Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной демонстрации клопов по нашей постели.
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные. Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал: - Ты че, паря, такой неколбасный? - Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь, терь, все время.
ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ ПЕРЕВОДЧИКА
Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков. - Кузьмич, спой что нибудь... Кузьмич(поет): - Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый пердун!" Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую классической фразу на все лады. Лужков был счастлив. BorevPretender.
Заходит рыцарь к своему оруженосцу: - Эдмунд! Где мой меч? Эдмунд, нервно: - Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек! - Не ври мне, Эдмунд! - Ну хорошо, сэр, сознаюсь - их было 15. - ...!!! - Ну хорошо, их было 5, честно!!! - ...!!!...!!! - Ну хорошо!!! Сел я срать. Смотрю - в кустах чья-то жопа, ну я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!!!!!!! - Так вот, не делай так больше!!! - сказал рыцарь, доставая свой меч...
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор", готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой марке.
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Штирлиц сидит дома. Стук в дверь. На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф? Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага - Пароль не опознан ни одним сервером домена.......
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к бабушке. - Бабушка бабушка, а я опять летал! - Ты растешь, потому что ешь растишку! - Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ? Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: * 57 азиатов; * 21 европеец; * 14 американцев (северных и южных); * 8 африканцев; * 52 будут женщинами; * 48 мужчинами; * 70 не белыми; * 30 белыми; * 89 гетеросексуальными; * 11 гомосексуальными; * 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут из США; * у 80 не будет достаточных жилищных условий; * 70 будут неграмотными * 50 будут недоедать * 1 умрет * 2 родятся * у 1 будет компьютер * 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль * танцуй, как будто никто не смотрит * пой, как будто никто не слышит * живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя дружбы. пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
Компания Intel сообщила, что своим основным партнерам она будет поставлять процессоры Intel Pentium 4 за пол-цены. Правда, и называться они будут Pentium II
Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает: - Пиво такое есть - Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица - На "С" - Старый Мельник? - нет! - А, Степан Разин!
Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких звездулей надавал!!!
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает: - Что вы можете сказать о причине смерти? Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает: - Смерть была естественной. - Разве? С такими повреждениями на теле? - А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к ней: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы? - Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление: Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Продавец покупательнице косметической краски: - Девушка, а где вы собираетесь красить волосы? - На голове, естественно. Я имел в виду - в какой парикмахерской?
ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение, проезжая по Рязанскому шоссе)... МК 22.05.2001 + КАМ
- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной? - Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому - спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру. Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и говорит: - А Вам слабо?!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!