Истории - другая десятка

В больничном лифте встречаются двое
Бабка и молодой парень
(П) Ну Бабка... На какой этаж?
(Б) Милок... На третий, еду кровь сдавать -- три рубля дадут!
(П) А я на пятый, сперму сдаю -- пять рублей дадут!!!
Через день...
Опять в лифте бабка и тот же парень
(П) Ну, бабка, какой этаж?
Бабка с надутыми щеками показывает ему растопыренные пять пальцев...

Мужик ночью встал, пошел в сортир. Мочится и говорит:
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...

Украинец в американской бане случайно уселся на горячий камень.
Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает:
-Speak English?
Украинец кричит в ответ:
-Та ни, спик сраку!

(анекдот требует специальной озвучки)
произноситя тихим писклявым голосом:
...Бежала по полю ма-аленькая мышка, везла за собой ма-аленькую
тележку. На тележке лежало ма-аленькое просяное зернышко. Мышка
бежала и пела песенку:
(далее - ревущим басом)
- Я ЕХАЛА ДОМО-О-ОЙ!!! НАПИЗДИЛА ЗЕРНА-А-А-А!!!!

Билл Клинтон приезжает в Москву с неофициальным визитом. Его развлекают,
кормят, поят и все такое. За день до отъезда он неожиданно заявляет:
-Ребята, совсем забыл: сто лет не видел своего кореша Костю Зайцева!
Отвезите к нему меня,а?
Никто, естественно, не понимает, что это за Костя такой. Клинтон называет
адрес: какая-то деревня Запердяевка в Сибири. Его отвозят туда вертолетом
(дорог нет). Билл, радостный, находит Костю, обнимается с ним, целуется,
потом трое суток квасит с ним самогон. Уезжает синий, но счастливый.
Естественно, Костей Зайцевым заинтересовалось ФСБ. Спрашивают - откуда он
американского президента знает? Костя отвечает:
- Да я, ребята, со многими знаком. Вот с Папой Римским, например.
ФСБшники решили это на практике проверить и повезли в Рим. Папа Римский
увидел Костю Зайцева - обрадовался страшно, обнял за плечи, повел в свою
резиденцию.
Далее картина такая:
На балконе папской резиденции стоят Папа и Костя Зайцев, пьют кофе и
беседуют. Внизу на площади собралась толпа итальянцев, галдят, пальцами
вверх тычут.
Два ФСБшника обалдевают, вдруг тот из них, который понимает итальянский,
падает в обморок.
Второй еле-еле приводит его в чувство, спрашивает, что случилось.
Тот отвечает:
- Знаешь, что они все говорят? ..."А что это за старый пердун там
с Костей Зайцевым базарит ???.."

Перед свадьбой Она всегда говорит Ему - "Ты мой!" Но только после
свадьбы Она уточняет что он будет мыть

Kupila odna dama popugaia. Kak-to pereodevalas', a popugai voz'mi
i skazhi:
- Kakaia popa!
Zhenshchina serdito emu govorit:
- Esche raz takoe uslyshu, posazhu v kholodil'nik.
Opiat' kak-to zhenshchina pereodevaetsia, i opiat' popugai
vosklitsaet:
- Kakaia popa!
Zasunula zhenshchina popugaia v kholodil'nik. Cherez polchasa
vytaskivaet popugaia, a tot vse progovarivaet:
- Br-r-r, kholodno, br-r-r, kholodno.
- V sleduiushchii raz voobshche v morozil'nik zasunu, - grozit dama.
V ocherednoi raz dama pereodevaetsia, i popugai opiat'
ne vyderzhivaet:
- Kakaia popa!
Zasunula ego zheshchina v morozil'nik azh na tselyi chas.
Cherez chas, ele zhivoi pupogai vylezaet i govorit:
- Br-r-r, kholodno, kholodno. Slushai, a chto tebe gus'-to skazal?

Диалог в больнице:

-Доктор, у меня муж на 300% импотент.
-???
-Ну, мало того, что у него не стоит, так он еще прикусил себе
язык и сломал палец.

Проверка в танковом батальоне.
Генерал обходит ряды танков.
К нему подходит шатающийся лейтенант и говорит:
- Товарищ генерал, командир танкового корпуса лейтенант Кузнецов!
Генерал недоуменно порворачиваетсмя к сопровождающим его офицерам
один из которых виновато говорит:
-Товарищ генерал, они на позапрошлой неделе двигатель пропили,
на прошлой неделе пушку, вобщем от танка один корпус и остался !

Собираются два мента на день рождения к третьему.
Ломают голову, что бы ему подарить.
Первый: Слушай, везде пишут, "Книга - лучший подарок". Давай,
книгу подарим?
Второй: Идея хорошая, да только сам видел, книга у него уже есть.

Решила Жопа написать письмо в ООН, и пишет:
1.Почему ко мне еще не повели свет?
2.Почему пресса доходит до меня в самую последнею очередь?
3.Когда наконец народы Закавказья перестанут вмешиваться
в мои внутренние дела?

