Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер: - Волк, что делаешь? - Кайф ловлю. - Как это. - Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю. Бобер репу почесал: - А дай мне. - На. Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф... К бобру подплывает бегемот: - Бобер, чего делаешь? - Кайф ловлю. - А как? - А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит. Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался: - Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Отечественная война. Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков, если женщины их смогут узнать. Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по херу-заберает мужика домой. Вызвалась первая Манька. - Этот не мой, этот то же не мой.... Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в дырку свой хер. Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит. - А этот вообще не из нашей деревни.
Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!
мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него там змея. проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили, уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли
пришли двое в ресторан. один заказал котлеты, а второй фаршированный перец. первый ест и вдруг находит в котлете волос. думает-"ну ладно, бывает". находит еше... пучек кудрявых волос. тут уже не выдерживает, подзывает официанта, что мол за дела. "вы понимаете"-отвечает официант,-"у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." второму посетителю, который ест фаршированный перец, становится плохо, тошнит. "ну а вы-то что?"-удивляется официант. "да я тут представил, чем он перец набивает"
театр...темнота...открывается занавес на сцене при пламени свечи стоит дед и дрочит ..в зале оцепенение... вдруг кто-то не выдержал и хмыкнул... -Ой кто здесь? (дед просто перепутал двери в туалет и на сцену)
Я увезу тебя туда, Где круглый год цветут луга, И лес стоит всегда зеленый. Здесь не желтеют даже клены. Трава мягка, она ,как пух, Твой поцелуй захватит дух, И закружится голова, Теперь моя ты, лишь моя. Набухли темные соски, Они устали от тоски. По нежным ласкам и губам, Я волю дам своим рукам. И вот уже чуть-чуть слегка, Коснется твоего лобка, Пройдет сопротивленье губ. Я очень нежен, я не груб. Уж плоть моя одежду рвет, Еще немного и войдет, Не устоит твоя стена, Страх снимет ложного стыда. А с ним одежду, и тогда, При лунном свете нагота, Сведет с ума.Я побежден. К твоим коленям припаден. Да, будет эта страсть пылать, Нам это пламя не унять. И распылимся мы в огне, Толь я в тебе, толь ты во мне. Но где любовных ласк исток. Вот заалел уже восток, И трели птиц прервет твой стон: -Я вас люблю. И я влюблен. Логинов Николай.
Ну значит так! встречаються два друга, один другому говорит- слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все. друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!
Встречаются два мужика один другому говорит: - Пойдем выпьем? - Пойдем тогда ко мне домой?! - Пойдем - Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание. - Хорошо. Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник, и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же чайником поливает ее голову.... Гость в растерянности спрашивает: - За что ты ее так??? - Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу: - Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!! А я ей: - Непойду, на улице дождь и гроза.
Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко говоря, недалеких людей. Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью скомпрометировать президента Украины Кучмы. Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента. Когда я такое услышал - чуть не упал. Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не один и не два миллиарда. В том числе и на такие вот счета. И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или истерический смех...
служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17 подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не провожу