Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».
Мировые авиакомпании срочно прекращают рейсы Тель-Авив - Москва в связи с назначением новым министром обороны Украины Александра Кузьмука (того, что был уволен за сбитый самолет из Израиля).
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Решил как-то Джордж Буш ради расширения своего кругозора посетить нудистский пляж. Загримировался, чтобы его там никто не узнал, надел парик, приклеил бороду, нацепил темные очки и пошел. На пляже все с себя снял и стал голышом расхаживать по пляжу в парике, с бородой и в очках, разглядывать голых теток и мужиков. Вдруг к нему подходит голая Маргарет Тэтчер и говорит: - «От лица нудистов и нудисток Великобритании и других стран - участниц НАТО рада приветствовать в сосредоточии результатов демократии, раскрепощения и свободы президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша! Ну, наконец-то, вы с нами и в этом! ». Буш опешил. Как его могли узнать? Ведь он так здорово замаскировался! Неужели шеф ЦРУ проболтался? А Маргарет Тэтчер ему и отвечает: - «Ну, узнать вас было не сложно. Во-первых, конец раскрашен под американский флаг, во-вторых, вытатуированные на спине и на брюхе отборные ругательства в адрес Хуссейна, Бен Ладена и всех арабов, и, наконец в-третьих, штрих-код на заднице с числом 666. ».
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны, в класс зашла химичка и поинтересовалась какая сволочь облила стены ее кабинета 3-ОктО-4-нОнО-ОртОфОсфОрнОй кислотой
23
Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".
В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка - я шахидка!".
Ученые из "Центра по Изучению Феномена Женщин" разработали новый препарат "ГлюкамНет", который, как предполагают исследователи, избавит слабоумную половину человечества от периодических обострений, свойственных ее природе.
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004 -----------------8--------------------- ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... -----------------8---------------------
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!
Мэра Москвы Юрия Лужкова однажды спросили, почему он, вопреки возражениям москвичей сносит архитектурные памятники столицы (Манеж, Военторг), вот уже под прицелом у мэра гостиницы «Москва» и «Россия», на что Лужков ответил: - «Почему только сношу? Вопреки возражениям москвичей я и возвожу тоже. Например Сити, Третье транспортное кольцо, бетонный завод в Солнцево и церетелевские изваяния».
Сегодня США согласились с Грузией и подтвердили информацию, что в Панкистском ущелье нет террористов. "Мы еще помним, что дали им приказ двигаться в Чечню!"- возмущенно заявил Дональд Рамсфильд.
Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в хлам, весь в губной помаде. Открывает жена: - Ну наконец-то!!! - Что, заждалась? (пытается обнять) - Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с засосом на шее!!!
Приходит женщина к гинекологу и говорит:"Вы знаете доктор у меня проблема, у меня такое ощущение что в п...зде у меня что-то застряло!" Доктор отвечает:" Надо проверить, но для этого я должен вас вы$#ать. После того как доктор оприходовал пациентку, из п@зды вылезает зеленый червечок. Доктор: Ты кто? Червяк: Трипер, а ты кто? Доктор: а я мудак
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "ПИТ" -Для хороших людей ! Еще упаковочку?
Тимур Бекмамбетов рассказал, почему воронка состоит из птиц. Оказывается, когда о прочел роман Лукьяненко, то представил воронку как мааааленькую ворону, по аналогии как горилка - это маааленькая горилла. Ну, а поскольку мааааленькая ворона смотрелась бы неэффектно, потому-то и решили сделать целую стаю. Casper http://gai.tonet.ru/
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады . Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале. Затем поделит их на 3 группы : чеченских террористов , русский спецназ и заложников . А потом заставит их воевать . Тех , кто виживет - застравит газом . " Выросту , стану президентом и буду устаивать такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .
Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец встретились. - Ну как она? спрашивают друзья. - Оказалась такой проказницей... - В смысле приколоться любит? - У нее ЛЕПРА!!!
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и говорит: - Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась. Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем! Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий Иваныч сразу повеселел и говорит: - Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там было градусов? - Сорок. - Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит, какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он часто рассказывал одноклассникам анекдоты про директора. Директора никто не любил, но Мишу все равно били. Потому что анекдоты он рассказывал несмешные.
«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья» - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят слово «плагиат».
Народные приметы: Если в стране взрывается атомная электростанция - к развалу государства. Если в Москве взрываются автобусы или метро - к новой военной кампании в Чечне. Если в Москве взрываются жилые дома с людьми - перед президентскими выборами В.В.Путина. Если в Беслане убивают школьников - перед очередными антинародными «реформами».
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов", основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать можно только в пятницу...
Наш ответ блондинкам. На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами." Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость. Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран. Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать. Ха, Ха, Ха,Xa..... McS
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа. Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?" -"Российских крикунов!" -"Проходите". Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!" -"Проходите!". Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!" -"Проходите!". Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!" -"Проходите!". Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!" -"Проходите!". ... Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду, сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального богатства!".
Удовлетворенная девушка говорит парню: - Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику. Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает: - Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
Собрался царь своих трех сыновей женить. Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу. Стрельнули сыновья. Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Вы наверное задались вопросом, куда же улетела стрела старшего? Это не столь важно. Важно то, что там, куда она попала, возникли такие последствия, что у царя теперь никогда больше не родятся другие мудаки.
Из объявлений в разделе "знакомства": Молодой автослесарь желает познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая, некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ» население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ. - Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
По пока неподтвержденным слухам, Кабинет Министров срочно готовит законопроект о введении акцизного налога на яйца, чтобы всякие студенты ими не разбрасывались.
Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.
Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого - слишком длинный хвосты. FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.
Представьте будущее... Заводы по всей стране... Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку... Пивзавод на орбите - по всему земному шару... И все по назначению...
На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом венце. Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком? Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять! Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
Я не пью и не куру, Некрасива гавару. З жонкай Галяй не жыву, У магазины не хажу. Я парламент не церплю, с БэНээФам не дружу Камунистов всех побью, Только Гитлера люблю. Я не сильный, я не слабый, Я не хитрый, я не храбрый, Я не нишчый, я не бедный, Я не злой, но очэнь врэдный. Я не летчык, не пажарный, Я да ужаса бездарный. Я тупой, як пень-калода, Я дурненьки ад прыроды. Я не Грыб и не Карпенка.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень последовательным мальчиком. Например, в те дни, когда ему было некого мочить в сортире, Володя все равно шел в сортир, и мочился сам.
Вчера Владимир Путин огласил перечень мер по противодействию угрозе терроризма. Одним из главных пунктов его программы стала отмена принципа избираемости губернаторов...
Мне подумалось, что идиотский термин советских времен "Автолюбитель" имеет под собой совершенно внятное логическое объяснение: в те времена и качество авто, и дефицит запчастей, и труднодоступность сервиса приводили к тому, что отношения с машиной имели характер жесткого интима от момента покупки до счастливого часа избавления от авто. С редкими периодами эксплуатации посередине.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным. Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва, зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады ремонтников с необходимым оборудованием.