Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТОЛЬКО У НАС!!! НОВИНКА!!! ВПЕРВЫЕ!!! ДЕРЕВЯННЫЕ ЗАЖИГАЛКИ!!! (более известные как спички)
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда. Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса» как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и 56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых, и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича, у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух- Генпрокуратура России».
Застрелили американца, который считал себя самым крутым специалистом по России. Дураки вы, американцы. Еще поэт Тютчев лет 150 назад сказал: умом Россию не понять.
Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний, умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви. Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял. И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим. Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор! - Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что бывает?
Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.
Российская анекдотология понесла тяжелую утрату. Вчера, 1 июля, после долгой и тяжелой болезни скоропостижно скончался политической смертью Геннадий Зюганов (он же Зюган, крокодил Гена, дедушка Зюга), являвшийся на протяжении последних десятилетий одним из популярных персонажей анекдотов. После последних выборов Зюган тяжело заболел и начал выпадать из политики. Поговаривали, что он откормил себе харизму и стал политическим импотентом, но соратники, вместе с ним бравшие Зимний и продуктовые пайки в спецраспределителе твердо верили в него... Увы, чуда не произошло - он пал смертью падших. Старый больщевик, взявший Зимний и золото партии (и так и не вернувший их обратно), Зюган навсегда останется в наших сердцах и печенках. Группа Товарищей
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА
а нефтянники(как опять же установлено)пьют до начала ПРОЦЕССА ЦИРКУЛЯЦИИ(когда наружу выходит ровно столько жидкости сколько закачано внутрь)))
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина же пялить?!
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла. Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин. - Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!
дополнение(анекдот от 9.07.04): Злобно, но актуально...
Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один другому: - Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали? Другой: я в Ростове пресс-конференцию давал....
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения. - Визивали? - Никого я не вызывал. - Вах! Визивали же! - И не зевал я!! - Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож. - Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
Глупый анекдот: Как-то по проселочной дороге где-то под Костромой шел Вася-тракторист (ВТ), а навстречу ему Бриджит Бордо (ББ). ВТ ей говорит нагло ухмыляясь: - ``Я тебя вчера #бал. ” ББ (возмущенно)-``Что за чушь, не было этого! ” ВТ-``Да я во сне! ” ББ (возмущенно)-``Что бы этого больше не было! ” ВТ-``Я и завтра тебя #бать буду! ” Возмущенная ББ убегает, а ухмыляющийся Вася продолжает дорогу. Только он проходит 5 метров, а из-за кустов выходит улыбающаяся во весь рот Мерилин Монро (ММ). ММ-``Вася-тракторист, я все слышала и готова сейчас с тобой! ” И вдруг наглый ВТ засмущался. ВТ-``Да я могу только во сне! ”
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
-Не мужики, вы че, какие у меня сиськи. Кофточку розовую не порвите! - Да нам похуй твоя кофточка! Стой и не шевелись. Блин, а жопа какая! - Братаны, пощупайте, не у каждой бабы такая жопа. - Может у него и пизда есть, надо проверить. - Мужики, не надо же. - Заткнись, гнида! По-русски сначала научись говорить. МуЖЫки! ЖЭ! - МуЖИки ЖЕ. - Голяк. Так его не научишь. Где у нас микрофон? - Суховато у него тут, микрофон не лезет. Неподготовленный пришел на пресс-конференцию. Ну-ка, фраерок, подготовься. Вот тебе вазелинчик. - Мужики же! - Не гавкай шавка из подворотни. Мажься. Щяс петь будеш. - А потом римейк по кругу. (с)
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что медали обеспечены. А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
- Дорогая, поехали в круиз? - Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю.. - Глухонемая жена - это такое счастье. - А я тебя так задолбаю.
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть. - Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.
Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и сказал:
Ассистирующий претенденту на титул чемпиона мира по шахматам гроссмейстер Устинов подготовил сильные дебютные заготовки, включающие арест фигур, наручники для предотвращения нажатия Каспаровым кнопки часов и дотрагивания до фигур, и обвинение группы белых фигур в организации преступного сговора. Кто же победит? Ельцин сказал, что знает, но не скажет.
С интересную идею высказал один из игроков сборной России по футболу в ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он (игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не примут хороших и работающих законов.
К анекдоту 7 от 24 июля: "Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика." Еще как работает! просто его в обратную сторону надо применять!