Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают: - Что пить будете? - Чай... - А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское. - Ну, давай водку. Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди, сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну: - Иди, позови к нам дядю в гости! Мальчик спустился: - Дядя, дядя, вас мама в гости зовет. Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси: - В Кремль! Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…" Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются: - Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?! - Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами. - Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин!!! - Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе!
В купе вагона беседуют две "новые русские": - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает...
Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше... - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство, сыном H.С.Хpущева была пpедложена пpогpамма освоения севеpных земель Аляски, под условным названием "Кукуруза - царица полей".
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: - Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое... - Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. - Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже? - И то и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами: "Мама, мамочка! Пойдем скорее. Мне кажется, наш папочка умер." Мать, не торопясь: "Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Подходит Пушкин к Баркову и говорит: - Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь.. Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший... Попробуй написать что-нибудь приличное... Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал: -Солнце село... задумался... посидел минут 10, пошел перекурить. Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село... постоял... подумал... приписал: -Наверное срать...
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
Женится чувак (Ч) на девственице (Д), первая брачная ночь. Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать. Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом. Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше? Д: Намного. Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
Пособие для настоящих пасанов. Издание первое, неизданное и незаконченное. Как себя вести в театре. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что.
Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся, сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого". Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy! Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!" Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается - сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снyppе! Тpах-тибидох-тибидох! Кpибле-кpабле-бyмс! Товаp-деньги-товаp! Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!" - yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения и подлежат бесспорному списанию..."
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. - Что это значит? - в ярости спрашивает он. На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет: - Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... - Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем. Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме, вылазит Сант-Клаус и орет на оленя: -Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Девушка спрашивает адвоката: -Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа? -В большинстве случаев да! Что хотите развестись!? -Нет, сначала выйти замуж!
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь. Первый: -А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва". А ты значит на "а"! -Перекресток! -Почему перекресток? -Я там сидел! -Ну ладно, а ты на "к"! -Теплотрасса! -А причем тут теплотрасса? -Там тепло, там мой дом...!
Петька и Василий Иванович изучают английский. Ну и стараются, по возможности, практиковаться. Заходит Василий Иванович в штаб и с порога: - Pit! Where is my конь? - Hi is ссыт, Sir! - Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие? - Ей нравятся беленькие. - Да не-е.. Наверняка черненькие. - Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?