Самые смешные анекдоты за месяц!

К анекдоту от 27 июля

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

www.xaxaxa.ru

Анекдот (для бухгалтеров)
Заходит директор к главному бухгалтеру и
видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые
бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п.
Директор хватается за сердце и нацинает кричать
- Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли
нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что
пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в
главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.

Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и
говорит
- Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

Надпись на туалетной бумаге: "Для заметок".

- Простите, это Саакашвили с розой?
- Нэт! Это обезьяна с гранатой!

Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до
шестого... и жил там.

Новейший сонник
1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке,
с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и
синим - в левой - к смерти бабушки.
2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим
себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой.
Sela

Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым
и верным способом определения рейтинга популярности политиков является
элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил
законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию.
Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели
не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а
будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет
определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии
вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а
весь список полученных ими анекдотов.
Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую
демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в
российском государстве.

Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне
такой мир?

Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу, боюсь потерять
данные...

Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!

Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрый. Увидит, бывало,
как восемь здоровенных гэбэшников старика-правозащитника сапогами
избивают. Как только Володя увидит это, так он даже не посмотрит, что у
него на ногах всего лишь сандалики, а сразу храбро бросится вперед, и
этому правозащитнику вмажет как следует с разбегу, по почкам и по
голове!

Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает.
- Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий!
Все, я готова!
- Та будет твой муж.
- Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!

Девушка и парень:
- Ну вот, теперь я интер-девочка.
- ??
- Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.

www.xaxaxa.ru

Судя по второй части "Матрицы", после "техноапокалипсиса" из всего
человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...

В ходе акции "Филе -- да!" полсотни фанатов Филиппа Киркорова уничтожили
94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа
Киркорова.

"Первый блин - комом..." - сказал начинающий водитель, глядя на
раздавленного им пешехода.

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Вы слышали, Филя перед судом готовит римейк песни "За звИзду полжизни"

Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало:
- свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
- ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии
Шараповой.

© Я.

- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
- Вот я и говорю - пере-палка.

www.xaxaxa.ru

А вы какие иные: темные или светлые
- Мы иные-голубые

Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя
россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя
евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с
вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием
собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в
народе песни...?

Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к
первому ппопавшемуся человеу:
- Меняете стакан анаши на билет с Марса!
- Нет..
- А на два стаканаааа?...
- Нет!
- Ну а на триииииииииииии?...
- Да НЕТ ЖЕ!!!
- ... Жмотные зеленые человечки!...

Вчерашние новости на украинском телевидении:
" В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой
погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в
бою..."
Ирак страна суицидов, однако.

Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в
последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе
вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц"
почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной
направленности? :(

FinancialMen

На наглое и развязанное заявление НК "ЮКОС" о том, что недоимки по
налогам и сборам за 2000-2003 года насчитаны по новому законадательству,
тогда как выплаты производились по старому, глава генеральной
прокуратуры РФ аргументированно и корректно заявил: "... а не ебет, бля,
где деньги, Зин!".

Гоп-гоп-гоп! Чида-хоп!
Я весело спиваюсь!
(Cердючка)

СамСунг, ну и СамВысунг

Из разговора на форуме

- блин, только что кнопка на клаве сломалась (((((((
- какая?

Путин является кавер-версия Робина Гуда (Robin Hood): берет из богатих,
но ничего не дает бедних.

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям.
Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками - так он к ней обязательно
подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в
негосударственный пенсионный фонд.

дедуля взялся за старое

Дорогая, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В
службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей,
которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю
измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".

www.xaxaxa.ru

Владимир Путин назвал своего наследника на выборах 2008 года:

Русьбаши Владимурат Путиязов

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары
по цене одной!"

www.xaxaxa.ru

Знаете, почему символом Российской сборной выбрали чебурашку? А потому,
что он больше из всех других похож на ВВП

Молоко вдвойне вкусней, если развести в вине...
Молоко втройне вкусней, если прямо из грудей...
А вкуснее молока только огненая вода...

- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский
батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили
и слева - никак не взять!
- Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их
надо, СПЕРЕДИ!

Лелик.

Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не
pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и
слезы умиления.

Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...

Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов
стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная
галерея принадлежала Шилову...

- Почему российские власти все время повышают квартплату?

- Ну как же, население обязано платить и за глобальное потепление
климата.

По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии
журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что
недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо,
кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том,
кому на Руси жить хорошо...

Секретарша: - Зайдите к нам на с-сайт!
Абонент: - Спасибо, я уж как-нибудь в другом месте.

www.xaxaxa.ru

- это же ложь, где ты ее нашел?
- врунете.

www.xaxaxa.ru

Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах -
1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских
форумах - 10000000 у. е.

Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ:
Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие
судимости.

Целлюлит приходит во время еды

Вы еще не знаете, что такое "жопа с ручкой"? Приглядидесь внимательно к
заставке "Дом-2 на ТНТ"...

-=ТелОзритель=-

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег

Удивительно, Киркоров - Филя, а ведет себя как Хрюша!

