Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история. Идет матч по хоккею между сборной России и сборной Германии. Россияне забиваю гол, шайба пролетает между ног у германского вратаря. Комментатор произносить следующую фразу: "Даааа... Все таки Мюллер оказался дырявым товарищем... Надо будет прислать ему после матча нитку с иголкой, чтобы он зашил дырявое пространство между щитков..."
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
На недавнем митинге в поддержку Путина прозвучала мысль о необходимости повернуться к западу не лицом, а совсем другим местом. "Давно мы этого ждали!", подумал Буш разминая правою ногу для хорошего пинка.
Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик, Дистрофик!!!" Дистрофик, оочень растягивая слова говорит: - Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!..... На следующий день повторяется таже история..... На третий день дети опять его дразнят: - Дистрофик! Дистрофик!!!! Он не вы держивает: - Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!! Чапа: - ГААВВВВ, ГАААВВВ!!! КОЛЯН
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями. - Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники Левински. - Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(
В военкомате медсестра (М) спрашивает и записыват фимилии и инициалы допризывников (Д) периодически в ходящих в кабинет: (М) - Фамилия, инициалы (Д1) - Иванов АИ (М) - Фамилия, инициалы (Д2) - Петров ВВ (М) - Фамилия, инициалы (Д3) - Сидоров точка ру....
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки, неизвестности и счастливого конца. Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с автором в годы коммунистического тоталитаризма. Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша, даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что собственно эти Ваши слова означают? Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Пьяный приходит домой. Жена: - Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять! - Утра или вечера? - Утра, мой дорогой! - Ты считаешь, что это недостаточно рано?
- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией! - Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения? - Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор. Аллаху акбар!
Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.
Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат. Ну мужик его и спрашивает: - Слышишь а ты откуда такой взялся??? - Как это откуда? Ну чисто из анекдота!
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду. Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать. Морской закон - кто последний, тот и женится.
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И. брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там два наркомана посилилось им уколотся нечем.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий, либо название фильма "Король обезьян"
Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из "мерса", открывает капот: - Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки пахнут! Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!
Он и Она. - Ты мне дашь? - Дам. - А когда? - Через час. - Ну дай сейчас! - Нет. - Ну да-а-ай! - Нет! - Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить! - *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец: - Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот… - Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: "Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"... Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма Титаниц. Что вы об этом думате?
Одесское радио отвечает.
Нам не кажется что это хорошая идея. Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
Здравствуйте! Прочитай краткое резюме наукообразного доклада на тему: "Методы визуальной фекализации и экскрементирования отстойных процессов" Комментарии присылать по адрессу: ***@mail.ru Если говно не говнистое, а лишь слегка подговненное, то этот говноид необходимо обговнить (экскрементизировать) с использованием калоподобных фекалоидных гомноидных соединений. Процедура реактивного обговнения должна осуществляться в присутствии говноотвода и отстоевыводителя. Говноподобные выделения при извержении кала нужно тщательно выговнить так, чтобы остались одни экскрементизированные фрагменты обдрыстанных выделений. Фекализация обговненного материала должна происходить медленно, чтобы фекализированный говнитель выговняемого экскрементизатора не говнил испражения, а лишь немного ре-фекализировал их, при этом умеренно обговняя экскрементизируемый отстой. Отстойные явления есть неотъемлемая часть процесса обговнения и фекализации. Для устранения каловых и отстойных наговнений при дрыстании, следует отосраться и вытолкнуть каловые экскреметизированные фикалоиды из анального отверстия, прочищая дупло правой конечностью. Если выговнения прекратились, то обкаленое дупло необходимо простерилизовать до полного исчезновения фикалоидов. Если же нет, обратитесь к врачу.
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж - который ни то, ну другое.
Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему мнению, родился Платон? С: - Эээ... где-где в пизде! П: -??? С: - Ну в этой, в Вагине... Профессор краснет и хватается за сердце. С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.
Однажды Отец Онуфрий Осматривал Окрестности Онежского Озера , Обнаружил Обнаженную Ольгу : Ольга Отдайся! Ольга Отдалась! Отец Онуфрий Охуел. Опять Он Осматривал Окрестности Онежского Озара, Обнаружил Оголенного Олега! Олег, Отдайся! Олег Отдался. Отец Онуфрий Охуел Окончатнльно!!!
Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке: - Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили. - Какаие же миленький? - Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал и не ложиться...
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что получилось:
В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через отчеты(рекорды) в бревне. После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит приблизительно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену. Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.
З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота едва. О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.
З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите. О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.
З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду! О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).
З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле. О. : мы уже заказали новый(свежий).
З. : В наушниках невероятный шум! О. : Шум ведущий до более вероятного.
З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком. О. : Молоточек в человечка забрали.
З. : это - много мух в интерьере. О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует (встречается).
З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо! О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) - иски(костюмы) свиней.
З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены. О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.
З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения). О. : Без комментариев.
PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!! Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис. Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис. Доставка бесплатная.
Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят скучают, думают. Тут один говорит: - Слушай, а давай в глаза! - Да ты че, ослепнем... - Да ладно, вчера же не оглхли!
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
К сведению юзеров! Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.
В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье. - Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки! - Да мне все равно в каком завтра вешаться.
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)