Самые смешные анекдоты за месяц!

Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная,
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.

(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...

Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!

- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт

Конферансье в цирке объявляет:-
"А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники
на колючей проволоке"

Встречаются два кума. Один говорит:
- Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит?
- А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?

Ходоки - Надежде Крупской:
- Можно с Ленину?
- Владимир Ильич занимается.
- Простите? Чем занимается?
- Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается"
вы же не срашиваете - чем?

Давайте-ка проведем лингвистический анализ
слова "ПОЛИТИКИ".
Итак.
ПОЛИ: от латинского "poli" - много
ТИК: от англ "tic" - клоп
Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!

- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.

Если ваша девушка перестала покупать Тампаксы, значит пора
запасаться Памперсами.

Вылезает кукушка из часов.
- Карррррр!!!!
- Тьфу ты блядь!
- В общем, 3 часа ночи...

Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора,
по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом
и просить ее руки.
Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу,
батьку дай свою дочьку в жинки мне.
Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала
поимей нашу корову.
Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу
благословение?
Старик говорит нет теперь имей овцу.
Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь?
А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается.
Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись.
Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью
хочешь.

Требуются грузчики для интересной работы

Бежали по дорожке навстречу друг другу кролик и скунс, и ,
не заметив друг друга, столкнулись лбами, да так, что искры
из глаз посыпались. Поднялся кролик с земли и говорит:
- Черт, ничего не помню! Даже не помню, кто я такой!
Скунс говорит:
- Вот блин, я тоже!
- Тогда давай так сделаем, - говорит кролик, - ты мне скажешь,
как я выгляжу, а я постараюсь вспомнить, кто я такой...
- Ты - серый, с длинными ушами и длинными задними лапами.
- Наверное, я - кролик... А ты черный, вонючий, и с полоской
посередине.
- Наверное, я - жопа...

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Разговаривают две девушки.
первая:Помнишь то платье,которое я надела
позавчера на вечереку?
Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ?
П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...

Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...

Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю... мордой....

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

Что такое миньет по-кавказски?
То же, что и обычно, но сначала член в аджику макают.

Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой

Дочка: Мама, хочу писи
мама: Я тоже хочу писи, доченька, но где ж ее щас возьмешЬ?

Слышали новую песню Шохрина:
Какая боль, какая боль
Microsoft Explorer 5.0

Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет...

(с)

Идет передача "Любовь с первого взгляда":

...а теперь посмотрим, кого выбрал Андрей...

Ж8-[= =]~~~

Андрей выбрал Сергея !!!

- Сайт нашел забавный. Знаешь как называется?
- ?
- Пидор.ком
- Наш что-ли?
- Ваш, ваш...

Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц:
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!

Она совершенно не ориентировалась в современной жизни.
Она путала хоббитов с вахаббитами.
©

Из разговора снайперов...
- А я брюнеток больше люблю ...
- Почему?
- А их лучше на снегу видно ...

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?

Вопрос: Знаете, почему все программисты за компьютером ругаются матом?
Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.

-А-а-а-а-а!
-Ты че орешь?
-Скоро конец света.
-А ты почем знаешь?
-Ельцин сказал.
-Ну и что он сказал?
-Вот что:"Дорогие Россияне!По поводу моего здоровья не может быть
никаких сомнений, понимаешь. Я еще Вас всех переживу!
-А-а-а-а-а....

Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация.
Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз
ответственной за очистку назначают новую какашку.

Мужчина без жены как рыбка без велосипеда

- Как часто Вы меняете нижнее белье, - задал репортер свой
очередной каверзный вопрос.
- Никогда! - с гордостью ответила Шерон Стоун.

Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих.
Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают:
- Ты что бежишь за нами?
- Дай бибикнуть.

Этапы жизненного пути:

до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

- Ватсон, Вы с дуба рухнули.
- А Вы, Холмс?
- А я спокойно слез.

Что было бы, если бы не было женщин?
Человек завел бы себе другое животное.

В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной
карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз
в секс шопе.
На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил
-Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!

Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси
влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно
пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается
на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит,
чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые
и бритые и на культуре в натуре.
На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре
на первых четырех рядах.
Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат.
Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли.
Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый
парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету
сидящему на балконе с дамой.
Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету
КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.

Два негра решили провести контробандно в страну гориллу.
Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик.
В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
-Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя
этими черными шимпанзе?

Soobchenie pri ustanovke Windows98(second edition):
***Your Keyboard is NOT CONNECTED to THE computer***
****Press Any Key TO Continue****

Из президентского послания.
Ельцин: - За последние 4 года Росияне стали значительно
быстрее думать, говорить и двигаться.....

Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил
телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую
американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака,
поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев
выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре...
На пятый день жена в дверь скребется:
- Дарагой, паест прынэсти?
- Уйды на№;й, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!..
Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели
все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг -
горы, солнце, на небе ни облачка:
- О, май гат!

Предвыборный лозунг коммунистов: "И дым ОТЕЧЕСТВА нам сладок
и приятен".

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

Для тех,кто не понимает афоризмов приходится снимать киносериалы.

- А Вы знаете, что ШурА женился !
- Да кто ж на ней, беззубой, женится ???

Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии

Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает:
-Может ты ходила на танци?
-Да
-Может ты с Иваном танцевала?
-Да
-А может он тебя целовал?
-Да немножко
-А может он тебя отодрал?
-А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!

