Самые смешные анекдоты за месяц!

Маленький сын пристает к отцу с вопросами:
...
- Папа, а почему у тебя руки хрустят?
- А это отложения солей, сынок...
- Пап, а почему у тебя такой живот большой?!
- А это, сынок, отложения ПИВА!

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог всем хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался - я каялся...

Разговаривают двое москвичей:
- А знаешь почему склад в Марьиной роще так долго тушили7
- Почему?
- Склад-то был с прокладками....

ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ?
ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ.
ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ!
....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН:
- БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…

Вопрос- "Что произнесли три поросенка, замочив серого волка?"
Ответ-(следует изображить поросячий визг)"Уи-Уи-уи!- Уи а зе чемпионс!"

Это не небо перевернулось с землей, это наши "нагрели" американца Тито
на 20 млн. , создав видимость полета в космос.

По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!

-Ребята кого хороните?
- Массовика-затейника, со скyки помер.

В связи с участившимися случаями бытового травматизма МВД России
рекомендует:
"Приобретайте только на лицензионных кассетах трактат "Камасутра"!"

MULLETS

Один из крупнейших порталов домена.by свалился под натиском DoS-атаки: у
какого-то юзера при вводе URL залипла клавиша "Enter"

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

-Девочка, тебе чего?
- Коробку ванильного мороженного, пачку презервативов и упаковку ЛСД
- А тебе лет-то сколько?
- Я уже большая! Шесть!
- А, ну тогда конечно...

Если Крузенштерн - человек и пароход, то Смирнов - человек бутылка.

И ВНУК ПОВАРА СМОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ РОССИЕЙ. (ПУТИН)

При слове "колбаса" у мужчин выделяются слюнки, А у женщин - половые
гормоны.

(С) B

Вопрос: Что такое автомат Калашникова?
Ответ: Это устройство, преобразующее стек в очередь.

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

Молитва прграммиста:
- И избавь нас от глюкавого!..

(c) GreckOff

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.

Я инглиш бы выучил только за то, что им разговаривал Бивис!

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Американец(А) у русского(Р) спрашивает.
(А) а как по рьюски путет афро-амэрикан?
(Р) по-русски чтоли?
(А) та та, по-рьюски...
(Р) очень просто - Негр!

:)

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Учительница географии:
- Вовочка, а какие ученные ищут полезные ископаемые??
_....????
_ Ге...
Вовочка радосно _ Геникологи!!!!

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))

Встречаются два мага. Один говорит:
- Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
- Почему?
- А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе
карму попортит.
- Ну и что?
- Лучше бы она читала книгу по черной магии!

Неизгладимое впечатление от достижений технической мысли осталось у
гражданина Сидорова, попавшего вчера под асфальтовый каток.

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует
ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул
ученик.
- А на фига тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А. Тогда извини!

"Нового дня глоток..!"-, подумал вампир радостно разглядывая найденный
TAMPAX.

Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина
выглядели так:

- Ээх, сколько нам блядей занудных
- готовит просвящения дух...

Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были
изменены:

- Уух, сколько нам девиц злакудрых
- готовит просвящения дух...

Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину
пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки
проглядывал между строк:

- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных
- готовит просвящения дух...

Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.

(с)YAL

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на
горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен.
А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.

В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.

Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному:
- Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным?
- Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика.
Журналист идет к другому:
- Не развивает ли армия равнодушие?
- А мне до жопы!
Вопрос к третьему солдату:
- Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными?
- Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!

Каждый интернечик должен построить сайт, посадить буратино и вырастить
пузо.
Ура, товарисчи.
Exelenz

Жена говорит чукче:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Реклама на ТВ: Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в
гель, смотрите-.......(блюет)

Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже
увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его
следующий:
Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз
Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня
Не мо-розь меня-я.. а-а.
Мо-е-го коня-я.. а-а..
рассказал сАммер

Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство.
Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским
хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика
нарвуться, и пригласили российского врача.
Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал
что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без
ассистентов.
Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как
минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час.
Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой
операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и
говорит:
- "Жыве Беларусь!"

