Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Есенко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Довелось служить в доблестных рядах тогда еще доблестной СА. Войска связи при войсках ПВО обладали особым юмором при подборе кадров - орлы из аулов и кишлаков от сохи соседствовали с выпускниками вузов разного профиля, а у нас в Харьковской учебке собралось в 1986 гду аж два взвода с высшим, но история не о том. Большую часть учебки составляли сыны Азии. Гордые джигиты своеобразно реагировали на армейскую цивилизацию, например в кабинке туалета садились спиной к выходу, крепко держась за трубу, идущую от смывного бачка, делали свое черное дело, что приносило массу счастья дневальным, хотя сами дневальные в свою очередь... Загадочна восточная душа. Но всю учебку потряс случай, который потом превратился в легенду. Двоих бойцов-героев Востока направили прочистить тулет посредством гениального изобретения человечества - тросика с ручкой, оный находился в ведении "дяди Ван(с)и из котельной". Работа это кропотливая и интелегентная, но времени забирает массу и приносит удовольствия, особенно когда путешетствуеш по колено в нечистотах. Герои отметились у замкомвзвода через минут 20-ть, что само по себе подвиг. Вся делегация направилась в тулет для сдачи объекта, в притаренное ведро набрана вода и вылита в крайнее очко. Вода с звуком водопада ухнула, награда нашла хероев. Самое интересное началось позже. Через пят минут прилетел дневальный с нижнего этажа - сначала не поздозревающий засады в тулет на нижнем этаже зашел сержант-дежурный по рота по малой нужде, и на него обрушился водопад г... , а затем, когда с радостными криками он отправил туда одного из дневальных, тот, обнаружив дыру в канализационной трубе, идущей под потолком, сунул свое е@ало и получил благоухающий душ. Оказалось, что наши "два товариша", пошуровав тросом, поняли как тяжел воинский долг и смотались в котельную в надежде найти более современные орудия труда, где после запроса "дяди Ван(с)и" "че надо пробить" - "дырку???" и были облагодетельствованы ломом и кувалдой, воспользовались подручными средствами и достойно выполнили поставленную задачу. Прикол в том, что достославные товарищи не прошли мимом кладези знаний - один закончил славный Чучмекский сельскохозинститут по специальности "Мелиорация???", а второй какое-то СПТУ по части радиоэлектроники??? , уж кто из них держал лом, а кто действовал кувалдой, извините, не помню.
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
О тещах. 1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена под зад отправляет "маму" на лестничную площадку. 2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь "Васька, пошел на х.." с восьмого этажа. 3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв). Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звезделей. Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется, так я тоже ей политику партии и правительства преподаю. Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на х.. Хорошие тещи - только в анекдотах.ru
Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны". Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о слонах". Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах". Англичане - 4 тома "Слоны и люди" Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС, последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый лучший, самый счастливый слон в мире" Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского слона". Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".
Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"
Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах, Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно, у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?
Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло. В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу, что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило (тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж., а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями, посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги, главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж., в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы ну не остановились ручонки шаловливые.