Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хохол - это тот же украинец, который не только ест сало,но и выращивает!
что такое сравнительные статистические данные ? это количество чего-либо поделенное на население. последние иследования показали что: любой ирландский мальчишка - может стать поп звездой любой израильский мальчишка - может открыть фирму в Hi-Tech любой русский мальчишка - может выпить литр водки
Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров. - Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа. - Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это исполню три твоих желания. Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись направо. Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай второе жедание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай третье желание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись к солнцу Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись к солну и прыгнула в воду. Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь! Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело в ДВИЖЕНИИ
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа. Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение, Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность. Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней, тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо от объема выполняемой работы.
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?" Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета. А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?". -Я передристался, прилип и остался.
Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого: - Кстати, как твои новые очки? тот отвечает: - Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года не видел...!
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова: "в натуре" заменить словами: "на местности".
Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка? Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
Приезжий в Москве: - Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская? Москвич: - Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите, что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который начинался со слов: "Я видел море." Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ. Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр. Отрепетировал - вроде-бы все ОК! Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море И чайки срали мне на спину!
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать, что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Два компьютерщика встречаются и один говорит: -Ты был на CEKC.spb.ru ? -Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О -Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.
Предисловие к четвертому изданию
В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил: «Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».
К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.
Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной (собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного (не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).
О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.
У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:
ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!
В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть», «садануть», «долбануть».
ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися певицами «Пипип! приличные закроют» итд.
ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств и др. транквилизаторов!
Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших голодных псов»).
Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей» и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо империалистическую и эгоистически направленную.
Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации, чем на сегодняшний день находится в сети интернет.
Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.) или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.
Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.
Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку. Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен, а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить на scratching лучших диджеев Вашего района.
ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног. Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку, после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!, ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!
Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000, в чате или писать на
Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. - Да есть у нас все! - отмахиваются новые русские. - Ну хоть что-нибудь... ну подумайте еще, а?...
Один презерватив - другому: - Братан, нас кажется собираются использовать! - Ничего, прорвемся! Тут появляется использованный: - Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти, когда узнаете, где я только что побывал!
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! Из аудитории кричат: - Это же пирожок!! - Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! - Это же пирожок!! - Батюшки, что же я съел в буфете?!!
О спорте В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км, ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.
Встречаются русский, француз и американец. Рассказывают о своих женах. Американец: "У меня жена тоненькая как тростинка!" Француз: "А моя как соломинка!" Русский: "Бедные, вы бедные. Вам жен в постели наверное граблями искать приходиться!"
У одного мужика было два х%я. Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним, как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его. Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал. Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет. - Да вот, - говорит, - так, мол, и так. - А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда не уходи. А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат: - Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!! А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа два?…" Подошла к воротам и спрашивает: - Кто там?… - Двух%евый дома? - Нет его… ушел… - Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он придет туда. Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть, и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то, только два! Побегу, догоню его!"
- Вась, а Вась, а тебе какие девчонки нравятся, беленькие или черненькие? - Ему нравятся черненькие. - Нет, белые! - Нет, черные!!! - Мне, девченки, нравятся голубые 8-)
Российским спецслужбам стало известно название следующей подводной лодки, обреченной быть потопленной в водном пространстве нашей родины. Это субмарина под названием "Чкалов". По всей видимости, военные силы одной из западных стран, вооружившись схемой столичного метрополитена, решили таким образом вывести из строя большую часть военно-морского флота нашей родины. Начав с "Комсомольца (то биш Комсомольская)" и далее по часовой стрелке они рассчитывают постепенно оставить Россию без одного из самых мощных орудий нашей Родины. На пресс- конференции руководитель пресс-службы ВМФ России был краток, но, как и подобает в таких случаях, точен и понятен: "Карты раскрыты. Враг не пройдет!"
У Мойши спрашивают: - Мойша, ты почему не работаешь? - Во-первых, не хочу на власть работать, потому что она постоянно обманывает, а, во-вторых, не хочу для евреев деньги зарабатывать.
Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку, напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..) - ну и как тебе сайт ? - да не нравится мне эта пизд$лина в углу.... - какая же эта пизд$лина ? Это глаз... - Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ... - Да какая пизд$лина ? Она же кривая..... - Во-во... Она у тебя еще и кривая... :))) Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился... :) Тиан
Встречаются двое приятелей: -Здарова! Ты чего такой убитый? -Да вот жена родила... -Поздравляю!!! -Да сиамских близнецов... -Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию... -Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих... -Ну... Знаешь, ведь и так жить можно.. -Да, блин, они разнополые...
Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс". Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея. ежик:Шнурок выташи меня из ямы! змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком" ежик:ОК. Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...