Снус.

После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две
книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере
автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это
липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на
небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.

Она стояла перед ним наивно хлопая газками....

Другой вариант, то-моему, лучше

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Помощь зала!

Покупка на английском - БАИН, Электронная покупка - Е-БАИН, Плохая
электронная покупка - НА-Е-БАИН.

(С) B

Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так.
Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его
определением...

Звоню себе. Снова занято. С кем же я так долго говорю?!

Русский турист в отеле:
- Мсье, мне бы девочку!
- О! Ноу проблядь!

Новая версия Windows будет распостраняться по подписке о невыезде.

kvasim

Сын спрашивает у матери:
- Мам, что у нас сегодня на ужин.
- Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет.
- С маслом.
- Нет у нас ничего!!!
- С маслом "Крестьянка".
- НЕТ НИЧЕГО!!!
- Побольшемасла, мам.

(КВН)

" Любви все возрасты покорны! " - девиз педофилов и геронтофилов.

Не пойман - не кайф.

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на
водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

Партизан Сидоров вчера наконец-то расписался на Рейхстаге.

Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.

ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И
СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ.
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А
ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я -
ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". -
"НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК".
- "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ
НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Едет змея на велосипеде, и рулит.

Идут 2 удолбленых наркомана. Начинаются попуски.

1й нарк говорит 2му: "Слыш... сейчас бы в Мексику..."
2й:"Ага... похавать и спать..."

У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Они мчались в открытой машине, и их языки развевались на ветру...

Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в
станцию Охотно в ряд.

У аборигенов острова Уйяя спрашивают:
- Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
- Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел
первый приступ смеха, она сказала:
- Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.

Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...

Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя
прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и
заняла за ним очередь...

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

Новая реклама: женский шампунь для волос на ногах.

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе.
- Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один.
- Да нет, с брюнетками, - говорит второй.
- ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан,
-много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

Попались на встречу ползущему штирлицу улитки. "Слизни" подумал Штирлиц.
"Сам слизни" подумали улитки

Новая польская поисковая система: IvanSusanin.pol
Ваш проводник в болоте Интернета

Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....

-Петро.
- Га!
- Ти в городi був?
- Був.
- Трамвай бачив?
- Бачив.
- А воду з бульбашками пив?
- Пив.
- Ну тодi ти чувак !

Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у
одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется
неизменным: "НАСА" (NASA).

(c)Vladimir\//\

Телереклама кроватей. Молодые муж и жена.
Муж:"С чего все началось? Конечно с койки!"

- Твой тоже гуляет с собакой?
- Да он уж давно зоофил!

Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...

жена мужа спрашивает: ты мне изменяешь?
муж отвечает : нет?
жена: а зачем тогда на работу ходишь?

Возмущенный покупатель:
- В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом
деле он полное дерьмо!!!.
- Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.

Свадебные услуги: машина, кольца, тамада, жених напрокат. Доверьтесь
профессионалам!

Учитель физики спрашивает Вовочку:
- Назови три агрегатных состояния вещества.
- Твердое, жидкое и фу-у-у.

- ВЧЕРА ТЕЩА СПРОСИЛА МЕНЯ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ СТРАШНОЕ.
- НУ?
- Я СКАЗАЛ: СОЛНЦЕ СТАНЕТ ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ, ПРОИЗОЙДЕТ АННИГИЛЯЦИЯ МАТЕРИИ
ВО ВСЕЛЕННОЙ.
- НУ?
- ПОСЛЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ 5-МИНУТНОЙ БЕСЕДЫ С НЕЙ ОНА ДАЛА МНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ
ДЛЯ МЕНЯ ВЕЩИ ПОСТРАШНЕЕ В ЭТОМ ДОМЕ...

Он сказал: "Поехали" и запил водой.

Вышел в тень новый сборник сказок для преступного мира:
*Огневушка-поьаскушка;
*Отморозко;
*Марья-искусственница;
*Грязная Шапочка и целый полк;
*Сипящая красавица.