Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс: - Перезвоню. У меня тут орал! Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает: - Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!
Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её: - сверка закончена? - нет, ещё половина только… - не понял?! А как ты сверяешь? - да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу. - идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей! - Как тебя туда занесло? - На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….
Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: - Мне бы ещё одну ванную сделать! - Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! - А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
- Ленка меня бросила... - А что так? - Да написал смс невнимательно... - Не той что ли отправил?! - Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут? - А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова? - Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Звонок в службу психологической помощи: - здравствуйте, помогите мне, я в яме… - добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая? - месяца три назад… она глубокая и синяя…
Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату: - и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»? - мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу! Проверяющий: - главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия? - Сидоров! Проверяющий уехал, главврач забегает в палату: - Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?! - Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
Парень девушке после очередного секса: - Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь? - Просто не кричу и не стону… - Скромная, да? - Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!
- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?! - Так водка подорожала. - И что?! - Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания. - Ну и?! - Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она: - Милый, да что случилось-то?! - Я очень плохо сделал... Ты простишь меня? - Конечно! Рассказывай! - Я проиграл нашу машину в карты... - Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую! - Это не всё. Я проиграл и квартиру... - Выкрутимся, снимем комнату... - Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж... - А я?! - А тебя я тоже проиграл...
- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!
– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял! - Не боишься? - Ну 50/50, или мне приготовила или себе! - Да я про вероятность наличия там пургена!