Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...
Организация "Идущие вместе" опубликовала трафарет, при наложении которого на статью в газете "Коммерсант" можно увидеть фразу "Мы публикуем ложь за деньги!". В ответ на это газета "Коммерсант" опубликовала трафарет, при наложении которого на первую страницу устава партии "Идущие вместе" появляется фраза "Бей жидов - спасай Россию!". Другой имеющийся у них трафарет, который позволяет в том же уставе увидеть четырехэтажные ругательства в адрес Путина газета опубликовать отказалась.
Отношение грузин к жене: муж-голова, женщина-знай свое место, но-жена-это святое! Саакашвили послал свою жену политическим провокатором в Осетию. И это-грузин? Что у него грузинского, кроме окончания -швили? Уберем, пофантазируем: Саака, Саак, Исаак...!!! Все понятно, эти - могут!
А теперь новости: "Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка" НАГРАДЫ: За 1-ое место - "Розовая Кофточка" За 2-ое место - "Розовая Блузка" За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер" Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым. M.A.Z.
Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет. 1) Игнорировать мужчину около себя. 2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом. 3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами 4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно правильно, нафиг они проклятые не нужны. 5) Ааа!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал выступить с ежегодным посланием к Государственному Собранию Российской Федерации.
- Когда я стану большим, думал Володя, Государственная Дума Федерального Собрания Российской Федерации и Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации будут ежегодно на совместном заседании заслушивать мое ежегодное послание Государственному Собранию Российской Федерации.
По мотивам рекламы. Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем? Муж: Слушай, ну дай посрать хоть! Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь! Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!
- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30! - Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в... » или «на... »? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в... » и «на... »
Руки прочь от Пилюли Фарфорова! Хлопец, оказывается своими словами говорить умеет, без фонограммы, блин. Однако, лучше б под фонограмму выступал, хоть и дерьмо, но зато пристойно...
Когда после Путина следующим президентом стал доселе никому неизвестный Борис Пахановский из деревни Зеленые Навозы в Приморском крае, бывший губернатор С-Петербурга, а теперь глава администрации деревни Зеленые Навозы Валентина Матвиенко сообщила, что некоторые столичные функции С-Петербурга будут перенесены в возглавляемую ей деревню. Министры МВД, МЧС, МНС и ФСБ уже пакуют чемоданы. Предполагаемый кандидат в президенты на следующих выборах, Сеня Лысый, грозится переносом столицы на свою родину - поселок Захудалово в Ямало-Ненецком автономном округе.
дети на уроке биологии спрашивают учительницу: простите, а зачем уткам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать лесные пожары дети: а зачем слонам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать горящих уток!
Разговаривают два линуксоида: - Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft? - Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!! - Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com
Лучшие курсы УКРАИНСКОГО РУССКОГО!!! Срок обучения 3,5 дня! Качество! Вы будете говорить не хуже Верки Сердючки! Гарантия! Ваше произношение будет на уровне качества связи БиЛайн! Недорого! Принимаются карты ГутаБанка! Все сразу вас полюбят, как иракцы - Буша! И будут уважать больше, чем программисты - Билла Гейтса! Позвонившим прямо сейчас - бонус! Бесплатная неделя для вашей компании без спама!
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор. Егор: Что это было? Антон: Это был Сумрак. Егор: Я что, не такой как все? Антон: Нет, ты Иной! Егор: А это хорошо или плохо? Антон: Это модно!
Объявление: меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не предлагать. Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках): - няужо ты не зразумеу? я ж беларус! - якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в ответе!
Однажды философу приснился сон. Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."
От начальства можно избавиться двумя способами: 1. За пять минут выполнить, то что оно (начальство) просит и продолжать пить водку. Тогда оно (начальство) подумает, что вы его уважаете и перестанет к вам прие@ться и поднимет зарплату! 2. Забитьт на х@р на начальство, на его указы, на полит обстановку и продолжать пить водку. Тогда начальство поймет, что вам все равно и предложит вам выпить водки и поднимет зарплату!!!!
Всем сотрудникам правохранительных органов Р. Ф. желающим бесплатно приобрести контрамарку на спектакль в "Норд Осте", просьба обращаться по следующему тел. номеру....
