Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой "ночничок"-глобус. Просит: - Мама, покажи мне, где мы тут живем? - Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем. - А это? (тыкает пальцем в глобус) - Австралия. - А это? - Африка. ... - Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество. Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу: "По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет, сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15 лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."
К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек. Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно, более точно. Но все же, все же... Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в 50-х годах. Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга - студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д. Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а она - вон какая большая! Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом! Парни вручают статью, ждут... Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу между английским литературным и американским техническим?" Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."
Надо думать, старенький, но услышал недавно. У стоматолога: Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема... Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с деньгами проблема...
По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с другой. Че-то там не ладится... Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!! Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"): Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...
Идет мужик по улице и видит картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Мужик возвращается и рассказывает другу: - Иду я по улице, вижу картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Второй мужик рассказывает третьему: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Жена пьяная в гавно. Споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 2-й 3-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно.Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 4-й 5-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно, спотыкаются, падают в гавно, жена порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 40-й 41-му: - Иду я по улице и вижу картину: сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну к своему брату в гости. Звоню!!! - привет. Я - привет! Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять? -конечно, какие вопросы. Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору с радостным воплем УРА!! Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете??? он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.
Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам составляют до 50 % от суммы заработной платы. Тик
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...