Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Вы чините часы: 1. Часы не ходят 2. Часы ходят в обратную сторону 3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями
Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу 2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам прокдадки
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок "шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ): НР- когда взлетит этот сарай? СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Идет опрос общественного мнения. Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си? - Евреи на ВВС. Но там нет такой передачи! - Передачи может и нет, но евреи там есть!
Один другому говорит - А ты знаешь, Васек-то закодировлася. - - Ты что! Ну и как он там? - - Все заебись, родные довольны... Только код иногда забывает.
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
Продолжение традиций предков: Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье. Две серьги - единственый наследник в роду. Три серьги - единственный такой в роду..
Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief - 1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor - помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный редактор. Собственно анекдот. На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека (М. Ч.), путешественника. Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?" М. Ч. : "В газете" В. : "Editor?" М. Ч. : "No, subeditor" В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы станете editor-in-chief".
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
Один нарик спрашивает другого: - Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? - Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в армию?" Тот отвечает: 1. Я - потриот! 2. Я люблю свою родину! 3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил. Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька бери мешок картошки, в Америку поедем» П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? » ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Приходит женьщина к сисадмину с проблемой:"Я в WORDe печатала документ а потом захотела перенести его на дискету, но он скопировался не весь". Админ посмотрел и сказал что ее документ на дискету скопировался полностью и ровода для беспокойсв нет. На что женьщина сказала:"Когда я печатала документ у меня было 10 листочков, а при копировании из одной папочки вдругую перелетело только 9 листочков".
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их лидерша: - Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него "хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"! Тишина. Тут кто-то спрашивает: - А почему "Сникерс"? - Потому что он очень вкусный!
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение: - Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к другим никак невозможно подобрать рифму!
Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит... - Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?
- Вы тоже визажист? - А это кто такой? - Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д. - А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Статья в желтой газете: "Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют сексом..."
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - Дерьмо не тонет!
Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила! Он ей и молвит: - Ну ты, рогатая, граблю-то подыми! А она ему и отвечает: - Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!
Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них. Одна спрашивает: - ну как счастлива замужем. - да мы на следующий развелись уже. - почему, что случилось??? - да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины, произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит пациент. - Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать! - А вы пробовали дышать ртом? - Да. - И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Разговаривают двое подруг: - Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская улыбка! - И ты что по линейке отмеряешь? - Да нет, на глаз. - Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...
у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу -"мочильщику в сортире".
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
Проект предложения на рассмотрение госдумой. "Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"
Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные иннагурации президента В. В. Путина. Если в момент торжеств произвести след. действия:
1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты нечестным путем. Например: Б. Гейтса.
2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20 млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных продуктов.
3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.
4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее освобождение.
После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов может покрыть дефецит бюджета.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"