Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МЫ СЕЕМ ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАДОСТЬ, а КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ СРЫВАЮТ еі И КУРЯТ!!!
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от "дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по привычке бросают в него гранату.
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев" Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже ГАНДОН!!!
НА ПРЕКРЕСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ, ВДРУГ ЕМУ В ЗАД ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРС. ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА ВЫХОДИТ ОЦЕНИВАЕТ СИТУАЦИЮ: ЗАПОРОЖЦУ ХОТЬ БЫ ЧТО, А У МЕРСА ОПТИКА ВЫПАЛА НУ МУЖИК ЖДЕТ КОГДА ВЫЙДУТ БРАТКИ И НАЧНУТ ГРУЗИТЬ НА БАБКИ. ПРОХОДИТ 10 МИНУТ, А ИЗ МЕРСА НИКТО НЕ ВЫЛАЗИТ, МУЖИК ПОДХОДИТ К МЕРСУ И ПЫТАЕТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ТОНИРОВОНОЕ СТЕКЛО, НО НИЧЕГО НЕ ВИДНО. ЖДЕТ ЕЩЕ 5 МИНУТ ОПЯТЬ ТИШИНА. НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ И ПОСТУЧАЛ В СТЕКЛО. СТЕКЛО НЕМНОГО ПРИОПУСТИЛОСЬ И В ЩЕЛИ ПОКАЗАЛАСЬ ЛЫСАЯ ГОЛОВА СО СЛОВАМИ: СЛЫШ МУЖИК ТЫ ДАВАЙ ПОЕЗЖАЙ ПОЕЗЖАЙ, А ТО И ТАК УЖЕ ВСЕ СМЕЮТСЯ.
- Почему вы убили свою соседку? - Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел. - А на что это было похоже? - Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер? - Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое? - Нет... На Сигурни Уивер! Sela
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив магазина "Факел".
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: - А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: - Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: - А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"? Мекан
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
У футболиста Титова закончилась дисквалификация и наконец-то сбылась его давняя мечта. Он вышел на поле в составе сильной зарубежной команды. Московского Спартака.
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и проехал мимо Мерседеса.
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и Институт русского языка!
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок. Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют. Гоги: даа. Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит: Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да? Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм, бери дорогой, очень вкусный, да! Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да! Отдашь? Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам. Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават должны, а! Продавец: да! Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму! Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от осознания собственной значимости. Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты хороший чэловэк, да! Гиви и продавец обнялись. Гиви: а, дети у тебя ест? Продавец: да, трое Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь? Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег. Продавец: Отдам, да, бэри. Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да. Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе: - А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки и кто снюхает первым - то выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Филипп. - А фамилия? - Хуев. - Как??? Хуев???? - Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная фамилия, она не считается неприличной. - Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад: ... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка! Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?! Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру "А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат 90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное время! Руководство Альфа-Банка - три еврея.