонким голоском говарит - Вася не бей я тебе новые варюшки сашью.
Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…
- Здравствуйте, господа! В эфире передача: Кто хочет стать пэдэрастом? Желающих прошу поднять руки! Один мужик тянет сразу 2 руки. Ведущий подходит к нему и говорит в микрофон: - Одну руку поднять вполне достаточно, почему вы подняли сразу 2 руки? - Так я бы и 2 раза не отказался! Короче выводят его на сцену, трахают в жопу 2 раза и он возвращается на свое место в зрительном ряду. Ведущий снова спрашивает: - Кто хочет стать пэдэрастом? Желающих прошу поднять руки! Тот же самый мужик опять тянет обе руки. Ведущий подходит к нему и говорит: - Вам уже помогли стать пэдэрастом. Если вам моло, идите на хуй в гей клуб. Не мешайте и другим стать пэдэрастами!
Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так обычно и говорят: "Ку-ку!".
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
Шумахер смотрит в зеркало заднего вида своего болида и видит, что слева его догоняет и обгоняет Ока с кучей репортеров, снимающих заезд из открытого верхнего люка малолитражки... (тема скорее не анекдота, а карикатуры)
Визвали Клер Чумаченко в Белый дом: - Доложите, как работаете в Украине. - Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно. - Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут? - Ну, это, как решит народ Украины… - Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не просадили столько миллионов на эту операцию!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.