Повторные анекдоты

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

Продаются женские часики-по цене: один час 100$

Война. В окопах рота солдат... Идут военные действия... С одного края в
окопе побежал разговор... - там медсестра, медсестра, медсестра! В
другую сторону... - Она дает, она дает, она дает?! Обратно... - Дает,
дает, дает! В другую сторону... - О! И в жопу дает? И в жопу дает? И в
жопу дает? Обратно... - Дает, дает, дает. В другую сторону... И в рот
дает, и в рот дает? Обратно... - Нет не дает, нет не дает. В другую
сторону... Почему не дает, почему не дает? Обратно... - А голову
оторвало, голову оторвало...

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Мнения знатоков разделились: $1000, $2500, $5000, Колян-соответственно.

Лучше быть богатым и здоровым, чем больным и бедным!

Школа. Класс одаренных. Училка дала детям задание за 2 минуты написать
стишок с началом: "НА ГОРЕ СТОИТ СТАТУЯ!"
- Кто начнет?
Вовочка тянет с задней парты руку. Училка не обращает внимания.
- Машенька, давай!
Машенька:
- На горе стоит статУя!
Солнце светит на яву...
Эээ... я люблю свою семью!!!
- Ну не плохо! Кто следующий?
Вовочка опять тянет с задней парты руку. Училка-ноль эмоций:
- Давай, Аслан!
Аслан:
- На горе стоит статУя!
Вах... Травка зеленээт...
В поле овэц блээт!
- Молодец! Еще кто?
Вовочка не успокаивается.
- Ну хорошо, Вовочка, давай! Только без пошляка!
Радостный Вовочка:
- На горе стоит статУя!
С большущем х@ем!
В руках лопата!
В лучах заката!!!
- Вовочка! Я же сказала без мата! Исправляйся, давай-ка без х@я!
- Да нет проблем:
На горе стоит статУя!
Уже без х@я!
В руках лопата!
В лучах заката!!!
- Вовочка! Я в шоке! Не можешь убрать плохое слово-выкинь всю строчку!
Исправляйся!
- Да без вопросов, Марь Иванна:
На горе стоит лопата!
В лучах заката!
А статУя с х@ем
Ушла куда-то!!!

р.s. Bes, г. Орел

Встречаются два мужика один другому говорит:
- Пойдем выпьем?
- Пойдем тогда ко мне домой?!
- Пойдем
- Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание.
- Хорошо.
Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут
домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на
кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об
свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник,
и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же
чайником поливает ее голову....
Гость в растерянности спрашивает:
- За что ты ее так???
- Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу:
- Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!!
А я ей:
- Непойду, на улице дождь и гроза.