Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кремль захватил известный террорист Подрыв Устоев, являющийся младшим братом захваченного еще 31 декабря прошлого года террориста Гаранта Устоева.
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням, а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается. Не успеваем новые покупать. - А врачу показывали? - Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это” и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке. - Ну и как? - Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
Из футбольного репортажа: - В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный досмотр на пограничных раутерах...
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину? -Да! -Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности, решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить и его...
В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд. Билитер: - Места для поцелуев? Они: - Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь, просто кино пришли посмотреть.
Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете кота в мешке. В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный период “return with money back” А жаль…:-)
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Обьявление в службе знакомств. "Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:
Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем. Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один. Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных. В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе. (Едва ли стоящее дело) 2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы. (Выглядит более полезным занятием) 3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут. (В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали, и почему?…) 4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час. (Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома, лучше на работе) 5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм… несправедливо.) 6. Самый сильный мускул - язык. (Хмммммммммм….) 7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей. ( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?) 8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при интоксикации падает только направо. (Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это исследование налогоплательщики?) 9. Белые медведи - все левши. (Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?) 10. У ската более 27000 вкусовых бугорков. (Чего это такого вкусного есть на дне пруда?) 11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это соответствует прыжку на длину футбольного поля. (30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?) 12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода. (Жуть.) 13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает любовную игру с отрывания головы самца. ( Дорогая, я дома! Что за…. Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.) 14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день. ( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде количества) 15. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю таких людей) 16. У морской звезды нет мозгов вообще. (Я знаю и таких людей)
После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Русская деревня: Ваня на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, блядь, кокетка!
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит: - Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!! А жена отвечает: - Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов… - А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть: и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!! Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось там минут пять - и можно подавать на стол. В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат: - Открывайте!!! Слуги Хана!!! Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху). Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время - часов 11 ночи. Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и за что. Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает: - А Вы, уважаемый, за что здесь? - Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не объясняя… - Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите домой с миром! Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена: - Кто там? А Ходжа Насреддин: - Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив. - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет… Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко выключился. - "ATX" - подумал Штирлиц. - Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.
Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая землю лопатой перекапывает от сорняков: - ???!!! - А все началось с тапочек!!! Эксим
Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника есть выбор: _______________ [ ] [ Послать ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всем ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всех ] [_______________]
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"
Положили злостного любителя Интернет в психушку. А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом. Привели к главному врачу. Любитель мычит только. Ну вынули кляп, а он : "Уку Эду Ауууу !" - кричит ! Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !" Он им в ответ грит : "Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Спрашшивает дядя у Вовочки -Понравилась ли тебе труба которую я подарил? -Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем, а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда не поймете дух РОССИИ !
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит, держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит: - Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!! - Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального производителя поддерживаю!
Отправил новый русский свою жену отдыхать на юга и встретил ее подругу. Та спрашивает: -Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ? -А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили... -Ха! Сломают !!!
В продолжение анекдота от 29.07.00. Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик". Жена: -Все,я иду спать! Муж игриво: -Я тоже! Жена: -Но,я предупреждаю - я сразу же усну! Муж: -Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"! Жена: -А,я "помощью зала"!!!!
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие: 1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно. 2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т.п. 3. Личные данные: Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором. Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро. Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать. Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните. 7. Образование: Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок. Годы обучения - смотрите там же. Факультет - смотрите там же. Квалификация - смотрите там же. Специальность - смотрите там же. 8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете. 9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности. 10. Дополнительные навыки: Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени. Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах. Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности. Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом. 11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально оценивайте свои возможности.
Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго…..
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе. Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !? Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом Samsung SuncMaster 3Ne!!!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !