Поиск по автору:

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно
рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то
температура тела повышается на два градуса по Цельсию... ... вдруг
смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого
студента (С.)!
... растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
... студент молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студенту подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
показывают на пальцах двойку.
... студент быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело"
происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не
спите больше.
... студент сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела
повышается на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что
рассказывал?
... студенту показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают), показывают
на пальцах тройку.
... студент молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца
семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.

Размышления с утра.
Что лучше? Один раз в@#бать Машу или два раза Мишу? Маша то конечно
хороша, но два раза есть два раза.

На остановке стоит маленький мальчик, очень худой. На груди у него висит
огромный значок:"100% проверено - глистов нет!"

Курящая женщина кончает раком, а курящий мужчина кончает женщину курящую
раком.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего опрератора там нет покрытия :(

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

По информации агенства ОБС культовый писатель Сорокин засел за сиквел
своего знаменитого романа. Действие разворачиваются на Украине. Рабочее
название - "Оранжевое сало".

Новая акция от Coca-Cola: теперь бутылку старорусской можно приобрести
всего за 3,50 (цены указаны в гривнах)

Съемки грузинского варианта рекламы водки "5 Капель - Чили" "Вася! Цэ
пэрэворот!" зашли слишком далеко.

Вопрос армянскому радио:
- Что было сначала - курица или яйцо?
Ответ:
- Сначала было кофе Nescafe.

Пидараска - женщина предпочитающая анальный секс.

Маленькая девочка подходит к папе с шоколадкой милки-вэй:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус.
Папа отвечает:
- Игорек, подойди!

Вопрос армянскому радио:
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.

Подвыпившая парочка занимается сексосм. Она подумала: боже мой, как от
меня пахнет перегаром. И пукнула.