Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В первой женской теннисной десятке есть еще пять нероссийских мест
Уважаемый Юрий Михайлович! Огромное вам спасибо, что вы встали на защиту народа от прыщей с мигалками. Уверяем вас, что москвичи хорошо знают имена тех нескольких прыщей, из-за которых больше всего задерживается движение в столице. Примите и проч...
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по представлению Генсека ООН.
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку: "Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..." *** Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))
- Oн, кажется, меня узнал... - заявил "Паша Мерседес", выходя из военного госпиталя имени Бурденко. - Откуда такая уверенность ? - А он плюнул мне в рожу...
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Благодаря тому, что мэр Москвы Юрий Лужков распустил в столице кавказцев и азиатов, скоро московская милиция получит приказ обыскивать всех русских москвичей.
Группа наиболее авторитетных депутатов Верховной Рады из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру населения. Типа, без понятия права чтобы не качали.
Продолжение анекдота: Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось... Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок, да так ничего не выТолок... Теперь стоят они и думают, идти им к полпреду Президента Драчевскому или не идти...
Ну а к новому полпреду Квашнину ходоки точно пойдут квасить!
Урок истории в 10 классе, тема - будующее России. Вовочка пишет: ..... и если проводить аналогии, то смена режима в России сможет произойти только в 2100 году, когда к власти придет Трипутин и падет прогнивший режим. Учительница спрашивает: - Где тут Вовочка ты усмотрел аналогии.? Вовочка: - Ну почему же, Марья Ивановна, в 1900 году появился страшный монах Гргорий Рас Путин, пролез в самые верхи и после этого режим пал. В 2000 году появился страшный премьер Владимир Путин и после этого режим пал....
- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете? - Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь, (особенно Бен Ладен), покажет знаменитую кузькину мать.
Александ Пуманэ (пособник террористов, перегнавший заминированную машину в центр Москвы), умер от сердечного приступа в следственном изоляторе буквально на следующие сутки после его задержания... - И так будет с каждым террористом - заявил в свом телеинтервью %%%%%%%%% %% В. В. %%%%%, комментируя сие обстоятельство... Взято с
Мусорщик Джеткокосу: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... http://www.blackflame-clan.com
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:
СЛ: Алло! Эрнст: Хочешь заработать миллион? СЛ: Максим Галкин? Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь? СЛ: Хочу. Эрнст: Тогда записывай. СЛ: Чего записывать? Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...
В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не преступлением. - Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать? - Ну, какую грязь, какую грязь… Ну, что уменя такого… Вот разве что жена - гражданка США и дети - граждане разных стран. Ну, брат у меня коммерсант - так у нас вся Верховная Рада -коммерсанты. У некоторых по полстраны в кулаке, а у моего братика - только «квадратики» - торговые, в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк «Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не вернули… Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения… Ну, дружу с Березовским… Ну, .. - Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы четверых кандидатов «спалить»!
Новые сериалы про разведчиков навеяли… Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги прояснился: «Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру это…». Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: «Как я же далеко от моей необъятной многонациональной родины… Какое тут все чужое, ненашенское…». Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД СССР. Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1 образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в Швейцарию. Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии. Внезапно сверху раздались звуки музыки. «Да джаз - это здорово» - жизнь перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке «Лили Марлен». «Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а может и на халяву пройдет» - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за ним следом. «Пацаны, вы чьи будите? » - спросил Шлаг, надежда не оставляла его - «Может пацаны на разборку с черными приехали». Но легкий запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе. Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались, оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал: «Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как Шеленберг». На что Штирлиц прямо отвечал: «Я честный ариец и живу на одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды рейхконцелярии». «Явка провалена» - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - «За родину, за Сталина! », после чего сделал большой глоток тормозной жидкости.
«Скажи-ка, мне, Петька, - Василий Иванович сглотнул остатки самогона, шумно рыгнул и вытер густые усы рукавом. - А что там мой новый ординарец, скучает, сукин сын? » Рядовой Буш, деревенский парень, не вышедший ни умом, ни почему-то силой, беспокойно спал под тачанкой. Сны ему снились короткие и бессвязные, и были те сны пронизаны странными, тревожащими душу словами: «Погиб! », потом: «Пелевин, сволочь!.. » И какое-то совсем нелепое знание о о невозвратно пришедшем уже к нему бессмертии почему-то вызывало нестерпимую тоску...
Лично дорогому Владимиру Владимировичу! Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо видно. Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.
Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков: вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России-и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев, жадность евреев, и подлость англичан, что делать?! пиарщики: запутайте русских, попробуйте объедениться -англичане, евреи, американцы в одну нацию и назваться например -чукчами.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил назначать губернаторов с согласия областной Думы. Назначит, бывало, губернатора, потом придет в Думу, выйдет на трибуну, и говорит: - Ну, козлы, чего зенки-то вылупили? А ну-ка, все по-бырому кнопочки нажали!
Банкир прогуливается по лесу. Выстрел. Он падает навзничь. Из кустов выбегает Мужик с Берданой. Б.(теряя сознание, из последних сил)- кто заказал, мужик?! …» М. с б. (с отчаянием) - кто заказал, кто заказал... Леспромхоз!! »
Старый анекдот по-новому. Приходит кролик-дюрассел вечером домой. На кухне записка от крольчихи на обычной солевой батарейке: "Ужин на плите. Будешь трахать не буди."
