Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: да
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из реальных новостей!!! "... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой... Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ... ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника..."
Из реальных новостей!!! "... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой... Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ... ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника..."
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила. Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу. Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:"Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!"
> А еще в этом сериале прапорщик вместе с рядовым сидят на гауптвахте >и чистят картошку.Прапор-хоть и не офицер,но вроде как и не положено >вместе.Кстати,где прапорщик должен отбывать наказание?
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме. - Почему ты так думаешь? - Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит : - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове. - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя? - Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Ночь. К одинокому прохожему подходят двое громил: " Эй, мужик, дай закурить!" Прохожий, не торопясь, снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает это все и с укоризной говорит:" Эх, когда же вы наконец накуретесь?"
Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет, он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
у одного чудака был такой высокий интелект, что он не позволял ему выпить даже одну рюмку ни на праздник, ни на день рождения пошел он к врачу и говорит: доктор сделайте мне меньше интелект, чтоб я мог позволить себе с друзьями рюмочку на праздники доктор говорит нет проблем я вам сделаю операцию и уменьшу ваш интелект на 30 % проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: теперь все в порядке, но другой раз хочется просто выпить сто грамм вечером для аппетита, а интелкт не позволяет доктор говорит: нет проблем я вам сделаю операцию и уменьшу остаток интеллекта в два раза проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: иногда вечером так хочется посидеть с мужиками поиграть в домино, попить пива, а интелект все еще большой и не позволяет доктор говорит: нет проблем, я вам уменьшу то что осталось в два раза, только после этого больше ко мне не ходите мужик спрашивает: а почему? потому, говорит доктор, что если еще хоть чуть-чуть уменьшить ваш интелект любезный - у вас начнуться месячные
В ресторане сидят он и она, такая сладкая парочка - муж и жена - оба - лица славянской национальности. Интимная обстановка, играет тихая музыка. Вдруг к столику подходит лицо кавказской националности и, вежливо наклонив голову, обращается к русскому мужчине: " Извините за беспокойство, позволте мне пригласить на танец Вашу прекрасную Даму?" Русский польщен......... , но не успевает ответить, так как его жена произносит:" Ой, извините пожалуйста, но я не танцую". Лицо кавказской национальности поворачивается к ней и в гневе произносит:"СлЮшай, а ты сука молчи, да! Не вмешивайся, когда ДЖИГИТЫ разговаривают!!!!!!!"
РЕЗЮМЕ Его Величеству Главному Царю. Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. , без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.