Магазин "Телешоп" апедставляет: Уникальное предложение! Компания "OffPainGhopper" предлагает разработанную нашими специалистами лучшую в мире "Жопоческалку", мгновенно удаляющую неприятные чувства в районе ануса!! Она особенно пригодится вам, если в летний период вы носите плотные джинсы, солидные брюки из жерсти или у вас просто геморрой!!! Все преет ниже и выше пояса в +30 жару и наше средство - лучший метод решения данной проблемы!!!! Посмотрите - щетка со специально обработанными ароматизирующими волокнами не оставляют после запаха, удобно и мгновенно проникая во все труднодоступные места!!!!! И все это происходит благодаря последним космическим технологиям, которые используются в NASA!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!!! Кроме удаления неприятного ощущения, "Жопочесалка" обладает еще и целебными средсвами для излечения традиционных мужских болезней после 40 лет!!!!!!!!!!!!!! Посмотрите на ее форму и цвет - предлагаемые нами удобные и всевозможные изгибы позволяют использовать ее в самых различных жизненнных ситуациях, а расцветки удовлетворят самого изысканного покупателя!!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!! Если вы позвоните прямо сейчас, во время прочтения этого предложения, то "Жопоческалка" вам достанется по специальной цене - всего 15$!!!!!!!!!! Звоните прямо и сейчас и мы доставим вам "Жопочесалку" в любое удобное для вас время!!!!!! Цена доставки по Москве и Московской области удивительной "Жопочесалки" - 6$ Позвоните нам и потрясающая "Жопочесалка" станет неотъемлемым атрибутом вашего туалета!!!!!!
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 20 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 20 минут. На следующий день приходит позже на 20 минут его на проходной останавливаю, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете. Интеллигент ему с понтом отвечает: «Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру не позволено быку». Мужик в конец взбесился и говорит: «Как говорят в современной Москве - иди в пи*ду»!
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего винтика..." В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам, грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики. Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью" Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
КАФЕ-БАР У АРОЯН Всегда для вас свежие ремейки И розовые сиськи без кофточек Весь вечер на сцене секс-оргия С участием Филлипка К и Бориса М Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)
-Говорят ты на стройке работал? - Ага - И что ты там делал? - Да ничего, прораб мне попался "все в дом, все в семью", весь стройматериал перетаскал гад.
Сидит грузин в парке и читает красфорд Женский половой орган 5 букв, начинается на «п» кончяется на «а» Грузин чешит голову и говорит - Неужели попка Perkov Denis
В ответ на анектод от 22.07.04 г. Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь, всех своих дружков сдашь!" FinancialMen
олимпийский огонь помого разоблачить наркоторговцев! вертолет ведущий с воздуха бегуна несущего олимпийский огонь, при прохождении последнего слабозаселенного участка сельской местности, заметил с воздуха скрытую в зарослях деревьев опушку, густо засаженную растениями конопли! ударим спортом по наркомании !
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом олигархами.
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец! Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает, заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен, страус это птица еще та, с ним только успей засовывать! Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно козы не вырываются, сами кайф ловят. А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его, значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться. Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже относится. Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая, чует, что последний раз, да такое вытворяет! Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак, если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Значить, товарищ Швондер на собрании сказал: - Банкротить не будем, нам это ни к чему, а сам мне подмигивает, давай, мол. И уж мы этих котов банкротили-банкротили...
Именем Российской Федерации Ростовский суд постановил:
гражданина Киркорова Филиппа Бедросовича за нарушение девичьей чести гражданки Ароян публичным произнесением посредством живого звука интимных слов, подвергнуть женитьбе на потерпевшей.
Приговор окончательный и бойкоту со стороны гражданки Ароян не подлежит.
Судебным исполнителем по данному решению назначить гражданку Пугачеву Аллу Борисовну.
... А в своем обвинительном слове прокурор, в частности, заявил: - Конфликтующие стороны, будьте счастливы! Совет вам да любовь!
От последнего же слова обвиняемый Киркоров Филипп Бедросович отказался, поскольку не успел подготовить фонограмму.
Вселенский Дух он иногда просто спит, а иногда Мыслит. Но это когда не спит. А если просыпается, сразу Мыслит. Вот просыпается он недавно и мыслит себе Мысль. Как там человеки во Вселенной, не ебанулись ли в конец? Ебанулись, конечно, понимает Дух; вниз глядит, а там Киркоров конференцирует, так Дух его сразу спрашивает: "Во, здоров, старик, как живешь-поешь?" и получается это его Слово в виде Мысли, и звучит она немного из уст журналистки "А хренли у тебя, Бедросыч, столько римейков-то?". А бедросыч сам не лопух, недавно Христа причастился и двух свидетелей Иеговы третьего дня трахал сильно в уютной кроватки, хотя оба свидетеля и мужиками были, так он Духу на духу и отвечает: "А, привет, старик! Пучком все, просто совсем пучком!".
Ну а получается из этого все плохо, ну совсем плохо. Хотя и Дух доволен, и Бедросыч, и журналистка совсем не в накладе. Особенно ее сиськи рады оказались, хотя тут ни Дух ни при чем, ни Бедросыч, ни тем более журналистка.