Задали однажды американским детям в американской школе проработать и выучить тему «Правомерность применения военной силы в процессе глобализации мировой экономики на современном этапе». Никто ничего понять не может, ни школьники, ни их учителя. Что за современный этап, когда он начался? Наполеоновские войны туда входят? А завоевания Европы вермахтом Третьего Рейха? Может быть имеется в виду противостояние СССР и США в эпоху холодной войны? Наконец решили обратиться к самому президенту Джорджу Бушу за разъяснениями. Буш приехал вместе с шефом ЦРУ и сразу все разъяснил: - «Установление в Европе нового порядка Третьим Рейхом во имя превосходства германской расы - это плохо, потому что немцы очищали Европу от евреев. Поддержание Советским Союзом мира во всем мире во имя идеалов социализма и коммунизма - это плохо, потому что русские не позволяли евреям развернуться в Европе и других частях света. А вот проведение Соединенными Штатами агрессивной политики с применением военной силы в разных частях мира, ядерная бомбежка Хиросимы и Нагасаки, сожжение напалмом вьетнамских деревень, бомбардировки Югославии и Ирака, помощь в разжигании военных конфликтов на территории бывшего СССР - все это хорошо, потому что евреи должны управлять всем миром и всеми народами, а кто с этим не согласен, должны встретиться с американскими вооруженными силами». После этих слов в помещение ворвались полицейские негры, схватили всех с арийской внешностью и тех, кто похож на арабов и увели в тюрьму СингСинг, а остались только негры и евреи. Буш решил остаться на второй срок. Вот и разъяснение. А вы что полагали ?
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на кино и мороженое, а складывал их в копилку. - Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю Путина, - объяснял он.
После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах и Омельченко возле большущего члена. Ющенко их спрашивает: - Панове, а куда это я попал? Симоненко отвечает: - Тебя когда-нибудь посылали на хер? - Ну, что вы!- смутился Ющенко. - Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.
-Кто на сайте anekdot.ru делает больше всего ошибок? - Те кто больше всего не любят Путина и говорят о нем всякие гадости. - А почему они его не любят? - А потому что он умный, с хорошей работой и из Санкт-Петербурга, а они грязные, глупые грузчики из Мухосранска... :)
Хде-то у Москве - А какие финансовые данные на Шамиля Басаева? - Комсомольские взносы не платит с 1994 года. - Мерзавец! Так он нам уже миллиард задолжал!
Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:
- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали - подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень находчивым мальчиком. Однажды, например, террористы захватили школу и убили 400 детей. Володя не растерялся, и под шумок распилил роснефть.
АСУ не имеет аналогов "Доморощенная" АСУ АСУ хорошо документирована Составлен список всех пунктов меню АСУ имеет дружественный интерфейс АСУ имеет заставку "Добро пожаловать!" и "Хотите выйти из системы?" АСУ адаптирована для России Есть русский язык и валюта "РУБ" АСУ реализована как тонкий клиент АСУ реализована как тормозной клиент АСУ рассчитана на большие объемы данных АСУ требует самый дорогостоящий сервер от наших партнеров
= Внедрение АСУ
АСУ полностью охватывает весь бизнес Вашей компании Крайним за провал внедрения АСУ может оказаться каждый сотрудник Вашей компании Гибкая Требуются большие переделки, много времени и денег Высокопроизводительная На время внедрения работа Вашей компании будет парализована полностью У нас сильная команда внедренцев Мы только что заменили студенток на студентов
= Бенчмаркинг АСУ
Надежная Продажи системы пока растут Лучшая Продажи системы очень сильно растут Внедрено в крупнейших компаниях В адрес крупнейших компаний отосланы демо-версии АСУ Внедрено во многих крупных компаниях Мы уже продали АСУ большому числу идиотов, вы не первый Ощутимый экономический эффект Продажа АСУ окупает затраты на ее рекламу Высвобождает людские ресурсы После внедрения АСУ Вашей компании грозит ликвидация Сокращает материальные запасы На время внедрения АСУ контроль и учет материальных запасов будет отсутствовать Быстро окупается Продается на условиях отката и 100% предоплаты Круглосуточная поддержка по горячей линии Автоответчик включен
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
«Асем - распространенное казахское женское имя». У одного парня родилась дочка. Он сразу отмечать с друзьями, день нету его, два. Звонит домой, дома родители в шоке: «Домой бы зашел, гости дома, жена в роддоме, имя надо дать ребенку и т.д. ». Еще через два дня появляется дома. Голова болит, бодун страшный. Он: - Ну, как хоть девочку назвали? Родители: - Асем!!! Он: - А че не А8??? (ОООО)
Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду "Золотой бочке"? Твоя победа - наша награда!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много... Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.
Девиз Ю. Лужкова: - «Снести гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве и на их месте построить публичные дома для проституток и Чайнтаун для азиатской мафии! »
Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:
... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево...
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ. ВВП
- Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего... "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!