Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Японцы изобрели холодильник, который морозит до -1000 С. Решили провести испытания. Пригласили англичанина, француза и русского. Посадили в холодильник англичанина..... Через 10 минут вылетает оттуда -нос синий, весь трясется. Посадили француза через пол часа такая же картина.... Посадили русского - час ждут, два ждут, три... Наконец один не выдерживает открывает дверь посмотреть не замерз ли насмерть. Из-за двери несется поток отборного русского мата, огромный кулак въезжает японцу в лицо. Р: И так холодрыга, а они еще дверь открыли, сволочи!!!!!!
Подходит маленький Вовочка к папе и говроит: - "Папа! А давай дадим нашей бабушке в рот!" Папа в шоке: - "Сынок! Ты что??? Это же моя мама!!!" Вовочка обиженно: - "А-а-а... Как моей маме можно, а как твоей так сразу нельзя..."
Супружеская пара (ей 95, ему 98). Развод. - Между нами все давно кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать. пока все помрут... Asso
Две дамы на лавочке: - Вот порядочная женщина идет. - А с чего ты взяла, что она порядочная? - Ну как же, и муж есть, и любовник. - Так тогда она гулящая?! - Нет, гулящая - это когда муж и много любовников. - Так это же будет - падшая женщина?! - Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая?! - Да нет же. одинокая - это когда один муж. Asso
Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и отдаст пол царства в придачу. Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет. Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку. Иванушка ее сьел, но ничего не происходит. Доктор говорит: А ты щекни пальцами. Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос. Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду? Доктор: а ты ище раз щелкни! Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю. Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал. В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай, и все! Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком...... Щелк пальцами: Попал?... Ну поехали! Щелк, щелк, щелк, щелк...
приходит женщина к врачу и говорит: - доктор, у меня такая проблема волосы растут. - где - вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого хуя
Приходит чукча на птичий рынок. Подходит к мужику и спрашивает: Ч.-"Это орел" М.-"нет, кукушка" Чукча идет дальше. Подходит опять к мужику и спрашивает: Ч.-"это орел" М.-"нет, кукушка" Идет чукча дальше и снова подходит к тому-же мужику: Ч.-"это орел" М.-"Орел" Чукча купил "орла", приезжает на родину. Выходит охотиться на уток. Выпускает птицу, а она "ку-ку" Ч:-"ка-ку, ка-ку - самую жирную"
Летит как-то СУПЕР-МЕН над городом, и вдруг видит лежит на пляже голая девушка с раздвинутыми ногами. Ну СУПЕР-МЕН не долго думая "ныряет" вниз. И... !!! Что случилось - Спрашивает девушка. Меня отпидор@зили недолго думая ответил ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Хочу у тебя совета спросить... Я тут в лотерею выиграл 10000 долларов и не знаю как мне лучше поступить - жениться или машину купить? Второй отвечает: - Если ты женишься, то это вооще! А если машину купишь, то есть два варианта: или ты будешь водить машину хорошо, или плохо! Если хорошо, то это вооще! А если плохо, то есть два варианта: или ты покалечишься, или убьешься. Если покалечишься, то это вооще! А если убьешься, то есть два варианта: тебя похоронят или кремируют. Если кремируют, то это вооще! А если похоронят, то есть два варианта: на твоей могиле вырастут цветочки или дерево. Если цветочки, то это вооще! А если дерево, то есть два варианта: либо будешь расти долго, либо тебя спилят. Если будешь расти, то это вооще! А если спилят, то есть два варианта: Либо из тебя сделают доски, либо бумагу. Если доски, то это вооще! А если бумагу, то есть два варианта: Либо из тебя сделают писчую бумагу, либо туалетную. Если писчую, то это вооще! А если туалетную - ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???
Шел четырнадцатилетний DJ по лесу и плакал. По дороге он встретил бабуина. Бабуин спрашивает Dj : - Dj, почему ты плачешь? Он отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо. Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил DJ туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних DJ есть растительность. Вышел Dj из леса и пошл дальше по берегу озера, немного обрадованнsq, но все равно грустный. Встречает он аиста. Аист спрашивает его: - DJ, почему ты плачешь? Dj отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственник. Аист ему сказал, что он сейчас все устроит и предложил ему лечь на землю и раздвинуть ноги. Dj так и сделал, а он засунул ему туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а Dj в четырнадцать лет уже не целочки. Идет он дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у DJ: - Почему ты такой грустный? DJ отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывал оргазма. - Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ему между ног. С тех пор то ли рыба залупой воняет, то ли залупа - рыбой.