Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски.. (c) Glen
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет , два ассистента захлебнулись слюной. (C)ostrov.odessa.net
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый: - Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка... Сын удивленно: - Ну надо же! Какое совпадение! - Ты о чем? - Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet. Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit, opiat nihera ne kluet. Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse! Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu. Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah, Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit: Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa.. Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk? ....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Шел 1917 год. Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала- Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу... Почесал бородку Вован и молвит. -Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.
И издал Ленин декрет о декретном времени... Так теперь все и живут :)
Идет мужичок по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики: - Замкните круг!! Замкните круг!! .... Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом - - полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают, а первый истошно орет: - Замкните круг!! Замкните круг!!!
Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля", а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти" может даже прикинуть, КОГДА это будет.
Московское правительство решило построить в Митино метро, потом посчитали, что открытое метро будет дешевле, потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле, потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!
Диалог двух москвичей после 13 сентября. - В каком доме вы живете? - В панельном, а что? - ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже??? - На последнем, а что? - ОО! Это сейчас перспективно!!!
Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей. Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа. Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит: - Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!! Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине, еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит: - Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор - твой. Еврей подумал и отвечает: - Лучше ты мне дай 850, и он - твой!
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и принес приглашение мужу. -Милый, от кого это приглашение? -От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения. -И ты пойдешь? -Пойду. -Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам шастать?! -Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно потухший, ни хрена не делает. (Н) - Что за фигня, где Василий? (П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :( (Н) - Ж8-((( Что случилось??? (П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот про тещу и два баяна рассказывать вздумал...
Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали на нем разговаривать для конспирации. В.И.: Петька, where is my конь here? П.: Сцыть now. В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov, v den i bez vihodnih.... Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota. Doktor,skazhite! Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
Что такое потрепанный доллар? Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем и получаем УЕБУ!
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Ельцин звонит по телефону: - Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги, что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда взялись те бабки на счете.
Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух писать хочет!!!!!!!!!!!!
Здравствуйте! Мы группа"Запрещенные барабанщики".Я-солист. А я-написал текст песни, которую вы сейчас услышите. Нас обвиняют в расизме. На самом деле это не так. Мы не против негров. Мы ПРОСТО ИХ НЕНАВИДИМ!!!!!!
-Из официальных сообщений : "Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил, что самая главная школа - это Кремль."
-Независимые источники недоумевают: "Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич оставался уже целых три раза?!!"
Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься. На ближайшем же повороте впечатались по самые уши. Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит пять минут колом, потом....@ля, врезались
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы, насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши. Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула: "Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню. На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха: - А че у тебя морда то разбита?! - Да, ударился, - отвечает жених. - А че борода в говне?! - Да, об унитаз.
Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р), первый раз в школу вести: - Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день. - Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Конец прошлого столетия. Небогатый помещик с женой ждут гостей. Помещица зовет няньку: - Марфуша, к нам гости придут, если что-нибудь с Никитушкой случится, ты уж как-нибудь помягче, обиняком скажи. Хорошо? - От чего же не сказать, скажу... ... Вечер в разгаре, идет оживленная беседа, тут появляется Марфуша. Марфуша басом: - Барыня, обиняк-то ваш обосралси!
Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не работает!
Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина. Хотите больше ? За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.
Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock). Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum. (Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a? (Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo. Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets vrivayetsya v dom. (Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya. Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya. Nu radi iskustva aa? Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli. I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed, i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya. (Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?! (Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!
Гороскоп для налоговых органов на 16-22 сентября 1999 года. По всем знакам.
На этой неделе Вас ожидают улучшение материального благосостояния и финансовый успех. Ожидайте неожиданных финансовых поступлений. Не отказывайтесь от неожиданных подарков, которыми на этой неделе Вас будет щедро баловать судьба.
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
Patzient y psihiatra: - Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot' seichas sdelat'! - No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve raznie veshi. - Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?
- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.
Zavet babushka vnuka v derevnyu. Babushka: Priyezhay vnuchek. Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga. Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki! Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti! Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki... Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!
"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii magazin i oret prodavcu: "Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!" Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku. Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit: "Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"
Одна тетенька пришла к врачу с жалобой на плохой запах своего тела. -А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач. -Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней и мою вверх, как можно подальше...! Врач: -А теперь попробуйте помыть и "подальше"!
У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут. Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче, дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет ребенка.
Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты. Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь? Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.
Sobralis v kolhoznom bare krestyane. Tut zahodit molodoy paren` i vidit neskolko chelovek nesut ego nabuhavshego druga v druguyu komnatu. Tut on sprashivaet: - Kuda yego nesut? - Potrahat` hotyat. Ponimayeshli, netu u nas v kolhoze bab vot i s mujikami dela imeyem. A ti' pey, pey ne obrashay vnimaniye... Vdrug ochnulsya paren` (buhoy) i vidit: nesut yego kudato. -NENADO! NE HOCHU YA V TU KOMNATU, NE TROGAYTE MENYA!!!! -Da uspokoysya, ti', mi' tebya uje obratno nesyom.
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом - -из города приехал "ученый" младший сын - инженер. Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д. "Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце концов не выдерживает: - Вы бы, папа, хоть не сербали бы так! Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит "инженера" ложкой по лбу: - НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!