Из-под колес трамвая выкатывается окровавленная отрезанная голова и
из последних сил шепчет:
- Ну ни хрена себе за хлебушком сходил...

танцует наташа ростова(нр) с поручиком ржевским, и спрашивает его
- поручик, вы когда нибудь любили ?
- да-с, рачком-с.
- да нет, я про возвышенную любовь ?
- на колокольне, тоже приходилось, только дует сильно.
- да нет, я имею ввиду платонически ?
- это как, на рояле что ли ?
в конец обиженная (нр) жалуется пьеру безухову
- гусары такие хамы, такие хамы...
тот в ответ.
- да-с, они еще и лошадей ебут.
- фу, как это низко.
- нет-с, мы с телеги.

Курит старый боцман, рядом юнга драит палубу.
- Боцман, что ты куришь?
- Волосы с пиз.ы любимой женщины...
Через несколько дней юнга сошел на берег, обежал всех своих
подружек, у каждой отщипнул, набил волосами трубку, довольный
встал рядом с боцманом, курит.
- Что куришь, юнга?
- Волосы с пиз.ы любимой женщины...
- Дай попробовать...(боцман затянулся)близко к жопе щиплешь, щенок...

Анекдот услыщан в ресторане "Ампир", после выступления
в ТВ-программе "Здоровье" д-ра Котелевица о трансплантации волос
Затянулся боцман

- No zdes' zhe tak napisano!
- Nu i chto? U menia na sarae "HUI" hapisano, a tam drova.

Якутский анекдот
Подходит якут-старик к справочной аэровокзала и спрашивает:
- Сикоко летит самолет до Якутуска?
- Минуточку...
- Спасибаа...

Prihodit (S)student v ekskursionnoe buro, tam ego kak pologaetsya
vstrechaet (R)rabotnitsa, usajivet ego za stolik i nachinaet
privetlivim maygkim goloskom raskazaivat' kak i gde mojno otdahnut'.
R: - Vot, pojaluista, za 750$ mojno sletat' v Angluu 3 dnya 2 nochi
4 zavezdochki otel' ...
S: - da ... vi ponimaete u menya net stol'ko deneg ... :(
R: - Oo, nichego strashnogo , vsego za 450$ mojno pehat' i velikolepno
otdahnut' v Germaniu, 2 dnya 1 noch' , 3 zvezdochki otel',
i td. i tp ...
S: - Da ... , nu ... , viditeli u menya i stol'ko deneg net ...
R: - ?!, !, Ne volnuites' , vseg za 100$ vi mojete poehat' na 2 danya
1 noch' v Polshu ,2 zvezdochki otel', razvlekatelnaya programma ...
S: - Da u menya i 100$ netu toje.
R: - Prostite, a skolko deneg u vas est'?!
S: - U menay est' tolko 1$ !
R: - OOOO!!! TOGDA SPETSIALNO DLYA VAS, V NASHEI FIRME EST' SEXUALNII,
ODNADNEVNII,PESHIHODNII MARSHRUT!!!
S: - da?! kakoije ???
R: - POSHEL NA hu@!!!

Приходит девочка домой:
"Мама, мама, у меня новая дырка"

"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
В.И. Ленин"

-Оло Сергей?
-Да.
-Сергей, ты к нам больше не приходи!
-Ну почему?
-И не звони к нам!!
-Да почему же??
-Да вот ты у нас вчера был, у меня кошелек пропал
а там три тысячи долларов.
-Но я небрал этих денег клянусь тебе!
-Да знаю я нашел эти деньги.
-Ну так в чем же дело?
-Да вот ОСАДОК ХЕРОВЫЙ ОСТАЛСЯ.

Скачут два ковбоя по прерии.
Вдруг на дороге куча лощадиного навоза.
- Слушай, Джо. Давай поспорим на 100 баксов, что я съем эту
кучу дерьма.
- Конечно, Билли.
Билли сползает с лошади и давится дерьмом. После чего, довольный,
забирает у Джо бабки.
Через пару миль снова впереди куча дерьма. Но Джо жалко проигранных
денег.
- Послушай, Билли. Спорнем на 100 баков, что я то же съем эту кучу?
- Ок, Джо.
Насытившись дерьмецом, Джо, с удовлетворением, берет свои 100 баксов
обратно.
Еще через пару миль, в полной задумчивости...
- Слушай, дружище Джо, тебе не кажется, что только что мы с тобой
нахаляву нажрались дерьма?!

V chem peimuschetsvo skleroza?
Kazhdyi den' ty znakomish'sya s
novymi lyud'mi.

U treh predstavitelei sotsialnih sloev Rossii sprosili kak
povliyala na
nih denominatsiya.
Muzhik kotorii za "chertoi bednosti" govorit:
"Nu malek poteryali nalichnih-to"

Srednii klass:"Normalno, niche ne izmenilos"

Novii russkii, paltsi gnet:"Tak, blin, v nature, herovo.
Bil 600-ii Mers, a poluchilas "shesterka".

P.S. shesterka - model Zhigulei.
P.S.S. Nu netu u menya Russkih fontov, nu che ubit menya za
eto chto-li?
:((((