Самый маленькое помещение в мире - влагалище. Сам член еще может
протиснуться, но мешок остается у входа.

Объявление в газете:
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.

MicroSoft DirectX это мелко-мягкий прямой Х.

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

Почему неандертальцы тащили жен домой за волосы, а не за ноги?
Потому что когда их тащили за ноги, они забивались песком.

Не так плохо быть дедушкой....как спать с бабушкой.

А слово "motherfucker" вообще придумали русские, чтобы показать
какие сволочи
эти американцы.

Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня
сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по
взрыву на Манежной площади 31 августа:
-в результате проведения следственного эксперимента пострадало
ровно столько же человек, сколько и 31 августа.

Все следователи представлены к наградам.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Pentium III (Пентиум ай-яй-яй)

Опытная проститука делает минет, потом вдруг поднимает голову
и смотритв глаза мужику: "Ммм.. Тот самый вкус !"

Дополнение к анекдоту:

ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает
официант(О)
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) крутое, всмятку, жареное, сырое?
(НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!

на следующий день:
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) Почесать?
(НР)Всмятку. А-А-А!!!!

Бехит ехик по лесу и орет
Выхухоль!!! Выхухоль!!!
Из норы вылезает хуйня и спрашивает
и С каких пор браток мы на Вы??

У мужиков две головы и обе работают, а у баб четыре губы
и все четыре шлепают.

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков,
Кириенко или Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Сталкиваются два сперматозоида.
1-й - Слышь, ты откуда? Яйцеклетку не видал?
2-й - Нет... Ищу... А ты сам-то как сюда попал?
1-й - Я... через рот...
2-й - Ха! Дурак ты! Значит ты в пищеварительной системе.
Подставили тебя.
1-й - Да ты сам-то, значит, сюда через что попал? Тоже
подставили...
2-й - ой :(
Мимо бежит третий.
1-й и 2-й - Эй, братан, ты здесь откуда? Не яйцеклетку ищешь?
3-й - Неее.... местный я - выход ищу!

Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя
желтой рассы и, наконец, спрашивает:
- Простите, а кем Вы будете по национальности?
- Я? Китаец.
- И сколько же Вас на земле?
- Да уж наверное больше миллиарда.
- Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно?
Все наши да наши.

- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.

Бригада молдавских строителей ищет работу. Интим не предлагать.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла
к (Д)директорувс?
рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й,
а я иду стирать
носки.

Урок истории у новых русских:

Короче поссорилась наша братва с татарской братвой.
Сходняк порешил забить стрелку на куликовом поле,
Собрались...
Выходит от наших авторитет Пересвет, и от них бугор Челубей.
Наш и базарит:
"А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?"
И давай тут друг друга валить по беспределу....

Лежит полтрясающая девушка на пляже.Мимо проходит невзрачный,
вонючий БОМЖ,и остановившись смотрит на девушку.
Девушка -Что смотришь?
БОМЖ -А у Вас на заднице муха.
Девушка -Что,ебет?
БОМЖ -Да нет,просто сидит.

На вопрос "не знаешь как называются люди которых сексуально влечет
к памятникам?" были получены ответы:
- "да"
- "нет"
- "К чему???????-)))"
- "Нет, я знаю есть которых влечет к манекенам:)"
- "Церителли"

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...

Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо",
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.

Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."

Депутаны Государственной Думы

IDET PO ULICE MUZHIK
VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT:
- DJODASEN,DJODASEN!!!!!!!
CHUVAK:
- IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT:
-DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU
CHUVAK:
-IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET:
-DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!!
CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA:
-LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!

Вопрос армянскому радио:
-Где самый высокий уровень преступности?
Ответ:
-В Петербурге.Там даже мосты разводят.

Калабок решил зделать себе харакири и после этого его стали называть
гамбургером .

Идет судебный процесс по статье "Мужеложество".
Судья спрашивает:
- Потерпевший, расскажите как это произошло?
- Как, как. Как какаешь, только наоборот.

Школа.
Учительница начальных классов видит у ребенка книгу -
"Волшебник страны ОЗ".
Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...

Все обломалось в доме Смешалкиных...

Razgovor dvux inteligentov:
- Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo?
- Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on
popadaet.
- A mydrui?
- A mudrui v nix ne popadaet.

Как вы узнали,что преступник переодет женщиной?
Так он же не остановился ни перед одной витриной!

Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений
пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла.
Из колонок голос:
- У-у, юзер глюкавый!!!

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор говорит,
что забыла сказать про гранулы натуральных ягод,
и смеется.

Мужик заходит в ларек:
- Девушка,у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник"
- А свежее есть?

- Внученька, а что будет если подрочить президенту США?
- Сперма, дедушка.
- Правильно, и ...
Вот такой он, старик Левински.

Razgovarivaut dve podrugi:
- Nu, kak tvoy muj v posteli ?
- Da tak - horoshiy...
- A esli potochney...?
- Nu ne takoy horoshiy kak tvoy !...

Anglichanin-biznesman (A) progulivayetsya po Arbatu s perevodcicey (P).
Poddatiy mujik(M) tolkayet ego i, ne izvinivshis, idet sebe dalshe.
A: Exscuse me!
M: Idi na huy, gandon shtopaniy ...
A: (perevodchice) What did he say?
P: He said ... , he said "Idi na huy, gandon shtopaniy"...