Darby

Девид Бэкхем - не забил три пенальти подряд.
Невозможное возможно.

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах
для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

Россию ждет светлое будущее.

Все тот же Уткин:
- Эта атака была похожа на дешевый коктейль за пять центов

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной
пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя
зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним
исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...

И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры:
А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева.

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в
кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС.

Kelton

Очумелые ручки.
Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду.
Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто
смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо
инстанцию понимаешь, что русская национальная игра ---- ФУТБОЛ!?

К сожалению - личное наблюдение:-(

А все свои следующие деньги я вложу в акции "Чупа-Чупс". Сосать, так
сосать.

Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может
управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!

Жили-были папа Хочу, мама Нехочу и родились у них детки: Пофиг, Нафиг и
Нефиг.

garry_e95

Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор
торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий
крем.
Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало
7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора,
карлики направились прямиком в шкаф.
"Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор.
"Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики
"Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула
дверцу перед самым носом у гномов.
Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда
кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла
вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в
графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял
со стола баночку с кремом и нагнулся....

(с)http://else.rw.ru/

Все-таки везет России!
??
Стань Лужков президентом, министром культуры России был бы Кабзон.
А Батурина Ходорковским?

Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор:
- Ты как нынче отпуск провел?
- На Т-тане...
- Да... хорошо!
- И-и на В-ване...
- Так ты че... пидор?
- Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!

Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно
матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять
названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк
обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк
подходит к зайцу и говорит:
- Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!

от KZima killer

Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку
старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер
скидывает программу и объясняет порядок ее установки.
Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев
установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного
нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может
запустить EXEфайл элементарно не видя его.
Инженер спрашивает:
- А где вы работаете - в DOSе или в Windowse?
Клиент:
- Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и
чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по
горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец
возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же
осел, а не козел!!!!"

"Смотри, на балконе "Кремль" написано", - удивился господин Фридман.
"А это, Миша, чтобы мы не забывали, где находимся", - ответил ему
господин Потанин.

- А решетки на окнах зачем? Разве, это первый этаж?
- А это что бы мы не забывали где можем оказаться.

Тупинфо

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Девушка на собеседовании, желая подчеркнуть свою надежность как
сотрудницы, говорит:

Я - так корзина, в которую вы можете смело сложить все свои яйца.

-Почему блондинка угнала полицейскую машину??
- ?????
- Увидила “911” на крыше и подумала что это Porche.

Без царя в голове имидж не спасет никакая дипломатия.

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

И приехал к ней принц на белом ...унитазе

честно содрано с сайта Ночного Дозора, ржали весь день

Москва, как известно, город быстрый. Все общаются по мылу, либо в аське.
Быстро-быстро, еще быстрее, приходится сокращать.

- Мне так нравится актер Константин Х-й.
- А что тебе больше всего в нем нравится?
- Фамилия!

выступление Петра Шмиды на Первом канале.

Я Петр Шмида, главный управляющий директор Альфабанка.
Я уважаю свободу выбора. Если вы хотите забрать свои деньги -
пожалуйста, вы можете сделать это. Мы будем работать с теми, которые не
смотрят телевизор.

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.

Партия геев и лесбиянок "Идущие вместе, взявшись за руки" политику
президента Путина одобряет и поддерживает!

Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

www.xaxaxa.ru

Новый сотовый телефон Fly -такой тонкий, что его можно использовать
вместо туалетной бумаги.

- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом
Киркоровым?
- Никакой! Оба звезды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать
разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!

ВВП.ПРЕЗИДЕНТ.РУ

Седня пацана видел, смазливый как педик даж противно стало, а потом
дошло что это зеркало.

Тема школьного сочинения на экзамене: "За что я люблю Центр
Американского Английского"... Спонсор темы - Центр Американского
Английского...

КИЛЛ ФИЛ!

С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите
друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на
последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на
улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете,
когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам
из глубины веков.

garry_e95

Лингвистический Центр «Нью Йорк» объявляет новый курс: «Все что вы
хотите знать о СПАМе, но стесняетесь спросить»

www.xaxaxa.ru

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

ponos.ru

В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным
интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив
другу, вы можете услышать следующее:
- Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет
трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж..
Пииииип.

(С) B

Чеченские боевеки.
Еврейские драмы.
Российские дедективы.

Вот и весь репертуар путинских СМИ.

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов
успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией
возникли лишь у двоих участников.

www.xaxaxa.ru

О происхождении названия группы "SMASH!!": Трахает Сергей своего
напарника-певца в анус. Трахает, трахает, и вдруг говорит: "Что-то
тяжело. Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!"
Так и повелось: "SMASH!!","SMASH!!"...

(Из КВН, команда ДЛШ)
Игра "Счастливый случай"
Ведущий: Полярный пушной зверь.
Игрок: Писец.
В: Неполный ответ!
И: Полный писец!
В: Правильно!
Sela