Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор я не могу бесшумно избовляться от газа. - Не понял, поясните,- говорит доктор - Когда приезжает газовая служда и начинает менять мне газовый болон я всегда устраиваю скандалы.
Сенсация! Найдены документы, опровергающие заявление Фила о том, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к звезде неподготовленной - обнаружены конспекты с запланированными вопросами, из которых видно, что г-жа Ароян была хорошо подготовлена к пресс-конференции, при чем Фил достал копию этих конспектов до общения с журналистами. Из них стало видно, почему Фил так разозлился и выгнал Ароян после невинного вопроса - следующим запланированным вопросом журналистки был вопрос об отношениях Киркорова и некоего господина по имени ШИК FinancialMen
Компания мужуков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу отгоняя всех заслоняющих экран ТВ Внезапно появляется пара бабешек начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами якобы играя в бильярд. Одна оборачивается: "- Я Вам не мешаю?!" - сексуальноозаботившиеся мужуки: "Не! - Не, шо Вы! - Если у Вас нема метеоризьму то скольки влезет!!" На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок: -"Уйдите противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!" На следующем кадре мужуки ботинками, а барышни киями сурово 3,14здят лицо неверной сексуальной ориентации переодически отхлебывая пивка - довольный голос за кадром "Вот "Бочкарев" - правильное пиво!!"
Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”. После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции? - Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе будет в ажуре!
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама Хусейна.
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым голосом: - Клиторооооов, к доскееееее!!! С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не соблюдая правил дорожного движения. Училка: - На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где положено. - Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная. - Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые? Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом: - Я не мааагууу! Училка: - Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где надо!! Колюня уже в истерическом припадке: - Я не мааагууууууууу!! Училка: - Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь ставить загогулины или нет??? Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях: - Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!! Училка: Не можешь-садись-два! Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту. Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар: - Урина Панталоновна, разрешите обратиться? Училка: - Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок. Санитар виновато: - Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной. Училка: - Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала. Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому вечным двоечником!!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым! Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков в редакции газеты "Жизнь". Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС. ---------------------------------------------------------------- Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто? Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как всегда победило!) FinancialMen
В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму: "звезда" - "пизда". Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще: "звезда" - "судьба". den
По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа "Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор Бибизинский" сделали следующее вступление: Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера". - Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с филасовскооркагонтенциальным подтекстом? - Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х.. - Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там были... да сколько можно...
На первое заседание суда Филипп Киркоров решил вместо фонограммы представить публике двойника. (Работал дворник Филя правда метлой Киркоровской Фанерной фабрики образца класса "люкс" 1995 года). Даа, на уборку улиц звезды должны приходить подготовленными!.. Oleg V
Все, кто был в Самаре, знает, что в вышеуказанном городе дорог не существует, одни лишь направления (как и указанно в ПДД). Так вот, все приезжие в Самару всегда удивленно восклицают: - Как в Самаре водители умудряются одновременно ехать, объезжать эти здоровые кочки да ямы, и при этом еще двигаться в нужном им направлении?!
Идет домой пьяный мужик, в подьезде как всегда нет света(лампочки все сгорели, а тут сынишка открывает дверь квартиры и говорит "нет света"- осторожней", ну и дверь прикрывается. слышатся шаги тядело поднимающегося человека, вдруг вперемешку в истошным собачьим визгом и пьяным матом доносится ряв-гав-гав -гав и тонкий совет из-за закрытой домашней двери где-то далеког наверху... "БЕИ ПАПОЧКА БЕГИ" виктор Новокузнецк.
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО" вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает "МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной", другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий - просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать память!
Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в китайском комедийно-порнографическом блокбастере "Ночной Позор". Скоро в кинотеатрах! Ugen
Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает своей сестры: - Аня, а мы будем изучать что такое секс. - А ты че еще не знаешь? - Конечно нет. - Так это же позор! - Так роскажи же мне. - Это очень страшная и опасная вещь.
Платона Лебедева перевели в общую камеру с 20-ю сокамерниками(http://lenta.ru/russia/2004/07/01/lebedev/ - факт) На вопрос, если ли жалобы, Лебедев ответил - Все хорошо, господин начальник, только можно у меня в воскресенье выходной будет? А то три человека в день тяжело обслуживать без отдыха.
Говорят, чтобы разбить стекло, нужно найти на нем особую точку. Тогда достаточно легкого щелчка, чтобы оно разлетелось на мелкие кусочки. Так откуда же берется мнение, будто журналисты приходят на пресс-конференции неподготовленными?
Представители правительств Росии и Украины заявили что нафтопровод Одесса-Броды, который строился для транспортировки Каспийской нефти в Европу, будет использоваться в обратном направлении двумя странами. Нефть в Броды будет завозится самолетами "Руслан" и "Мрия", вертолетами "Черная акула", а также с помощью строящихся ракетоносителей "Ангара" и космических кораблей "Клипер", а с Одессы с помощью украинской подводной лодки "Запорожье" поставляться заказчикам. На вопрос журналистов "А зачем???", представители двух стран ответили "А у нас и так все через жопу".
ВНУКОВО прибыл рейс из Португалии в зале ожидания задается вопрос Титову "как вы оцените игру сборной если на чемпионет не поехали главный тренер, центральный уводящий, и команда забыла волшебный мяч?" "Ну-у-у-у-у-у-у"
Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о бздЮКОС. Клопы-с.
Лучший анекдот от 09 июля 2003: "Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!" - и шо ви думаете, он таки понюхал.
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с ударением на о.