Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик исполняет трюк. Публика в восторге. Снова выходит конферансье: - Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк? На арену выходит некий мужчина. Конферансье: - Представтесь, пожайлуста. - Профессор Доуэль.
Идет аукцион Сотбис. Ведущий: - А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой. Голос из зала: - Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя! - Зато какая за%%па!!! kissen
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и взволнованное общество: - Where is my daughter! - She ran away with the groom, Sir. - God bless them!
(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр. от bridegroom жених)
Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается" - Мертвые не потеют!!!
Пресс-конференция "Формулы-1" Вопрос: - Когда вы планируете провести первую гонку в России, в Москве? Ответ: - Только тогда, когда изобретем зимнюю резину!
Маленькая девочка говорит: - Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток. - Что??? Зачем? - Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов, все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за 10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!! чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик.... PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест по данному поводу.
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно топить не будут"!.
Телефонный звонок в синагоге: - Здравствуйте, я могу поговорить с юристом? - У нас нет юриста. - Вы уверены? - Да, уверена. - Точно уверены? - Да, совершенно уверена. - .... простите, а это синагога?
Конец совковых времен. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель, примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку, она ее примерила - опять в самый раз. - Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как? - Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму машину..
Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25, так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и предъявлять справки от врачей..
Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу не нужно предъявлять груз..
… попав на «малолетку», молодой американский нарк, подумал об этом старом маразматике Тито и с чувством произнес по - русски: - Пидор лысый! За что тут же получил по хавальнику. От бритого «пахана». И уже на следующее утро получил погоняло «Пидор молодой». От всей братвы!
ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ ТРУПОВ! УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ КАРТИНУ... ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция, Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что, братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!" Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
Конь в яблоках: Возмите яблоко средней величины, удалите сердцевину и положите туда коня. Добавьте специи и запекайте до готовности. Приятного аппетита. Таким же способом можно приготовить Утку или Гуся.
Телепузики (РТР) [истинно российский анекдот с английским юмором]:
Ляля: Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля: Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля: Ляля (угрожающе) хочет полить цветы; Типси: Типси (угрожающе) хочет полить цветы; На 135 раз повтора коментарий за кадром: Леичка упала!!!!!
Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам составляют до 50 % от суммы заработной платы. Тик
Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает сына на кусочки(канибалит). - Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?
Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение. Дебошир горланит и матерится . Интеллигентный мент говорит: - Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть......... .... затычки для ушей?
Открылась туристическая зона "Золотое кольцо Москвы". Архитекторы учли вековые традиции страны. Сразу после окончания сезона туристическая зона легко превращается в зону.
Вчера в Воронеже молодого американского нарка судья определил на нары. Узнав об этом, другой американец - космический путешественник Тито заявил: - Ребята, на его месте должен быть я! Ракрыв тем самым гениальный план ЦРУ… Молодой должен был лететь в космос, а старик Тито - сеть в тюрягу и короноваться там на «вора в законе». …но ребята крепко отметили удачную заброску в Россию… Вот вам смешно, а старику теперь в невесомости корячиться…